Barzellette di qualunque genere

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: Cosa c'è scritto su un distributore automatico di bibite quando finisce il the?
The... End

breve ma fantastica! :lol!:

Borgomastro

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda: "Pierino, qual è il problema?"
Pierino risponde: "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza e io sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!"
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore.
Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla prova: gli farà una serie di domande, se lui sbaglierà una qualsiasi delle risposte, dovrà tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra è d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore: "Quanto fa 3x3?"
Pierino: "9!"
Direttore: "Quanto fa 6x6?"
Pierino: "36!"
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice: "Credo che Pierino possa andare in terza."
La maestra dice al direttore: "Posso fargli io qualche domanda?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra: "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe!"
Maestra: "Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda...
Pierino: "Le tasche!"
Maestra: "Che cos'è che inizia per C, finisce per O, è peloso, saporito e contiene un liquido biancastro?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "Il cocco!"
Maestra: "Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle e appiccicoso?"
Pierino: "La gomma da masticare!"
Maestra: "Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta e un cane su tre gambe?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di più prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "Stringere la mano!"
Maestra: "Ora ti farò alcune domande del tipo 'Chi sono io?', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo!"
Maestra: "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "La tenda!"
Maestra: "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "L'anello nuziale!"
Maestra: "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "Il naso!"
Maestra: "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto spesso in un astuccio."
Pierino: "La freccia!"
Maestra: "Quale parola inizia con SC, finisce con E e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "Scherzare!"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"

Il contrario di melodia? Selotenga.
Il contrario di entropia? Escotroia.
Il contrario di succursale? Giù col pepe.
Il contrario di Sali e Tabacchi? Scendi e ti diverti.
Il contrario di trascendentale? Trasalentizio.
Il contrario dell'elicottero? L'elicrudero.
Il contrario del giubbotto? Il suscoppio.
Il contrario di primavera? Ultimafalsa.
Il contrario di accumulatori? Sparpagliamucche.
Il contrario di accentrato? Starsky è uscito.
Il contrario di otorinolaringoiatra? Opalermolarisputatra.
Il contrario di fuorilegge? Dentroscrive.

"Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco." - "Sì caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!"

Borgomastro

Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: "Oh bella!! Me la darebbe per 10 €?" La vecchietta: "Un attimo che poso la gallina..."

Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: "Cara, io sto con te perché mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro..."

Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perché hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perché tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perché l' hai fatta così stupida?"
Dio: "Perché lei amasse te."

Borgomastro

Una bionda sta passando per la strada con una porcellina sotto il braccio, un tizio la ferma e le chiede: "Mi scusi, dove l'ha presa?" - "L'ho vinta alla pesca di beneficenza della parrocchia!" risponde la porcellina...

Tre condannati alla ghigliottina.
Prima esecuzione: la ghigliottina si inceppa. Giudizio divino, graziato.
Seconda esecuzione: ancora l'attrezzo si inceppa, giudizio divino, graziato.
Terzo condannato, un ingegnere, che chiede di esser messo al supplizio col viso rivolto verso l'alto. Stanno per sganciare, quando l'ingegnere grida: "Fermi, fermi. Ho individuato il guasto..."

Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle Aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste (sempre al buio) e corre via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?" - "Certo..." - "E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"

Borgomastro

"Papà, papà, la mamma c'ha un amico!" e il padre risponde: "Si, lo so: è Svelto il sapone per i piatti!"
e il bambino: "E' svelto una sega, sono due ore che sono sul divano!!!"

Ieri una prostituta mi ha fermato in strada e mi fa: "Se mi dai 200 € ti faccio tutto quello che vuoi!"
Io glieli ho dati e le ho detto: "Imbiancami casa...."

Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!" E il ragazzo: "Benissimo." Alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.

Borgomastro

Un carabiniere a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici" dice il carabiniere "te l'ha portata Babbo Natale?" - "Certo che me l'ha portata lui!" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il carabiniere consegna nella mani della piccina una multa da 5 €.
"La prossima volta" le dice "dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore!"
La bambina, per nulla intimorita, guarda il carabiniere e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" - "Certo che me lo ha portato lui." risponde il carabiniere con aria stupita.
"Allora" continua lei "la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!"

Due uomini sono nel deserto. Uno dice all'altro: "Devo darti due notizie, una bella e l'altra brutta! La brutta è che anche oggi mangiamo sabbia!"
L'altro chiede scoraggiato: "E quella bella?" - "Guarda quanta ce n'è!"

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo! Lo pagò unafortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò. Così il fattore disperato chiamò il veterinario: "Beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per tre giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso dovremo abbatterlo!"
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione.
Dopo il primo giorno di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e gli disse: "Forza amico, alzati!"
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagiva. "Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire!" lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario arrivò e disse: "Purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perché ha un virus e potrebbe contagiare gli altri cavalli!"
Il porco sentendo questo, corse verso il cavallo per avvisarlo: "Daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più! Alzati subito, dai!!!"
Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
"Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare!" gridò il fattore "Facciamo una festa! Ammazza il maiale!"
Morale della storia: "Fatti sempre i caz.zi tuoi!"

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: Un carabiniere a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici" dice il carabiniere "te l'ha portata Babbo Natale?" - "Certo che me l'ha portata lui!" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il carabiniere consegna nella mani della piccina una multa da 5 €.
"La prossima volta" le dice "dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore!"
La bambina, per nulla intimorita, guarda il carabiniere e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?" - "Certo che me lo ha portato lui." risponde il carabiniere con aria stupita.
"Allora" continua lei "la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!"

ahahahah

nemmeno io ho le luci nella bicicletta, ma ho risolto con il giubbotto catarinfrangente

che naturalmente metto solo di sera :lol!:

Borgomastro

Una mucca al pascolo fa alla sua amica: "Ehi hai sentito del morbo della mucca pazza?"
E l'altra risponde: "Che me ne frega a me... io sono un aereo!"

La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima; tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire...
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova.
Niente da fare, non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova... L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus.
La tipa si gira incazzata, e da un ceffone all'uomo.
"Come si permette, brutto maiale" dice la ragazza inviperita "di toccarmi il sedere!!??" - "Pensavo si fosse instaurato un certo feeling" dice l'uomo "sono 3 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni!!"

Sotto la crosta terrestre c'è forse la mollica terrestre?

Borgomastro

Un signore anziano è in punto di morte e la moglie è al suo capezzale.
A un tratto, dopo giorni senza dire una parola esclama: "Maria ti prego, ormai io sto morendo, dimmi, mi hai mai fatto le corna?"
La moglie presa alla sprovvista lo guarda e gli dice: "E... se poi non muori?"

Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Torino sono su una spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte.
Dopo molti mesi di appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio a ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) il quale, vista la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come un bambino.
E' il turno del tifoso del Torino (che aveva bevuto più di tutti), ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi del Torino sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa ragione ti concederò ben due desideri." - "Grazie, Sua Altezza! In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20..." - "Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!" esclama lo Sceicco con ammirazione "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?" -"Legatemi lo Juventino sulla schiena"

Nei giardini pubblici, di sera, nell'angolo più buio due stanno su una panchina, lei dice a lui: "Caro, togliti gli occhiali che mi strappi le calze."
Dopo qualche secondo lei ridice: "Caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando la panchina!"

Borgomastro

Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore. La sua anima arriva in paradiso e incontra San Pietro: "Benvenuta in paradiso!" dice San Pietro "Prima che tu ti sistemi, però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo." - "Nessun problema, fammi entrare!" dice la donna.
"Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti passare un giorno all'inferno e uno in paradiso, così poi tu potrai scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un grande privilegio." - "Di fatto, ho già deciso." precisa la donna "Preferisco stare in paradiso." - "Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto."
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù, sino all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf.
In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e molto contenti. Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi. Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è già ora di andare. Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San Pietro la sta aspettando.
"Adesso è ora di passare un giorno in paradiso."
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole, suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
"Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso devi scegliere dove stare per l'eternità!"
La donna riflette un attimo e poi risponde: "Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!"
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù giù giù, all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni genere. Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo sterco e i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
"Non capisco..." balbetta la donna "Ieri qui c'era un campo da golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo divertiti molto. Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano dei poveri miserabili!"
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice: "Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale..."

Un funzionario della ASL si reca presso la casa di un contadino: "Salve, abbiamo avuto una segnalazione... Vorrei sapere cosa date da mangiare alle galline..."
"Beh... tutto quello che cucina mia moglie" fa il contadino "Cucina braciole, cozze, pesce, pasta, patate... gli avanzi il giorno dopo li diamo alle galline..."
"Ah!" fa il funzionario "Allora devo confermare il verbale! Sono 4.000 € di multa...!" - "Come? 4.000 €?! Ma perché?" - "Non si danno quelle cose da mangiare alle galline! Al limite le offro la possibilità di pagare in 2 rate entro 60 giorni... Tenga la copia della denuncia... Arrivederci..." - "No, no: addio!"
Il contadino esterrefatto riprende il suo lavoro nei campi, raggiunto dalla moglie...
Passa un'ora ed arriva un funzionario della LAV: "Salve, abbiamo avuto una segnalazione... Vorrei sapere cosa date da mangiare alle galline..." Fa per rispondere la moglie del contadino, ma lui la blocca prontamente: "Ah, veda... Roba di lusso! Mi faccio arrivare dalla Svizzera dei mangimi di alta qualità! Costano una cifra, ma le galline crescono benissimo come può vedere, e fanno delle uova più grandi del normale..." - "Ah..." fa il funzionario, ma il contadino decide di incalzare per mettersi al sicuro: "Poi ogni tre mesi arriva un pacco dall'Australia con un mangime ancora migliore..."
"Ho capito" interrompe il funzionario "Allora devo confermare il verbale! Sono 4.000 € di multa...!" - "Come? 4.000 €?! Ma... ma..." - "Non si danno quelle cose da mangiare alle galline! Al limite le offro la possibilità di pagare in 2 rate entro 60 giorni... Tenga la copia della denuncia... Arrivederci..."
Marito e moglie si guardano sbigottiti, e lui le racconta della prima multa di quando aveva detto la verità...
Dopo un'altra ora, passa da quelle parti un signore che vorrebbe comprare una gallina nostrana: "Salve! Bella campagna! Complimenti!" Contadino e signora, ormai prevenuti, squadrano il tizio, che continua: "Sentite... Sarei venuto per le galline... Potrei sapere cosa gli date da mangiare?" - "Senta, caro mio, io la mattina qua tengo da fare, quindi do 5 € alle galline e si comprano all'emporio quello che vogliono!"

Come chiami d'abitudine l'automobile? Macchina.
Ma dovresti chiamarla "mècchina", visto che per ripararla hai bisogno del... meccanico e non del maccanico!

Borgomastro

Un uomo torna a casa, trova la moglie tutta nuda sul letto e le dice: "Cara, lo so che è caldo, ma non mi sembra carino che tu stia così sul letto!!"
Poi aprendo l'armadio: "Vedi, hai tanti vestitini leggeri, tipo quello celeste... quello rosa... ciao Mario... quello verde... quello giallo...."

Un tabaccaio sta chiudendo la serranda del suo negozio a fine serata.
Alle sue spalle arriva un signore che gli dice: "Buonasera... Guardia di Finanza. Le dispiacerebbe riaprire il negozio che devo fare un accertamento?"
Appena entrati in negozio il finto finanziere tira fuori una pistola e fa: "Mani in alto... questa è una rapina!"
Il tabaccaio tira un sospiro di sollievo, gli mette una mano sulla spalla e fa: "Caz... e dimmelo prima! M'avevi messo una paura!!"

All'inizio Dio creò la terra e si riposò. Poi creò l'uomo e si riposò. Poi creò la donna. E da allora né Dio né l'uomo hanno più riposato.

Borgomastro

Una bambina chiede: "Mamma, dov'è la nonna?"
La mamma risponde: "Ma come, non ricordi?? La nonna è caduta dal balcone..." - "E dov'è ora?" - "E' in cielo..." - "Minchia che rimbalzo!"

Un bimbo dice al papà: "Papà, mi dai 5?"
E il papà: "Cosa devi fare con 5?"
Il bimbo risponde: "Devo andare al cinema a vedere LA CADUTA DI TROIA."
E il papà: "Fai uno sgambetto a tua madre che te li risparmi!"

In una tribù di cannibali la mamma dice alla figlia: "Papà oggi ha catturato 100 uomini. Domani ti preparo la pasta con i piselli."

Borgomastro

Una scritta femminista su un muro: "Ve la faremo pagare!"
Sotto: "E quand'è che ce l'avete data gratis?"

In una sauna due bambini osservano un uomo con una pancia molto grossa.
"Cos'hai lì dentro?" - "Una bomba!" risponde ridendo l'uomo. "Caspita che miccia corta!!!"

Cartellonistica da negozio (1^ puntata):
(in una palazzina con officina artigianale sul retro) SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Borgomastro

Cartellonistica da negozio (2^ puntata):
(negozio di mangimi) TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO
(panificio) QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
(panificio) PANE FRESCO CALDO
VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Cavaliere di Ventura

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