Barzellette di qualunque genere

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Borgomastro

Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e s'iscrive a un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: "Signore, mi ha chiamato?" - "No..." le risponde il vecchietto.
Allora la bionda: "Lei signore deve essere nuovo di qui, allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione, vuol dire che lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro a un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza, il vecchietto si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: "Mi ha chiamato signore?" - "No." gli risponde."Allora lei è nuovo di qui?" - "Si..." gli risponde. "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato." e un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda.
Ansioso le dice: "Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche i 250 Euro di abbonamento!" - "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo una ora...!" - "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni, ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno... addio!"

Fhaid Hamed Abdul entra nell'ufficio di collocamento.
- Buongiorno, io cercare lavoro...
- Molto bene! Ci sarebbe disponibile da subito un posto da panettiere retribuito...
- Ma tu è pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi fare anche consegne, io no essere cammello di deserto!!
L'impiegato gli fa allora un altra proposta:
- Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio... sempre ben retribuito...
- Allora tu è tutto scemo!?!? Io vendere carne di maiale??? Io musulmano!!!
L'impiegato illuminato propone...
- Allora senta, forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue attitudini!! Lei è portato per il sesso e per i viaggi??
- Ohh, si si certamente!!
- Bene! Allora vada a fare in cu.lo e torni al suo paese!

Borgomastro

Un pastore entra con un pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice: "Vedi cara, questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia!"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: "Sei il solito rincoglionito, quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora!" - "E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo!"

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del Paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede: "Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?" - "Si, Santo Padre, ma solo con un dito..." - "Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare."
Alla successiva chiede: "Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?" - "Si, Santo Padre, ma solo con una mano." - "Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare."
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde: "Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il cu.lo!"

Borgomastro

Lui e lei a letto.
Lui: "Tesoro, ho una voglia matta di fare del sesso..."
Lei: "Non stanotte, caro, domani devo andare dal ginecologo."
Lui: "Scusa tesoro, l'avevo dimenticato. Buonanotte."
E si rimettono a dormire. Dopo 5 minuti il marito la sveglia di nuovo: "Devi anche andare dal dentista?"

In questo mondo multietnico capirsi è... fondamentale...
Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati!"
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?" chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, può ripetere quello che ha detto?" chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna e il mio nome è Jim Rati..."
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'!"

Borgomastro

Il marito torna a casa alle 19:30 dalla moglie la quale gli dice: "Come stai amore mio?" -
"Stanco, sfasciato e sti disgraziati vogliono che vado a una riunione alle 22:00, davvero non ce la faccio!" - "Ma no tesoro mio, devi andare... la responsabilità e il lavoro innanzi tutto!"
Il tipo annuisce con la testa e va nel bagno...
Una volta dentro al bagno lui pensa: "Che facile che è stato ingannarla..." e ci ride sopra.
La moglie, appena il marito entra in bagno, lei gli controlla i messaggi nel cellulare, e ne trova giusto uno che dice: "Amore mio ci vediamo stasera alle dieci per mangiare come sai tu... IL TACCHINO CON LA PANNA"
Dopo dieci minuti di doccia esce il marito dal bagno e si trova, la moglie sdraiata sul letto, mezza nuda, tutta sensuale, in una posizione erotico-pornografica, con una lingerie super sexy. Al marito gli va il sangue al cervello, non capisce più niente, si arrazza come un cavallo e gli zompa addosso e per un ora e mezza ci danno come due scatenati, alla fine l'uomo stravolto si mette a dormire. Alle 21:30 la moglie lo sveglia e gli dice: "Tesoro, devi andare alla riunione, svegliati!!!" - "Ma no... lascia perdere! Che mi dicano quello che gli pare, che mi licenzino se vogliono, 'sti sfruttatori!" - "Nossignore! Il lavoro è il lavoro, alzati e vai a compiere il tuo dovere per la tua carriera!"
L'uomo sbuffando e mezzo addormentato si alza e dopo un quarto d'ora esce di casa... Puntuale alle dieci arriva a casa della sua amante...
"Come stai amore mio!" Dice lei abbracciandolo. "Sto a pezzi, sfonnato! Sti stronzi m'hanno fatto lavorà come a un somaro fino a quest'ora, mangio qualcosa e dormiamo un po' che davvero sono stanco..."
Il tipo si toglie la giacca e va in cucina. L'amante appena il tipo lascia la stanza prende il cellulare dalla giacca, e gli controlla tutti messaggi e fra vari messaggi ne trova giusto uno che dice: "IL TACCHINO TE L'HO MANDATO, ZOCCOLA... LA PANNA PERÒ È RIMASTA QUI IN CASA!!!"

C'è una famiglia di napoletani che vuole diventare piemontese. Un giorno leggono su un libro come si fa: devono attraversare a nuoto il fiume Po. Parte per primo il papà. Nuota, nuota arriva sull'altra sponda e dice alla moglie: "Ven si, ven si!"
Parte la moglie. Nuota nuota arriva anche lei sull'altra sponda e dice al figlio: "Ven si, ven si!"
Parte anche il figlio e..nuota un pò e poi si ferma e dice: "Papà! Papà!" e il papà niente.
"Papà! Papà!" e il papà niente.
"Papà! Papà!" e questa volta il papà grida: "E' sin minute chi sun piemunteis e già sti napuli rumpu el bale!!!"

Borgomastro

La maestra vuol fare un gioco con i suoi allievi: "Allora, ditemi il nome di una cosa rotonda e pelosa!"
Luigino alza la mano e dice: "La pesca, signora maestra!"
"Bravo Luigino!"
Maria alza anch'essa la mano e dice: "Il kiwi!"
Poi si alza Pierino e dice: "Le palle di Natale!"
La maestra lo guarda stupita e dice: "Ma Pierino! Le palle di Natale sono rotonde, ma non hanno dei peli!"
E Pierino rivolgendosi al suo compagno di banco: "Dai, Natale, togliti i pantaloni e mostra le palle alla signora maestra!!!"

Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?"
Un amico del matto: "Ma non vedi che è una capra, cretino!"
"Ho detto che e' un cane!"
"Ma non vedi che ha le corna!"
"Ma saranno ca##i suoi, no?"

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A Berlusconi viene diagnosticato un male incurabile che porrà fine alla sua vita entro un periodo massimo di 3 mesi. Alla notizia, ormai irreversibile, il Cavaliere decide di trovare una degna sepoltura affinché le sue spoglie riposino in pace. Decide quindi di convocare il figlio Piersilvio, Galliani ed Emilio Fede per avere altre idee sul dove erigere il suo tumulo. Piersilvio, brillante come al solito propone prontamente: "Che ne dici di un tumulo in tuo onore proprio sul sagrato del Duomo di Milano? In questo modo ogni persona che verrà a visitare il Duomo avrà modo di rendere omaggio al più importante personaggio che la città abbia mai avuto!”
"Ottima idea!" risponde il Cavaliere "Non è per niente male!"
Galliani per non essere da meno propone immediatamente: "Che ne dite di essere seppellitio sotto il campo da gioco dello stadio di San Siro? In questo modo 80.000 persone ogni domenica verrebbero a rendervi omaggio cantando inni alla vostra memoria!"
"Anche questa idea non è affatto male!" risponde il Cavaliere.
Emilio Fede che fino a quel momento aveva solo fatto da spettatore si alza in piedi e con voce risoluta annuncia: "Scusate, ma mi sa che la mia idea sia la migliore di tutte. Che ne dite di avere un tumulo niente meno che a Gerusalemme, vicino al Santo Sepolcro? Mi sembra che sia il posto più adatto per una persona come voi. E, con il Vostro permesso, mi sono già preso la briga di organizzare la cosa, sapendo perfettamente di incontrare i Vostri gusti..."
"Questa sì che è un'idea eccezionale! Io sepolto vicino all'uomo che ha dato un vero significato nel mondo e la cui memoria è oggetto di culto da parte di miliardi di persone ancora oggi... Sono d'accordo. Quanto mi verrà a costare la cosa?"
"Diciamo" risponde Emilio Fede "che per un pezzo di terra di 5 metri per 3 metri siamo sull'ordine dei 10 miliardi di Euro..."
"Accidenti, un pochino caro, però!" risponde il Cavaliere "Non c'è possibilità di avere uno sconto?"
"CHE STUPIDO!" ribatte Emilio Fede "Ecco cosa non mi quadrava… Mi sono dimenticato di dire a Gerusalemme che il terreno ci serve solo per 3 giorni!!"

La foto sul comodino..
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino.
Comincia a preoccuparsi. "Questo è tuo marito?" chiede nervosamente.
"No, sciocchino" risponde lei, accoccolandosi a lui.
"E' il tuo fidanzato, allora?" continua lui.
"Niente affatto" dice lei, mordicchiandogli l'orecchio.
"E' tuo padre o tuo fratello?" insiste lui, sperando di rassicurarsi.
"No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!" afferma lei.
"Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Allora?"
"Quello sono io prima dell'operazione..."

Borgomastro

Tre mogli, Anna, Chiara e Daniela durante una riunione pomeridiana parlano delle prestazioni sessuali dei propri mariti.
Anna: "Mio marito da un po' di tempo non è più passionale come una volta. Ogni volta è come se non gli andasse..."
Chiara: "Anche mio marito ha perso in parte la sua passione, la sera è molto stanco e le posizioni sono sempre le stesse."
Daniela: "Amiche mie, anche io avevo il vostro problema, ma ho trovato un metodo eccezionale: quando esce dalla doccia, ancora bagnato e con l'accappatoio, prendo in mano le sue palle e dico 'Amore, come sono calde le tue palle!' Questo lo fa eccitare in maniera animalesca e poi mi tromba senza sosta per due ore! Provate..."
Dopo qualche giorno le tre mogli si rivedono e si raccontano la propria esperienza...
Daniela: "Allora raccontate, come è andata?"
Anna: "E' stato favoloso!! Ho fatto proprio come mi hai detto tu! L'ho aspettato all'uscita dalla doccia, ho preso le sue palle in mano e gli ho detto 'Amore, come sono calde le tue palle!' Non potete capire! Mi ha subito presa, mi ha spogliata strappandomi letteralmente i vestiti di dosso e, così come eravamo in bagno, mi ha scopata ripetutamente in tutte le posizioni. E' stato sensazionale! Grazie veramente del consiglio!"
Daniela: "E tu, Chiara? Come mai quell'occhio nero?"
Chiara: "Anche io ho fatto come mi hai detto. Ho aspettato che lui facesse la doccia, mi sono appostata appena fuori dal bagno. Lui ha chiuso l'acqua, ha indossato l'accappatoio, è uscito dalla doccia, gli ho aperto l'accappatoio, ho preso le sue palle tra le mani... e ho detto... 'Ma... caro..., ma tu non hai le palle calde come quelle del marito di Daniela..."

Un nano va all'armeria per comprare un fucile per andare a caccia con degli amici ogni tanto. Chiede dunque all'armaiolo: "Buongiorno, vorrei sapere se avete un'arma adatta al mio... come dire... handicap?" - "Ma mi prende in giro? La caccia è per persone normali, non per piccoli tappi come lei! Via, fuori dal mio negozio!" gli risponde il commerciante puntandogli addosso una pistola!
Deluso ma a quanto pare preparato a questa reazione, il nano se ne va silezioso. Un cliente presente alla scena e sorpreso dall'attitudine del venditore va a chiedergli spiegazioni: "Scusi ma... cos'ha contro i nani?" - "Dunque... ho questo, questo, questo..." risponde l'armaiolo, indicando le armi sul muro...

Borgomastro

Dopo una serie di analisi il dottore dà il responso al paziente:
Dottore: "Allora, le devo dare due notizie. Una buona e l'altra cattiva."
Paziente: "Prima quella buona."
Dottore: "Lei ha due giorni di vita..."
Paziente: "Minchia!!! E quella brutta?"
Dottore: "Glielo dovevo dire ieri..."

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del Municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un Bergamasco di 3.000 euro, quella di un milanese di 6.000 e quella di un napoletano 9.000 euro. Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.
Il bergamasco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro e il resto è il suo guadagno.
Il milanese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.
Il napoletano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice: "Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il lavoratore a nero che pittura la facciata..."

Ospite

2 Carabinieri sono in aperta campagna sotto ad un albero e discutono del sesso di quell'arbusto:
"Collega secondo te è maschio o è femmina questo albero?!?!"
"Secondo me è maschio... Si vede!!"
"Ma ke dici secondo me è femmina, non vedi!!"
"No no ti dico ke è maschio..."
e così via per una buona mezz'ora finchè non vedono in lontananza avvicinarsi un contadino e così decidono di chiedere al lui...
"Mi scusi signor contadino!! Ci potrebbe dire di ke sesso è questo albero??"
Il contadino osserva l'albero e poi loro 2, poi l'albero e poi loro 2, poi l'albero e poi loro 2 e con tono fermo e sicuro afferma:
"Questo albero è sicuramente maschio!!!!"
uno dei Carabinieri ribatte:
"e come fa lei a dirlo???"
"Ovvio - risponde il contadino - con 2 coglioni sotto come voi!!!!!"

Borgomastro

Un signore senza un braccio entra dal barbiere, si accomoda sulla poltrona, dopo un po' arriva un giovane barbiere, e con un filo di voce dice: "Cosa desidera?" Il cliente risponde: "Mi faccia la barba..."
Il giovane barbiere tremolante prepara il necessario e inizia: insapona il viso, affila la lama e incomincia a radere...; dopo un po', per l'emozione, taglia il cliente, che risponde: "Che cacchio! Stia attento!"
Passa qualche minuto, e zac un altro taglio, il barbiere: "Mi scusi..." Il cliente: "Le ho detto di stare attento! Che diamine!"
Passa qualche minuto ancora e il barbiere, per sdrammatizzare, esclama: "Non è una faccia nuova... E' già venuto qui da noi?"
Il cliente: "No, il braccio l'ho perso in guerra!"

Un bimbo va dal padre...
Figlio: Papà, la maestra mi ha lasciato un compito per casa, un tema: "La differenza tra teoria e pratica." Mi aiuti?
Padre: Sì, caro. Allora, va da mamma e le chiedi: "Mamma, per 1.000 euro tu ti concederesti a un altro uomo?".
Figlio: Ma papà, che c'entra?
Padre: Tu vai che poi ti spiego...
Il figlio va dalla madre, fa la domanda e torna dal padre con la risposta.
Figlio: Mamma ha detto di sì!
Padre: Adesso vai da tua sorella e fai la stessa domanda.
Il figlio va dalla sorella, fa la domanda e torna dal padre con la risposta.
Figlio: Mia sorella ha detto di sì!
Padre: Bene, adesso vai da tua nonna e fai la stessa domanda.
Figlio: Ma papà, ancora non capisco che c'entra!
Padre: Fidati, fidati. Poi ti spiego.
Il figlio va dalla nonna, fa la domanda e torna dal padre con la risposta.
Figlio: La nonna ha detto di sì!
Padre: Bene. Abbiamo tutto quello che ci serve per il tuo tema.
Figlio: Si, ma che c'entra con teoria e pratica?
Padre: Vedi, caro. Abbiamo dimostrato che in teoria avremmo 3.000 euro in più, in pratica abbiamo 3 puttane a casa!

Borgomastro

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: "Mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "Sai... un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei stato portato da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama: "Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!"

Un padre uccide il figlio con un ferro da stiro. La polizia arriva in poco tempo a casa dell'uomo.
Un poliziotto gli chiede: "Perchè l'ha fatto?" L'uomo risponde: "Mio figlio stava prendendo una brutta piega..."

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Due vecchiette sono sedute in chiesa. La funzione è particolarmente lunga. Una delle due si lamenta:
"Mi si è addormentato il sedere!" E l'altra: "Lo so, l'ho già sentito russare tre volte!"

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Un poliziotto sta inseguendo Pierino per picchiarlo. Una signora che passava da quelle parti, indignata, ferma il poliziotto e gli chiede come mai vuole infierire su quella povera creatura indifesa.
E il poliziotto: "È tre giorni che ogni volta che lo incontro, mi chiede se gli voglio montare la cagnetta!"
E la signora, a Pierno: "Ma Pierino, perché dici queste cose?"
E Pierino: "Sa, volevo nascesse un cane poliziotto..."

Due amici siciliani. Salvatore si rivolge a Carmelo: "Ciao Carme'... Allòora... comu è 'st'Inghittterra?"
Carmelo: "Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho ccapito!"
- "I quali sunnu Carme'?"
- "Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie di macccia... e le chiamano strittt! I pummman: alti, ddue piani... e li chiamano bbass! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du' minni tante... e le chiamano uommene! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: ONE WAY. Ma dico io... che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!?"

Ospite

Un poliziotto, un finanziere ed un carabiniere tutte le mattine si incontrano per la colazione e tutti e 3 sono stanchi del solito panino.
Il poliziotto prima di scartare la sua stozza comunica agli altri:
"se mia moglia ha messo nel panino la mortadella io mi uccido!!"
apre il panino, vede la mortadella e BANG!! Si spara!!
Allora il finanziere visto l'esempio del primo dice al carabiniere:
"se mia moglia ha messo nel panino il prosciutto io faccio come il collega: mi uccido!!"
apre il panino, vede il proscitto e BANG!! Si spara!!
il carabiniere rimasto solo pensa:
"se io ci trovo la frittata raggiungo i miei amici: mi uccido!!"
apre il panino, vede la frittata e BANG!! Si spara!!
Funerale dei tre.
Le mogli si incontrano, quella del poliziotto disperata ed in lacrime:
"se mio marito mi avesse detto ke non gli piaceva la mortadella io non ce la mettevo!!!"
la moglie del finanziere disperata ed in lacrime:
"se mio marito mi avesse detto ke non gli piaceva il prosciutto io non ce lo mettevo!!!"
la moglie del carabiniere impassibile scrolla la testa:
"si a me dispiace, ma quello ke mi sipiace di pù è ke il panino se lo preparava da solo!!!"

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