Barzellette di qualunque genere

Cavaliere di Ventura

brevi ma fulminanti :lol!:

Borgomastro

"Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande e ho guadagnato 800 €." - "Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2.000 €!"

La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.

Durante la notte, lei ansimando: "Amore vengo!"
Lui: "Anch'io tesoro!"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anch'io voglio venire!"
Il nonno: "Ma dove caz.zo andate tutti a quest'ora?"

Cavaliere di Ventura

ahahahah, quella sembra proprio una domanda da nonno simpson :lol:

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Borgomastro

Una ragazza telefona al suo ginecologo: "Scusi dottore, mica ho lasciato lì le mie mutandine?" E il dottore: "No signorina!" E lei: "Ok, proverò dal dentista!"

Notizie dall'ISTAT: Sondaggio sulle gambe delle donne. Il 10% degli uomini le preferiscono fini, il 20% muscolose. Il rimanente 70% le preferisce aperte...

Tra amici: "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila - "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua..."

Cavaliere di Ventura

quella della ragazza che telefona al ginecologo l'avevi già postata nella pagina precedente

si vede ceh ti è piaciuta proprio, per venirla a ripetere :joker:

ahahahahah, certo però che quel tipo di pazienza ne ha avuta davvero tanta, 5 ore ad aspettare :lol!:

ma d'altronde, quando il dovere chiama :lol:

Borgomastro

alessandro-oresti ha scritto:: quella della ragazza che telefona al ginecologo l'avevi già postata nella pagina precedente

Io almeno ne propongo... :sleep:

Berlusconi è nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama: "Oh Dio, scusami!" E lui: "Cara, in privato puoi anche chiamarmi Silvio..."

Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"

Una volta si cercava l'amore con le margherite: "M'ama, non m' ama, m'ama, non m' ama..."
Oggi si usano le mele: "Mela da', non me la da', mela da', non me la da'..."

Borgomastro

Alle porte del Paradiso si presenta Berlusconi.
"Fatemi entrare! Sono Berlusconi! Devo entrare!"
L'Onnipotente, nei paraggi per caso, lo sente e chiede all'angelo custode: "Che succede là fuori?" -"Un tizio vuole entrare a tutti i costi... dice di essere Berlusconi!" - "E' pazzo! Berlusconi sono io!"

Sempre Berlusconi in Paradiso, entra nell'ufficio di Dio, da fuori si sente un'animata discussione.
Pietro si avvicina alla porta e si mette ad origliare, inconfondibile si sente la voce del Signore chiedere: "Ma per quale motivo io devo farti da vice?"

Un tizio sogna un amico morto di recente che lo va a trovare a bordo di una lunghissima Limousine di oro massiccio.
L'amico lo invita a salire per bere qualcosa mentre scorrazzano con l'auto. Il tizio acconsente di buon grado, ma a bordo viene assalito da dubbi: "Senti... io mi ricordo che da vivo eri buono, onesto... ma appunto per questo eri anche povero... come puoi permetterti una macchina del genere?" - "E' il mio premio! Chi arriva in Paradiso ha un premio a seconda della sua bontà..." - "Vuoi dire che avete tutti un'auto del genere?" - "No... alcuni l'hanno anche più grande o più piccola a seconda dei loro livelli di bontà..." - "E con tutte quelle auto il traffico è regolare o c'è casino..." - "Casino ce n'è un po'... ma è più per tutti quei preti in bicicletta!"

Borgomastro

Un ginecologo dice alla madre di una ragazza dopo aver visitato quest'ultima: "Signora, devo dirle che... insomma... la vagina di sua figlia è come il tappo di una penna Bic!" - "E come, cioè?" fa la donna "Stretta e liscia?" - "No, tutta masticata e blu!"

"Ho preso una cantonata..." - "Ah, sei stato in Svizzera?"

Un signore si presenta nella sala d'aspetto dell'Aldilà. Avvicinandosi a un anziano signore dietro una scrivania gli chiede la sua destinazione. L'anziano signore, gli chiede il nome, e dopo aver consultato un tabellario gli dice: "Lei, signore, è destinato all'Inferno, ora le do 5 chiavi, lei scelga il luogo infernale che preferisce e mi sappia dire!"
Il signore un po' perplesso per il fatto di dover andare all'Inferno, prende le cinque chiavi e apre le cinque porte che gli si presentano davanti una dopo l'altra.
Dietro la prima porta vede uno sterminato insieme di campi di calcio, tennis, baseball, golf... ecc...
"Però niente male!" pensa "Per essere un inferno!"
Dietro la seconda porta trova uno sterminato insieme di cioccolatini, per tutti i gusti, e senza il pericolo di carie o di obesità.
Dietro la terza porta, un folto gruppo di diavoli che infilzano i dannati con i forconi e torture di ogni tipo.
Spaventato chiude immediatamente la porta.
Dietro la quarta porta trova splendide spiagge tropicali, con donne da sogno (e uomini per chi preferisce l'altro genere).
Infine dietro la quinta, una infinità di gioielli e pietre preziose.
Tornando verso l'anziano signore, gli restituisce la 5 chiavi e dice: "Io se posso sceglierei la quarta porta" - "Certo che può scegliere, vada pure...arrivederci e buona permanenza!"
Il tizio si avvia, ma ritorna indietro subito assalito da un dubbio: "Scusi" dice all'anziano "Ma perché dietro la terza porta ci sono supplizi, invece nelle altre quattro c'è ogni tipo di delizia?" - "Beh, giovanotto, vede... noi qui si cerca d'accontentare tutti quanti... ma i cattolici l'Inferno lo vogliono con i diavoli!"

Borgomastro

Dracula chiede a Dio: "Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?" Dio rispose: "No problem." e lo trasformò in un assorbente.

TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda: "Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare in cimitero?" E il giovane : "In fronte..."

Borgomastro

Ho scoperto un locale bellissimo: "Il buco del cu.lo"... Si entra un membro alla volta, non fanno entrare i coglioni e buttano fuori gli stronzi!

Come si uccide un orologiaio??
Col-pendolo!

Qual'è la differenza tra la moto e il cesso?? Che sulla moto ti siedi per correre, sul cesso corri per sederti!

Borgomastro

Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari.

Lo sai come è morto Capitan Uncino?
Si è fatto il bidè con la mano sbagliata.

Via i chili di troppo con la dieta della Macedonia. Perdi 5 kg in una settimana facendo il pastore sulle alture di Salonicco!

Borgomastro

A.A.A. Cerco ragazza di razza perché bastarda l'ho già avuta.

Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni 20 secondi. Non so chi sia questo tizio, ma di sicuro va troppe volte al bagno.

Che differenza passa tra il clitoride e la lampada di Aladino?? Che quando sfreghi quella cosa che non è la lampada, quella che viene non è necessariamente un genio.

Borgomastro

Napoli, scuola elementare per bambini down. La maestra d'Inglese entra e dice: "Sit down", i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!"

Notizie. Fugge il marito di una pornostar, lei lo denuncia per abbandono della tetta coniugale.

La maestra a scuola: "Pierino, come ti comporteresti se fossi ricco?" - "Fi.ga & champagne!" - "E se fossi povero?" - "Seghe e Tavernello!!"

Borgomastro

Congresso di S. Faustino. Il Presidente sale sul palco puntuale alle 20.00: "Buonasega a tutti..."

"Mamma! Oggi un signore mi ha detto che sono un finocchio!" - "E tu?" - "L'ho preso a borsettate!"

"Mamma, posso mettere il reggiseno adesso che sono maggiorenne?" - "Meglio di no, Fausto!"

Cavaliere di Ventura

mi ero dimenticato che san faustino è la festa dei single, il giorno dopo di san valentino :pensa:

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