Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Un italiano è in visita turistica al muro del pianto.
A un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra.
Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia.
"Mille euro per tumularlo e seppellirlo in Israele, diecimila euro per il trasporto in Italia!"
"Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia."
"Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "Costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!"
"Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...!!!"

Un uomo ricchissimo compra una modernissima Fiat, l'auto più innovativa lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario.
"Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nel navigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei trova un'emittente che la trasmette e suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di caz.zo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi..."

Due vecchiette stanno lavando i panni. Una si gira e chiede all'altra: "Ascolta, ma tu l'hai mai provato l'orgasmo?"
E l'altra risponde: "Oh ascolta, lasciami perdere che oggi non sono in vena di parlare e poi io mi sono sempre trovata bene con il Dixan!!!"

Cavaliere di Ventura

Borgomastro

Tornano di moda le case chiuse.
Un giornalista pensando di fare un servizio sull'argomento, decide di intervistare una EX MAITRESSE, di quello che una volta era il più in voga e il più raffinato casino di Milano.
"Ah bei tempi quelli" dice la maitresse "Avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevo i nomi più illustri dell'alta borghesia milanese, persone che hanno dato fama all'Italia sa!!!"
"Perbacco!" esclama il giornalista "Perché nn mi fa qualche nome, tanto ormai è passato tanto tempo, chi vuole che la importuni?"
"Ah!! Sì sì! c'era quello dei panettoni, sa quello famoso..."
"Chi? il cavalier Motta?"
"Proprio lui! Un gran signore, niente da dire... pensi che quando veniva portava sempre panettoni per tutti... che stile!!!"
"E poi? suvvia qualche altro nome..."
"Eh! L'avvocato di Torino!!!!!"
"Ma noooo! L'avvocato Agnelli?"
"Proprio lui, uno spilorcio che non le dico, portava le automobili, ma non quelle vere, i modellini, e poi chiedeva sempre sconti con la scusa che la ditta era in difficoltà!"
"C'era qualche altro VIP?"
"Come no!!! C'era tutti i giorni il cavaliere."
"Il cavaliere? ma non intenderà Berlusconi per caso?"
"Certo proprio lui!"
"Ma no! a quei tempi Berlusconi era un bambino, lei fa confusione non può essere!"
"Può essere, può essere... stia tranquillo, era proprio lui, veniva tutti i giorni, mangiava i panettoni, giocava con le automobiline, poi quando sua mamma finiva il turno... LO RIPORTAVA A CASA!!!"

Il bambino con una gamba sola...
"Mamma, mamma! Per carnevale mi compri il costume di Zorro?" - "Perché, non ti piace più quello da ghiacciolo?"

Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di € ma si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "Guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio più amato dagli italiani di tutti i tempi!" - "Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Per esempio, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci!" - "Ma in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!" - "Le preparo l'assegno..."

Borgomastro

Berlusconi si aggira per la campagna piemontese con il suo autista. A un certo punto, un maiale enorme taglia la strada all'auto presidenziale e l'autista, nonostante il tentativo di scartare l'animale, lo investe in pieno, uccidendolo. Berlusconi, allunga 500 Euro all'autista e gli dice: "Vai Battista, cerca il villico proprietario del maiale, scusati da parte mia e risarciscilo." L'autista scende e trova la fattoria. Passa una mezz'ora e Berlusconi vede da lontano Battista tutto carico di salumi, bottiglie e formaggi. "Battista, ma... che cosa è successo?" - "Non so Presidente, ho fatto come ha detto Lei e il villico mi ha dato questo bendidio..." - "Molto strano... ma che cosa gli hai detto?" - "Niente, ho bussato e ho detto: Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi, volevo solo dirvi che ho ammazzato il PORCO..."

Un uomo porta la moglie incinta all'ospedale per farla partorire. La donna, trasportata sul lettino continua ad urlare. Allora l'ostetrico dice al marito: "Abbiamo in dotazione una macchina che trasferisce il dolore del parto dalla madre al padre, in modo da alleviare il dolore." - "OK, ci sto." Li porta in una stanza con questo enorme macchinario. Iniziano con il trasferimento del 10% e il padre prova solo un piccolo fastidio. "Dottore, aumentiamo al 30%." L'uomo risce a sopportare il dolore. La donna urla ancora. "Dottore, provi pure con il 50%.". L'uomo comincia a sentire qualcosa ma crede di resistere. La donna urla ancora. "Ok, per farla smettere di urlare posso cercare di sopportare il 100%." La donna partorisce senza dolore. L'uomo tutto felice di aver aiutato la moglie, la aiuta a sistemarsi nella sua stanza. "Cara vado a casa a farmi una doccia." Il giorno dopo torna a trovare la moglie. "Sai cosa è successo ieri mentre noi eravamo qui in ospedale? Bianchi, il nostro vicino, mentre era a tavola con la moglie è impazzito di colpo. Ha cominciato ad urlare ed è morto tra mille sofferenze...."

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò!" Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO." Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..." - "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." - "Bravo, ha ragione, lo compro." - "Vedi," dice il droghiere al commesso "così si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." - "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" - "Ha ragione, compro tutto!" - "La prossima cliente toccherà a te!!" dice il droghiere al ragazzo. "Buongiorno... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." - "Lo so," la interrompe il commesso "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?!"

Cavaliere di Ventura

ahahah, si stanno sfogando con le barzellette su berlusconi :lol!:

Borgomastro

Due cacche stanno giocando, arriva una diarrea e dice: "Posso giocare con voi?" E le cacche: "No, questo è un gioco da duri!"

In Repubblica Ceca parlano l'alfabeto Braille?

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un ragazzo nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto!"
I due decidono di attuare il sogno così escono e, a un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 € se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.
I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui."
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Hai visto come si sventola? Cogli.one...!!!"

Cavaliere di Ventura

ahahahah, certe volte è tutta questione di pratica :piggy1:

Borgomastro

Caspio! Un mare esclamativo.

Gigi è appassionato di motociclette. Vuole comprare una Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto. Sembra nuova. "Ho un segreto" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!" Gigi compra la moto, e tutto contento se ne va a casa.
La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti!" Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno. Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente...", la corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla.
Dopo un po' Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...", la sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi dà una bella occhiata alla matura, ma ancora prestante madre della sua ragazza, la mette sul tavolo e si fa anche lei. Niente.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta: "E va bene, basta!!! Li lavo io 'sti caz.zo di piatti!"

"Mamma perchè facciamo l'albero di Natale il 24 Agosto?"
"Tesoro non farmi ripetere le cose mille volte, te l'ho detto: hai le leucemia!!"

Cavaliere di Ventura

l'ultima non è per niente divertente :pale:

Borgomastro

alessandro-oresti ha scritto:: l'ultima non è per niente divertente

La sezione si chiama "Barzellette di qualunque genere"... :elephant:

Cavaliere di Ventura

ok, allora non l'ho gradita :no:

in effetti ci sono state barzellette di tutti i tipi, e alcune che hanno divertito me magari non avrebbero fatto ridere qualcun altro più sensibile di me a quegli argomenti, ma a me le barzellette sulle malattie non sono mai piaciute :cry:

forse è stato il tono particolare di questa barzelletta che mi è risultato fastidioso, perchè ad esempio le barzellette sulla morte non mi hanno mai creato problemi, e in teoria pure quello dovrebbe essere un tema delicato :roll:

boh, non so che dire, si vede che c'ho visto qualcosa che non andava, o non ero dell'umore giusto per apprezzarla :coraggio:

Borgomastro

Vediamo se il forum me le cancella anche oggi... :suspect:

"Mamma cos'è il complesso di Edipo?" - "Un gruppo rock!... Baciami!"

"Ho saputo che tuo marito è caduto da un armadio ha battuto la testa ed è morto!"
"E' vero... è così..."
"Ma... che cosa ci faceva sull'armadio?"
"Si stava impiccando!"

Due amici, scapoli incorreggibili, sono ormai da anni ospiti fissi del casino locale. Anche quando vanno in vacanza (sempre insieme) non visitano né musei né monumenti, ma i bordelli del posto. Un giorno uno dei due, stanco di questo modo di vivere, dice all'amico: "Forse è ora che ci sposiamo... che ne dici?" - "Si, ma chi?" - "Ma dai, lo sappiamo, le donne sono tutte uguali, una vale l'altra..."
Così, qualche mese dopo, si sposano e partono per il viaggio di nozze, sempre insieme, ovviamente. La prima sera, si ritirano ognuno in camera con la propria signora, ma dopo poco si rincontrano nel corridoio, con un'espressione poco allegra.
"Che ti è successo??" - "Eh, sapessi... la forza dell'abitudine... appena mi sono alzato dal letto ho preso 50 € e le ho date a mia moglie! E lei mi ha tirato un ceffone che ancora mi fa male..." - "Beato te... a me ha dato 20 € di resto!!!"

Borgomastro

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea: "Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!" E l'altra: "OK!"
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo, non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!" - "Perché?" - "E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!" - "Mario, ma non è nulla. Tu non sai che ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel cu.lo con scritto: Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra!"

Due zombi escono dalle tombe, e scavalcando il muro del cimitero vedono alcuni stand con una sagra di paese.
"Che facciamo ci andiamo?" chiede uno dei due. "Ma sì" dice l'altro "aspetta un momento..." Così dicendo torna indietro. Ritorna pochi minuti dopo con la lapide sotto braccio.
"Che te ne fai di quella?" - "Non si sa mai che mi chiedano i documenti!"

Un tizio passeggiando per Firenze incontra un bambino piangente.
"Che hai fatto piccolo, perché piangi?" - "Il mi' babbo è cattivo!!" - "Che ha fatto di così cattivo?" - "Avevo un gattino, bello, bianco... e lui me l'ha buttato nell'Arno!" - "Mi dispiace... vuoi che ti accompagni in qualche colonia felina, magari ne hanno uno, lo tieni nascosto da tuo padre, così lo farai crescere..." - "Non hai capito, ce lo volevo buttare io!!!"

Cavaliere di Ventura

la prima sul cimitero sarebbe degna di una puntata del polpo, mentre l'altra sembra scritta da tiziano sclavi :lol!:

Borgomastro

La mamma cannibale al figlioletto: "Quante volte ti ho detto che non devi parlare con qualcuno in bocca!"

Il primario al giovane chirurgo: "Vuole incidere più piano, dottore? Ha già rovinato sei tavoli operatori questa settimana!"

In una villa fuori mano, è stata costruita la "Piscina dei desideri!" in cui gettandosi è possibile realizzarli.
Un tizio vi si getta gridando: "Soldi!"
Un istante dopo, si getta in una piscina dove la posto dell'acqua vi sono banconote.
Un altro tizio si getta gridando: "Gioielli!"
Un attimo dopo la piscina è piena di bracciali, monili, diademi, ecc...
Arriva un terzo tizio, che un attimo prima di gettarsi inciampa e grida: "Merda!!"... :depr:

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