Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Come si fa a uccidere un orologio?
Col... pendolo.

Gianni, il maggiordomo del barone Linguetti, ogni qualvolta parlava con gli amici del barone usava un linguaggio pieno di strafalcioni sinché un giorno il suo padrone gli disse di non parlare più e di seguirlo così almeno avrebbe imparato qualcosa. Un giorno avvenne che il barone, rientrando insieme al suo fido Gianni, scoprì la moglie a letto con un altro e lui: "Fedifraga, t'ho lasciata madre dei Gracchi e ti ritrovo come Messalina, tutto quello che ho dirti mi rimane nello strozzo!"
E se ne andò. Gianni, ritornando a casa, sua vide pure lui sua moglie a letto con un altro e cercando di emulare le frasi del barone disse: "Fotografa, t'ho lasciata qui e ti ritrovo a Messina, tutto quello che ho da dirti è... Stronza!"

In un Aeroporto Internazionale italiano...
Altoparlante: "Din don! Attenzione prego. Il passeggero CAVALLO in partenza per Londra è vivamente invitato a recarsi con sollecitudine all'uscita 4 per imbarco immediato - Your attention please, passenger HORSE..."

Borgomastro

Un ragazzo di umili origini è fidanzato con una ragazza ricchissima ma il loro amore è osteggiato dal padre di lei.
- Senti cara, ho deciso: affronto tuo padre, sono 3 anni che stiamo insieme, basta sotterfugi, non può opporsi al nostro matrimonio!
Detto fatto si reca a casa di lei.
- Allora, giovanotto, lei è proprio sicuro di voler sposare mia figlia? - dice il padre della fidanzata dopo un lungo colloquio.
- Assolutamente sì!
- Ma lo sa lei che mia figlia è molto viziata, abituata a una vita molto agiata? Per esempio quanto guadagna lei al mese?
- Beh, circa 1.500 €. - risponde il ragazzo.
- Ah Ah Ah Ah! - sghignazza il padre della ragazza.
- Ma lo sa che con 1.500 € la mia bambina si compra sì e no la carta igienica?
A questo punto il ragazzo esce di casa mogio mogio e incontra la fidanzata.
- Allora... che brutta faccia, come è andata? - dice lei.
- TORNA A CASA TUA, CAGONA!!!

Cosa c'è scrittto su un distributore automatico di bibite quando finisce il the?
The... End!

"Signor vigile, corra, presto! Mio papà si stà prendendo a botte con un estraneo!" grida un bambino tutto trafelato a un vigile. L'uomo arriva sul posto e trova due persone che se le stanno danndo di santa ragione: "Beh, piccolo! Quale dei due è il tuo papà?" - "Non lo so!!!! Si picchiano proprio per questo!!!"

Borgomastro

Fra amici:
- Sai, ieri ho avuto un incidente stradale ed è rimasta ferita la mia più fedele amante.
- Ma, se eri solo in auto, e ti sei solo fratturato la mano destra!
- Appunto!

CARTELLI LETTI ALLE PORTE DELLE CHIESE:
- Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra parrocchia.
- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.
- Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".
- Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle catechesi del parroco.
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.
- Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.

Un ladruncolo recidivo viene portato per l'ennesima volta davanti a un giudice dopo essersi fatto beccare: "...E con questa condanna spero vivamente di non rivederla più!!!" dice il giudice con tono severo.
"Ma come Sig. Giudice, ha deciso di dimettersi?!"

Borgomastro

Dalla cima di una montagna, un pullman da turismo si sta mettendo in marcia verso il fondo valle. Proprio in fondo al pullman due signori in piedi guardano fuori da tutta la vetrata posteriore, quando uno dei due fa all'altro: "Guarda che buffo quello!!!! Pretende di raggiungere il bus correndo, e salire al volo!"
E l'altro: "Forse è meglio che ci riesca... E' L'AUTISTA!!!"

Mi sono dato alla droga per capire come si fa, da un limone, a ricavarci una pera...

Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice: "Forse te l'ho già raccontata!!!"

Borgomastro

Un motociclista con la testa grossa si reca in un negozio di caschi e chiede: "Vorrei vedere un casco per me!"
Il commesso: "E lo vorrei vedere anche io!!!"

Alle 11 di sera, una moglie all'ottavo mese di gravidanza dice al marito:
- Ahhhhh caro, voglio una frittata di cipolle...
- Come, a quest'ora...
- E dai, e su...
- Maremma 'mpestata...
Il maritino razzola tra le stoviglie e non trova le uova. Meno male, pensa, così non le fò la frittata.
- Ehm, cara, non ci sono le uova...
- Ma io la voglio a tutti i costi! Vai al bar qui sotto, vai alla Cooppe, vai all'Esselungaprezzicorti, va' indottuvoi, ma la frittata mi ci vuole. Se nasce con la voglia di frittata è colpa tua!!
- Oh, ma sei dura! E' quasi mezzanotte!
- Vai dalla signora accanto!
- Si, bah! Vo a suonare campanelli a quest'ora!!
Insomma il maritino va a suonare alla vicina, esce la signora in vestaglia e chiede:
- Mi scusi, Adalgisa ma la 'mi moglie, sa... l'è incinta e glie è venuta voglia a di frittata con cipolle e siamo senz'uova. Non è che per caso mi può prestare due uova? Mi dispiace disturbarla a quest'ora ma sa com'è...
- Ma si figuri! Per quella sposina tanto brava!!! Ecco le uova! E se avesse bisogno d'altro la un si riguardi!
- Grazie! Domani le rendo le uova.
- La un ci pensi nemmeno! Se ci si può dare una mano, tra di noi...
Il maritino torna in casa, padella, olio, cipolla, uova, sbatt, sbatt, schhhhhhhhhhh, frigg, frigg, e la moglie mangia la frittata con le cipolle.
Dopo un po':
- Caro, caro, mi fa male il pancino...
- E ci credo! T'ha mangiato una frittata di cipolle a mezzanotte, in codesto stato, e ti lamenti! Maremma...
- Ti prego fammi la borsa dell'acqua calda
- A trovarla... indollè?
Fruga mezz'ora nello stanzino escono fuori tutti gli oggetti, la pompa del canotto, le lampadine di scorta, il sidol, cenci e stracci... alla fine trova una borsa vecchissima (regalo del matrimonio) bucata e senza tappo. Inutile, insomma.
- Cara, la borsa non l'abbiamo.
- Chiedi alla signora Aedalgisa...
- Si, bah! Prima le uova alle 11, poi la borsa a mezzanotte! Questa mi manda in cu.lo!
- Gnamo!!! Pena poho, grullo! Ciò delle fitte che gl'impazzo!!!
Il maritino torna all'attacco con l'Adalgisa:
- Mi scusi, Adalgisa ma la 'mi moglie, sa... l'è incinta e glie è venuta una fitta alla panza. Deve essere stata la frittata. Non ci ha mica una borsa dell'acqua calda?
- Ma quale borsa dell'acqua calda! Guardi, le do Gennaro, il mio gatto!
- Il gatto?
- Si, ecco Gennaro.
Arriva Gennaro, uno splendido sorianone di 25 kili, pelosissimo.
- Ecco, mette Gennaro sulla pancia di sua moglie, lui si acciambella tutto, fa un calore, quardi... è buono non si muove di lì... anch'io lo uso per i reumatismi. Si fidi! Lo prenda!
E gli passa la cesta di vimini con il gatto.
L'ìndomani .... Driiinnnn driiinnnn
- Signora Adalgisa, guardi, le ho riportato il gatto.
- Dio bono! Ma icchell'ha fatto! L'he tutto graffiao! Le mani! La faccia! Omamma! Non sarà mica stato i mi'gatto a graffiarla così?
- Eh, si, ma... tenga, tenga...
- Mi dispiace!
- Non importa, ma tenga, la prego...
- Ma che è successo, mi dica...
- Mah, le dirò: fin quando gli ho messo l'imbuto in cu.lo l'ho retto, ma quando ci ho versato l'acqua bollente...

Un tale si reca a un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
A un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa!"
Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui!" e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che xxxxx faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa!"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' piu di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

Borgomastro

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno di Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: "Ehi! Che stai facendo?"
La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!"
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere. La lucertola è così fuori di zucca che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede: "Ma che stai a fa'?"
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una scimmia, si è sballata troppo ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: "Hey, tu!"
La scimmia guarda giù e fa: "Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto?!?"

Perchè i nani vogliono tutti partecipare al Giro d'Italia?
Perché ci sono... le tappe!

Borgomastro

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!" si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sè. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso alto tre metri che lo stava puntando.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quell'istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta si fece silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo: "Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, hai insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato a un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo
considerarti un credente?"
L'ateo guardo diritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?"
"Molto bene!" rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la zampa destra, accostò le zampe, abbassò il capo e disse: "Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato."

Un carabiniere si trova, in una sera d'inverno, in una tormenta di neve tale da non vedere a un palmo dal naso. E' chiuso in macchina e non sa proprio come fare a togliersi dai guai. D'un tratto si ricorda di un consiglio del suo superiore che suonava così: "Se vi trovate in macchina in mezzo a una tormenta di neve e non sapete come uscirne, aspettate che passi uno spazzaneve e mettetevici dietro seguendolo. Prima o poi vi porterà in qualche luogo sicuro e conosciuto..."
Il carabiniere si mette in paziente attesa e finalmente, dopo un po' arriva lo spazzaneve!
Il nostro si accoda con la macchina allo spazzaneve e lo segue per un'oretta buona. A un certo punto lo spazzaneve si ferma, scende l'autista, si avvicina al finestrino del carabiniere e dice: "... con il parcheggio dell'IKEA ho finito; se vuole puo' seguirmi al Carrefour..."

Borgomastro

Dopo aver caricato tutte le valigie del Papa nella limousine (e Sua Santità non viaggia leggero), l'autista si accorse che il Papa era ancora in piedi sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità" disse l'autista "Vorrebbe per cortesia salire, che così partiamo?" - "Beh, a dirti la verità" disse il Papa "Non mi lasciano mai guidare in Vaticano, e mi farebbe molto piacere guidare oggi."
"Mi perdoni, ma non posso lasciarglielo fare. Perderei il posto! E se succedesse qualcosa?" protestò l’autista, che sperava tanto che quella mattina fosse rimasto a casa, invece che venire a lavoro.
"Potresti guadagnarci qualcosa…" disse il Papa.
Riluttante, l'autista salì dietro mentre il Papa prese il posto di guida.
L'autista ben presto si pentì della sua decisione quando, dopo essere usciti dall'aeroporto, il Pontefice cominciò ad accelerare, fino ad arrivare a 170 km/h.
"Per favore, rallenti, Santità!" pregava l'autista, ma il Papa rimase a tavoletta finché non si sentirono le sirene.
"Oh, mio Dio, perderò la patente…" gemette l'autista.
Il Papa accostò e tirò giù il finestrino mentre si avvicinava il vigile, ma questo appena lo vede, tornò alla macchina e si attaccò alla radio.
"Devo parlare con il capo" disse nel ricevitore.
Il capo si connetté alla radio e il vigile gli disse che aveva fermato una limousine che andava a 170 km/h.
“Fagli una bella contravvenzione ci fiocchi allora!" - “Non credo sia il caso; è veramente importante!” disse il vigile.
"A maggior ragione! - "Ma è veramente molto importante!" - "Cos’è, il Sindaco?" - "Più importante!" - "Il Presidente?" - “Più importante!" - "Beh" disse il capo "Chi è allora?" -
"Penso sia Dio!" - "Ohibò! Cosa te lo fa pensare?" - "Ha il Papa che gli fa da autista…"

La maestra chiede a Pierino: "Dimmi tre animali con il pelo!" Pierino risponde: "Il gatto, il cane e... il treno!" - La maestra: "Ma che c'entra il treno?" - "Mio padre dice che prende sempre il treno per un pelo!"

Ci sono due gay che prendono un aereo, e dopo il decollo, ormai è sera tardi, hanno servito la cena è finito il film, c'è la penombra e uno dice all'altro: "Dai dai, facciamo l'amore!" - "Ma scherzi?!? Qui davanti a tutti? ma come si fa a fare l'amore qui!" - "Ma sì, dai che dormono tutti!" - "No, sembra che dormono ma non dormono!" - "Guarda, allora fai una prova, prova un po' a domandare se qualcuno ha una sigaretta, se non ti risponde nessuno vuol dire che dormono!"
Allora l'altro gay chiede: "Scusate qualcuno ha una sigaretta?"
Silenzio; allora si mettono e fanno l'amore tutta la notte, e ci danno che ci danno che ci danno: la mattina dopo c'è una coppia che si sveglia due sedili avanti e lei dice: "Ooooh, ho un terribile mal di testa!" E il marito le dice: "Ma scusa perché non chiedi un'Aspirina?" - "SCHERZI?!? Ieri sera uno ha chiesto una sigaretta e l'hanno inculato per tutta la notte!"

Borgomastro

Un tizio va dal barbiere e nota che ogni tanto, mentre lavora, il barbiere sputa per terra. Stupito gli chiede: "Scusi, come mai lei sputa nel suo negozio?"
E il barbiere: "Perché tanto tra una settimana me ne vado!"
Dopo essere stato servito e aver pagato il conto, il cliente va in un angolo, abbassa la cerniera dei pantaloni e fa la pipì.
Il barbiere, indignato, urla: "Ma scusi, che cosa sta facendo?" - "Beh" risponde l'uomo "tanto io vado via subito!"

In un fortino della Legione Straniera deve arrivare un nuovo generale, e i legionari si stanno dando parecchio da fare , lustrando pavimenti e uniformi.
Non appena arriva, il nuovo generale vuole subito essere portato da un ufficiale a visitare il forte in tutte le sue parti. L'ufficiale lo accompagna.
"Vede, signor generale, questa è la stanza dove teniamo le munizioni... Vede, questa è la stanza dove sono i viveri... Questa stanza... beh questa ve la faccio vedere dopo..."
"Come? Io devo sapere tutto!" risponde il generale.
"Si fidi, che alla fine ve lo dico."
Finita la visita formale l'ufficiale in tono confidenziale dice al generale: "Vede, signor generale, in quella stanza in realtà c'è... una cammella!" - "Come una cammella??" - "Beh, sì... Una cammella... Lei è un uomo... sa com'è... mesi senza vedere una donna..." - "Ahh, ho capito! Ma non c'era nessun problema a dirlo prima: sappiamo entrambi come vanno queste cose!"
Difatti dopo un paio di mesi di deserto, al generale era salita una certa fregola, e si convince che è l'ora di usare la stanza speciale. Infatti tutto allupato si presenta allla stanza, che è piantonata, ed entra.
Dopo una mezz'oretta il generale ne esce trafelato e ansimante, al che il piantone molto stupito gli chiede: "Ma come, signor generale? Già ha fatto?" - "Certo che ho gia fatto... Perché di solito voi quanto ci mettete?" - "Beh, non cosi velocemente, perché prendi la cammella, mettile la sella, vai dalle puttane nell'oasi..."

Uno zoofilo, un sadico, un assassino ,un necrofilo, un piromane e un masochista, sono seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo: "Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico: "Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino: "Prendiamo un gatto, lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo: "Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane: "Prendiamo un gatto, lo torturiamo, lo ammazziamo, lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista: "...miaaooo...!"

Cavaliere di Ventura

ahahahah, bellissime queste ultime 3 :piggy1:

Borgomastro

Un signore viene a sapere che nella sua città c'è una prostituta molto famosa per le sue prestazioni orali, ma non è tanto famosa per questo, quanto per il fatto che riesce a farle e nello stesso tempo a cantare, e canta anche bene!
Allora il signore passa un po' di tempo arrovellandosi su come possa essere possibile una cosa del genere, e dopo diversi giorni decide che non ce la fa più si reca da questa signorina, con la quale dopo aver concordato il prezzo della prestazione va in un albergo.
Quando sono arrivati lei gli dice di spegnere la luce e allora lui: "Come, scusa, io sono qui per capire come fai a cantare!" E lei: "Ma tu capisci è il mio segreto, devo difenderlo non posso dirlo a nessuno."
Allora spengono la luce e inizia questo rapporto orale, peraltro molto gradito da questo cliente e dopo pochi secondi nella stanza buia si sente un canto lirico bellissimo da soprano! Il signore allora pensa tra sé mentre si gode la prestazione: "Come è possibile, come è possibile..."
Alla fine lui decide di giocare sporco, e così al momento culminante della prestazione e contemporaneamente sulla nota dell'acuto finale accende la luce... e sul comodino vede un occhio di vetro...

C'è un gattino che sta giocando con un gomitolo nel cortile, e si sta divertendo anche parecchio; d'un tratto sente dalla strada un coro di voci che all'unisono urlano: "VO-LE-MO CHIA-VA' VO-LE-MO CHIA-VA' VO-LE-MO CHIA-VA'"
Il gattino incuriosito si affaccia in strada e con suo stupore vede una colonna di grossi gatti che cantano lo strano ritornello.
Il gattino vedendosele sfilare davanti chiede a uno di loro: "Dove state andando?" - "Che domande" risponde il gatto anziano "Andiamo a chiavà..." - "Posso venì pure io??"
Con una certa indifferenza il gattone acconsente e lo fa mettere in fondo alla colonna, e ricomincia il canto: "VO-LE-MO CHIA-VA' VO-LE-MO CHIA-VA' VO-LE-MO CHIA-VA'"
Dopo poco arrivano sotto una casa dove c'è una gattina in calore e mantenendo la fila indiana cominciano a cantare la solita canzone.
Al che urlando si affaccia il padrone di casa: "Basta, gatti di merda! Tornatevene a casa!!" poi prende una ciabatta e la tira ai gatti.
I gattoni esperti si abbassano evitando il colpo, ma non il gattino che se la prende in pieno, e barcollante si rialza e ricomincia a cantare con gli altri.
Al che l'uomo prende una scarpa e la rilancia ai gatti, che anche stavolta si riabbassano e la scarpa colpisce di nuovo il gattino, che non demorde neanche stavolta e stoico si rimette a cantare con gli altri. L'uomo si ripresenta ancora una volta alla finestra e stavolta fa volare un grosso scarpone da montagna che finisce addosso all'inesperto gattino, il quale, veramente messo male e con gli occhi abbottati dice agli altri: "Oh ragà, io chiavo altri cinque minuti e poi me ne vado..."

Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo.
- Di che tipo? - chiede il negoziante.
- Mah, non so... un pappagallo!
- Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo!
- Per esempio, questo, che cosa costa?
- Viene 2.000 euro!
- Accidenti che prezzo!
- Guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro.
- Prezzi folli! Ma come si giustificano?
- Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore commerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff commerciale di 180 persone!
- Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare?
- Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa 100.000 euro!
- Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo?
- Niente... Questo non sa fare assolutamente nulla!
- Beh... e come si spiega questo prezzo?
- Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!

Borgomastro

Sondaggio: cos'è il 740?
A Milano: un modulo per le tasse.
A Roma: la Volvo.
A Napoli: le otto meno venti.
A Palermo: e che minchia di calibbro è?

Mike Bongiorno, anche a a letto con il raffreddore da fieno, si collegava ugualmente con gli spettatori e li salutava con "Allergia!!!"

- Bruno Vespa è su "La settimana enigmistica"
- Cruciverba di copertina?
- No: "Unisci i punti neri"...

Cavaliere di Ventura

ahahahah

unisci i punti neri, bellissima! :lol!:

Borgomastro

In lavorazione il sequel de "Il rapporto Pelican", al posto di Julia Roberts ci sarà però Sabina Stilo...

I Savoia aiutano la Fiat in crisi: Emanuele Filiberto ha acquistato un Ducato...

Baggio torna in Nazionale! Secondo indiscrezioni, il C.T. lo avrebbe inserito nella rosa degli Azzurri convocati per le qualificazioni ai prossimi Mondiali.
Sport? No, cinema: è la trama del nuovo film di Muccino, "L'ultimo Baggio".

Borgomastro

Un tale si reca a un safari e si porta dietro il cane: un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
A un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa!"
Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui!"
E partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che xxxxx faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa!"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmia di merda! E' piu di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!"

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...

Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila.
Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica.
Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creò il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillone nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensò che forse non dormiva.
Dopo 5 minuti però... stessa cosa.
"Chi è il figlio di Maria e Giuseppe?"
Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non può dire nulla: la risposta è quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva ad Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida:
"SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CU.LO TI SPACCO LA FACCIA!!"

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