Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

A una festa in costume un tizio si presenta vestito completamente di rosso, dipinto di rosso e con la bocca piena. Un amico gli si avvicina e gli chiede: "Da cosa ti sei travestito?"
Il tizio si punta due dita all'altezza della bocca, la apre e facendo uscire una caterva di maionese risponde: "Da brufolo!"

Ti accorgi di essere schiavo di Internet, quando...
vai in bagno e dici che vai a fare un download.

La passione è quella buffa sensazione che porta un uomo a mordere il collo di una donna perché lei ha delle belle gambe.

Cavaliere di Ventura

decisamente schifoso il costume da brufolo :angrybimbo:

quella del collo e delle gambe invece non l'ho capita

Borgomastro

Il polpaccio: un mollusco cattivo!

Una ditta importatrice di manghi si rivolge a una ditta di Napoli per l'allestimento di cartelloni pubblicitari in tutta Milano.
"Mi raccomando" dice il direttore generale "voi napoletani siete noti per intelligenza e fantasia, allora vorrei uno slogan d'effetto... Il mango è un frutto che sviluppa l'intelligenza e ha anche un notevole potere afrodisiaco!"
"Non si preoccupi sarà fatto!"
Il direttore generale quindi parte per un lungo viaggio di affari e un mese dopo è in aereo che sta atterrando a Milano insieme alla segretaria.
Mano a mano che l'aereo si avvicina si scorgono puntini gialli che tappezzano le case e i quartieri di Milano, via via che si avvicinano prendono la forma di cartelloni pubblicitari con raffigurati dei grandi manghi.
"Bene bene, vedo che la ditta si è data da fare..."
A un certo punto i cartelloni sono più grandi e si scorge lo slogan: "MANGO P'A CAPA, MANGO P'O CAZZ"...

Pierino si alza di notte per andare a far pipì; passando davanti alla camera della giovane zia avverte degli strani lamenti. Incuriosito sbircia dal buco della serratura e vede la zia tutta nuda che toccandosi nell'intimità sospira e dice: "VOGLIO UN UOMO VOGLIO UN UOMO!!" Non ci fa caso più di tanto e dopo essere andato in bagno, torna a dormire. La sera successiva alla stessa ora, lo stesso bisogno fisiologico; passa davanti alla camera della zia e sente ancora degli strani rumori. Si abbassa all'altezza del buco della serratura e vede la zia a letto... con un uomo! Senza alcun indugio corre in camera sua, si spoglia completamente, si mette sul letto e toccandosi il pisellino dice: "VOGLIO IL MOTORINO,VOGLIO IL MOTORINO!!!"

Borgomastro

Un topolino desidera ardentemente un'elefantessa. Dopo averla circuita per giorni chiedendole di fare l'amore, la convince. Lei si accascia e il topolino inizia a muoversi dietro di lei con furore dicendo: "Ti piace eh? Ti piace... dimmi ti piace heeee?" L'elefantessa dopo un'ora, annoiata, barrisce e il topolino: "Sì... sì... godi bella troia!"

Ambrogio guida la Rolls dell'ambasciatore, a bordo c'è la moglie che gli dice: "Ambrogio, sento uno strano languorino... la mia non è proprio fame... è più voglia di qualcosa di buono..." - "Capisco signora, per questo mi sono permesso di tenere in auto un po' di Ferrero Rocher."
La signora piacevolmente sorpresa dice: "Grazie Ambrogio, tu pensi propio a tutto!"
Non sono passati nemmeno 5 minuti che la giovane signora se ne esce dicendo: "Ora, Ambrogio, vorrei un liquorino per digerire, ma più che un liquore, ho più... voglia di cioccolato e liquore..." - "Capisco signora, è per questo che mi sono permesso di tenere in auto un po' di Mon Cherì." - "Oh! Ambrogio! Tu pensi sempre a tutto!"
Passano altri 5 minuti e la signora ha un'alttra uscita: "Adesso, Ambrogio, prenderei volentieri un caffè, ma la mia è più voglia di cioccolato e caffè..." - "Capisco signora, è per questo che mi sono permesso di tenere in auto un po' di Pocket Coffee." - "Oh, Ambrogio! Tu pensi sempre a tutto!"
Ma non passano nemmeno 5 minuti che la signora ha l'ennesima uscita: "Ora, Ambrogio, ho voglia di fare sesso, ma la mia è più voglia di farlo in maniera diversa... capisci?" - "Capisco signora..."
Ambrogio esce dall'auto, rientra dai sedili posteriori, sbriga il suo dovere di dipendente e soddisfa la signora.
Svolto il suo dovere, Ambrogio torna al suo posto di guida, ma dopo appena 5 minuti la signora inizia a lamentarsi.
"Ambrogio, sento uno strano dolore... ma più che un male, direi che è più un bruciore alla zona anale." - "E per forza signo', con tutta la cioccolata che s'è magnata!!"

Cappuccetto Rosso attraversa il bosco, a un tratto sente un fruscio in un cespuglio, spostando le foglie vede un animale peloso, scuro e seminascosto.
"Ciao!" gli dice"Io sono Cappuccetto Rosso, e tu?"
Timidamente l'animale le risponde: "Io.. sono il Lupo..." - "Ah! Piacere! Ciao ciao!"
Si allontana di qualche metro, ma pochi passi dopo, sente ancora un fruscio in un cespuglio. Spostando le foglie nota un animale peloso scuro e seminascosto.
"Ciao!, io sono Cappuccetto Rosso! e tu?" - "Io... sono il Lupo.. .quello di prima... ricordi?" -
"Si, certo, ciao ciao!"
Pochi passi dopo, ancora un fruscio tra i cespugli, spostando le foglie, nota la presenza di un animale scuro, peloso e seminascosto.
"Ciao! Io sono Cappuccetto Rosso, e tu?" - "Sono sempre il Lupo! Quello di prima! Ti ricordi!?" * "Si, certo... ciao ciao!"
Ma a pochi metri di distanza, un altro cespuglio inizia a frusciare, lesta Cappuccetto Rosso si fa spazio tra le foglie e nota la presenza di un animale peloso e scuro.
"Ciao! Io sono Capp..." - "Si, si, si!! Ho capito che sei Cappuccetto Rosso! Ma vuoi lasciarmi cag.are in santa pace?!"

Borgomastro

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il primo ministro indiano e il primo ministro turco.
Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento e, vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
"Consentitemi cari ministri, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro."
TOC TOC
"Chi è?" chiede la voce del proprietario.
"Sono Berlusconi, e ci siamo persi ! Ci ospiterebbe per una notte?" - "Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla..." - "Nessun problema, andrò io," si offre il ministro indiano "Buonanotte..."
TOC TOC
"Chi è?" - "Sono il ministro indiano, nella stalla c'è una mucca e io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione!"
"Nessun problema, andrò io," dice il ministro turco. "Buonanotte..."
TOC TOC
"Chi è?" - "Sono il ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale impuro!"
Si fa avanti Berlusconi: "Va bene, andrò io... Buonanotte..."
TOC TOC
"Chi è?" - "Siamo la mucca e il maiale..."

In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari... Si ritrova così alle porte del paradiso, al cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il più fidato segretario del capo supremo, nota che su una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della Terra. Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni; egli risponde che quegli orologi in verità sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora più incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro: "Ah, quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"

Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da puntigliosetto e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo, Sir, devo chiedere una cosa al responsabile..."
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero!"
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà..."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto" dice il direttore "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?" - "Baldwyn White, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi calciatori e grandi mignotte."
Il direttore: "Ma mia moglie è di Liverpool!!!" - "Ah, sì? E in che ruolo gioca?"

Borgomastro

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua: "Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "Me lo diceva sempre anche lui!!!"

2 mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?" - "No, ho solo avuto una giornata di mer.da!"

2 amiche si confidano.
La prima: "Ieri sera mi sono fatta 2 Martini, non ti dico come ho lo stomaco..."
L'altra: "Ieri sera mi sono fatta 2 negroni, non ti dico come ho il cu.lo!"

Borgomastro

Ufficio immigrazione: "Nome?" - "Muhjatil Ahamed." - "Sesso?" - "5 volte a settimana." - "Intendevo dire maschio o femmina?!" - "No importante... a volte anche con cammelli..."

Un nano su un tram si sente pestare un piede: "Ehi brunetta! Stai attenta!" - "Ma io sono bionda!" - "Da qui non si direbbe..."

"Pronto casa Iscariota? C'è Giuda?" - "No è fuori per una cena." - "Di nuovo?" - "Si, ma dice che è l'ultima."

Cavaliere di Ventura

eheheh, i nani hanno il vantaggio di poter osservare da certe angolazioni... irraggiungibili ai più :face:

Borgomastro

Secondo un recente sondaggio le donne sono contrarie al matrimonio: dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale...

Perché non si deve raccontare una barzelletta a un carabiniere il venerdì pomeriggio?
Perché altrimenti ride la domenica a messa!

La bambina ai genitori sulla soglia della camera da letto: "E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?"

Cavaliere di Ventura

la prima è bellissima

, anche se banalizza un po' il significato del matrimonio, riducendolo a una semplice questione di s... sso :lol!:

per me non è un problema (tanto nemmeno io ho mai creduto al matrimonio :lol:

), ma la farei leggere a una mia compagna delle elementari che si è sposata pochi giorni fa, chissà se riderebbe :face:

Borgomastro

Davide e Diego sono due alcolizzati. Una mattina si svegliano sotto un ponte e si frugano nelle tasche per vedere quanti soldi hanno a disposizione.
Tra tutti e due riescono a mettere insieme solo un euro. Davide viene preso da un lampo di genio...
- Diego, vuoi vedere che con questo euro beviamo per tutto il giorno?
- Eh sì... e come facciamo?
- Aspetta qui!
Allora va da un pizzicagnolo e compra un wurstel, ritorna e lo da a Diego:
- Tieni, mettitelo nelle mutande!
Diego esegue e i due vanno nel primo bar. Bevono e al momento di pagare Davide sbottona i pantaloni a Diego, gli tira fuori il wurstel e comincia a ciucciarlo...
Il proprietario del bar li butta fuori a calci:
- Brutti pervertiti che non siete altro! Andate subito via dal mio bar! Fuori!!!
I due ripetono la scenetta una decina di volte senza mai pagare per le consumazioni. Alla fine, stanno barcollando per la strada quando Davide si ferma e fa:
- E' stato fichissimo! Però a me cominciano a fare male la schiena e le ginocchia perché mi dovevo piegare ogni volta...
Al ché Diego ribatte:
- E lo dici a me? Cosa dovrei dire io che mi sono perso il wurstel dopo il secondo bar?!?

Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro: "Ho una voglia matta di te!" - "Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?" - "Non ti preoccupare non ci sente nessuno... Guarda...
Si alza in piedi e ad alta voce chiede: "Una sigaretta? Scusate...c'è qualcuno che ha una sigaretta?" Tutto tace... "Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi..."
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina a un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.
"Signore, ha qualche problema?" - "Uuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti..." - "Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!" - "Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato per tutta la notte!!"

C'è un cacciatore di orsi che vuole provare il suo nuovo fucile, così va in Alaska a caccia.
A un certo punto, vede un cucciolo di orso bruno: imbraccia il fucile e lo uccide al primo colpo.
Subito dopo sente un colpetto sulla spalla, si gira e si trova davanti un orso bruno adulto che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me."
Il cacciatore, pur di non morire, si mette carponi e lascia che l'orso abusi di lui. Il dolore è insopportabile ma, dopo due mesi di convalescenza, il cacciatore guarisce e decide di vendicarsi. Riprende il suo fucile ed esce di nuovo a caccia. A un certo punto, vede da lontano l'orso bruno adulto e lo fa secco con un colpo ben mirato. Ma ecco che sente un'altro colpetto alla spalla. Si gira e si trova davanti un terribile grizzly, che gli dice: "Ora puoi scegliere: o ti uccido sbranandoti, oppure devi fare del sesso con me."
Il cacciatore si mette nuovamente carponi. Il dolore è insopportabile, ma alla fine riesce a sopravvivere anche a questo. Dopo sei mesi, finalmente guarito, il cacciatore riparte per vendicarsi anche del grizzly. Cammina cammina sulla neve, riesce a scoprire il grizzly e, con la sua mira perfetta, lo uccide. Di nuovo sente un colpetto sulla spalla. Si gira e si trova davanti un mastodontico orso bianco che lo guarda e gli dice: "Dimmi la verità: tu non vieni qui solo per cacciare, vero?"

Cavaliere di Ventura

ahahahah, la prima è un esempio di cosa voglia dire, a volte, tacere in nome di una causa :lol:

Borgomastro

Un tizio entra in un negozio dove affittano costumi di carnevale e chiede al commesso: "Senta, io non mi sono mai vestito da carnevale, perché mi pare una festa stupida, però siccome mi hanno invitato a una festa in maschera, mi devo travestire per forza, che cosa mi consiglia?" - "Mah, le posso consigliare di stare sul classico, le posso dare questo costume da Zorro." - "Da Zorro? Bello, bello mi piace! E quanto costa l'affitto?" - "100 €." - "Azzo! Un po' caro! E senta, se magari togliamo questo mantello, che può darsi che ci inciampo?" - "Beh, senza mantello gliela posso fare 75 € la maschera." - "Mmmh, 75 €? E senta un po', se togliamo anche la spada, che magari mentre mi muovo do fastidio agli altri con 'sta cosa?" - "Senza la spada sono 50 €." - "E se togliamo anche la maschera?" - "Senta, mi scusi, ma perché non mi dice quanto vuole spendere? Così facciamo prima!" - "Beh, ecco, non vorrei spendere più di 5 €..." - "Oh, e perché non lo ha detto subito? Adesso le dico io cosa deve fare; esca da qui e vada nel supermercato qui di fronte, e compra un manico di scopa senza la spazzola e un barattolo di marmellata di quelli giganti gran risparmio." - "Ok, vado e torno!"
Il signore torna dopo un po' con la merce.
"Ecco fatto, ho speso 5 € giusti giusti! Adesso cosa devo fare?" - "Adesso si spogli completamente, mi raccomando tutto nudo." - "Ecco fatto, e adesso?" - "Adesso prenda la marmellata e se la passi su tutto il corpo." - "Ecco fatto, e ora?" - "Ora prende il manico di scopa e se lo infili su per il cu.lo." - "Fatto. Ma così da cosa sono vestito?" - "Da lecca-lecca!"

Come si fa a capire quando una mosca scoreggia?
Improvvisamente vola diritta.

Una ragazza viene invitata a una festa di carnevale, e si presenta alla suddetta festa tutta nuda e dipinta di bianco. Arriva un amico vestito da Dracula che la saluta, e lei fa: "Miiiiii..., che bel vestito! Dracula, il principe dei morti!" - "Grazie. E tu? Non capisco da cosa ti sei vestita!"
E lei stando in piedi e allargando una gamba: "Da dente. Non la vedi la carie?"

Borgomastro

Dovete sapere che esiste uno specchio che è un po' come la bocca della verità: se dite una bugia mentre vi riflettete sparite!
Arriva Del Piero che vuole fare la prova. Si mette davanti allo specchio e dice: "Io penso... di essere il calciatore più forte del mondo!"
PUFF!!! E sparisce.
Arriva Inzaghi e dice: "Io penso... di non andare mai in fuorigioco!"
PUFF!!! E sparisce.
Arriva Totti e dice: "Io penso..."
PUFF!!!

Due pappagalli si ritrovano dopo parecchi anni, uno dei due è vispo, con belle piume e sano, l'altro è ridotto malissimo.
"Come va?" - "Bene, lavoro in un parco, sto in gabbia dal mattino fino alla chiusura, poi torno a casa, prendo abbastanza... poi ho cibo tutto il giorno... E tu che fai? Ti vedo sciupato!" - "Lavoro in un ospedale!" - "Infermiere?" - "No, pappagallo!"

Una ragazza telefona al suo ginecologo: "Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?" - "No signorina!" - "Ok, proverò dal dentista!"

Borgomastro

In pasticceria.
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15 €!
- E una sola?
- 10 €!
- Allora prendo quell'altra...

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno..."
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

Due amici: "Tua moglie è come la prugna, fa cag.are!"
L'altro: "Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni..."

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