Barzellette di qualunque genere

Cavaliere di Ventura

bella la scusa del tizio per giustificare la sua nudità. :pig:

Borgomastro

Pierino va da sua nonna e porta con sè un amico.
Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico accetta il caffé che la nonna gli ha offerto e sgranocchia delle noccioline che sono in un piattino sul tavolo.
Al momento di andarsene, l'amico di Pierino saluta l'anziana donna: "Grazie di tutto, soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!!"
La nonna: "Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare il cioccolato e avanzo sempre le noccioline..."

Per coloro che sono attenti alla dieta. Ecco i risultati degli ultimi studi medici:
1. I giapponesi mangiano pochi grassi e soffrono meno di infarto rispetto a inglesi e americani.
2. I messicani mangiano pochi grassi e soffrono meno di infarto rispetto a inglesi e americani.
3. I giapponesi bevono poco vino rosso e soffrono meno di infarto rispetto a inglesi e americani.
4. I francesi bevono moltissimo vino rosso e soffrono meno di infarto rispetto a inglesi e americani.
5. I tedeschi bevono moltissima birra e mangiano wurstel e grassi a volontà, ma soffrono meno di infarto rispetto a inglesi e americani.
CONCLUSIONE: Mangia e bevi cosa vuoi. E' parlare inglese che fa male!

Contrario di "mascotte"?
"No, è fredd"!

Borgomastro

Quando un webmaster non capisce qualcosa, dice: "Scusami, ma non connetto..."

Se un nudista va in spiaggia con l'auto, dove se le mette le chiavi?

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo. Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo..."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiggia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: "Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa..."
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual è?"
Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!"
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: "Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa..."
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!"
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: "Ca.zz.o, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!"

Borgomastro

Gallina sbrigativa arriva subito al "sodo"...

Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio.
Il medico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo sente il chirurgo dire: "Martello!"
Dopo poco: "Sega!"
Ancora alcuni secondi, poi: "Scalpello!"
Alla fine, quando sente dire "trapano", non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria: "Che cosa sta succedendo a mia moglie?"
E il chirurgo: "Non lo so, non riesco ad aprire la mia valigetta..."

Due amici siciliani. Salvatore: "Ciao Pasqua'... Alloooora… cumm'è l'Inghittterrra?"
Pasquale: "Ah, Salvato'... è magnifica... Ci sono alcune cose che non ho capito…"
Salvatore: "Dicci, Pasqua', dicci..."
Pasquale: "Prendi le sttrade: lunghe... lagghe... quatttttro cossie di maccia... e le chiamano stritttt!!!... I pummmman... alti, ddue piani… e li chiamano bbbassss!!! E fimmmine... alte, bionde, occhi azzurri, cu zinne tante... e le chiamano uommene!!! Ma una cosa proprio non c'arrivo a ccappire: agli stop, u cattttelllo: Oneway… Che minnncchia te ne fotte a tia onne vado io!!!"

Borgomastro

Un uomo entra in un ristorante e ordina una zuppa. Il cameriere torna in sala dopo cinque minuti e vede che il cliente, immobile, non ha ancora cominciato a mangiare: "C'è qualcosa che non va nella sua zuppa, signore?" - "Assaggia!" - "E' fredda?" - "Assaggia!!" - "Forse è salata?" - "T'ho detto assaggia!!!" - "C'è un capello? Una mosca?" - "ASSAGGIA!!!"
Il cameriere fa per assaggiare la zuppa ma non trova il cucchiaio, allora si rivolge al cliente: "Ma il cucchiaio dov'è?!" - "Ah haaaaaa!!!"

Esame di chimica all'Università di Firenze.
Professore: "Il carbonato di calcio e' solubile in acqua?" - Studente (con sicumera): "Si!" - "Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà sciolto!"

Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perchè ho peccato." - "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore." - "Beh padre, ho inculato un bambino..." - "Hai fatto bene! Ogni tanto rompono i cogli.oni!" - "Si, beh ma ho inculato anche una suora!" - "Hai fatto bene! Anche le suore ogni tanto rompono i cogli.oni!" - "Si va bene, ma ho inculato il prete della parrocchia vicina!" - "Male, hai fatto male! E' questa la tua parrocchia!"

Borgomastro

Dopo tanti dentifrici al fluoro, Barilla propone il dentifricio "al dente", l'unico che esce dal tubetto in fusilli antitartaro!

Un tossico è in giro con un suo amico, a un certo punto vanno a una festa di un loro conoscente.
Alla festa ad un certo punto il tossico sente arrivare la crisi, suda, comincia a tremare, poi vede un gruppetto di persone e capisce che sono eroinomani anche loro. Senonché sta per avvicinarsi però a un ceto punto si ferma, si gira e va in bagno.
Dopo un po' torna sempre abbastanza agitato, si avvicina al gruppetto e fa a uno: "Scusa, ho bisogno di un buco, mi presteresti la siringa?"
Quello accetta e gliela passa. Il tossico comincia a preparare la dose ma mentre se la sta iniettando arriva l'amico e gli fa, tutto preoccupato: "Ma non hai paura dell'AIDS?" e quello: "Me ne frega, tanto c'ho il preservativo!"

Cosa fa una sardina con l'accappatoio?
Si acciuga!

Borgomastro

Un automobilista tira giù il finestrino e chiede a un passante: "Scusi, per l'ospedale?"
E il passante: "Alla prima curva, vada dritto..."

Dopo una prima notte di nozze stremante, il neo sposino si affaccia dal terrazzo vista mare della sua camera d'albergo per fumare una sigaretta. Sporgendosi un po' scorge, sul balconcino attiguo, un altro ragazzo che, seminudo, se ne sta beatamente rilassato su una sdraio: "Salve! anche lei in viaggio di nozze?" - "Già! Però una bella coincidenza!" - "E sua moglie dov'è?" - "E' sdraiata sul letto che fuma... e la sua?" - "No! la mia non fuma... però una bella scaldata gliel'ho data!!!"

Un nero entra in un negozio di alcoolici e ruba una bottiglia di brandy. Il negoziante chiama la polizia e al loro arrivo gli chiedono:
"Perché hai rubato questa bottiglia?"
Il nero risponde: "Eh, ho leddo brendi e l'ho breso!!!"

Borgomastro

Un signore attraversando con l'auto un paesino ferma un passante:
- Per cortesia, sa indicarmi il tabaccaio più vicino?
Il passante:
- Guardi in questo paese ci sono 2 tabaccherie, la più vicina è qui girato l'angolo ma le consiglio di recarsi all'altra perché nella prima il tabaccaio è molto curioso.
- Bah... devo solo comprare un foglio di carta e una lettera - dice il signore.
- Faccia lei, io l'ho avvertita - replica il passante.
Detto fatto il signore raggiunge la tabaccheria più vicina:
- Buon giorno mio bel signore - lo accoglie il tabaccaio.
- Da dove viene? Come mai è qui? Ci resterà molto?
- Avrei bisogno di una busta e di un foglio di carta da lettera - taglia corto il signore.
- Mi perdoni se sono indiscreto, a cosa le serve? Perché sa abbiamo un vasto assortimento di buste e carte da lettera!
- Guardi mi dia una busta e un foglio di carta... qualsiasi!!!
- No scusi, vede il tabaccaio è un po' come il confessore, deve forse scrivere a una donna? Abbiamo in tal caso carte da lettere e buste profumate...
- No guardi...
Ma mentre il signore un po' seccato sta per ribattere si apre violentemente la porta del negozio ed entra un energumeno con un enorme pacco in mano e lo lascia cadere pesantemente sul bancone. Rivolgendosi al tabaccaio:
- Brutto stronzo... ieri t'ho fatto vedere il cu.lo... oggi ti porto il cesso ... me lo vuoi dare UN ROTOLO DI CARTA IGIENICA?

Un ubriaco rientra a casa a notte fonda. Tra mille trambusti riesce ad arrivare al letto e appena si appoggia sveglia la moglie: "Maria! perché quando tiro la maniglia della porta del bagno, si accende la luce?"
La moglie svegliata di soprassalto, insulta pesantemente il marito, dicendo che non c'è nessuna porta che fa accendere la luce.
"Marì! sei sicura che tirando la maniglia la luce non si accende?" - "Sei uno stronzo! Anzi ubriacone e stronzo, e pure cretino... non c'è mai stata a casa nostra una maniglia che accende la luce... mettiti a dormire!!!"
Dopo qualche grugnito e vinto da mille pensieri il marito fa.
"Marì... devo essermi sbagliato!!! Mi sa tanto che ho pisciato dentro il frigorifero!!!"

Ci sono un'infinità di uomini che vanno a dormire con un sacco di problemi sessuali in testa.
Al mattino si risvegliano con... la soluzione in mano!

Cavaliere di Ventura

la prima è proprio surreale, non capisco cosa c'entra la carta igienica con il tabacchino. :scratch:

la seconda è proprio disgustosa, immagino non siano più riusciti a prendere sonno dopo quella rivelazione. :angrybimbo:

la terza... vabbè, chi vuole capire capisca! :tette:

Borgomastro

"Ti devo confessare una cosa: ieri ho scopato con tua moglie 5 ore di fila!" - "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua!!"

Ti ricordi quei giorni che passavamo in treno? Io mettevo il cu.lo fuori dal finestrino e tu la faccia e ci scambiavano per gemelli...

Incazzato con il medico che, per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! "Voglio proprio vedere cosa mi dirà adesso quello stronzo del dottore!"
E il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia è incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col caz.zo che le passa!"

Borgomastro

Un maiale si butta dal decimo piano
9...
8...
7...
6...
5...
4...
3...
2...
1...
SPECK!!

[questa è datata ma carina]
Cena di compleanno del Presidente della Repubblica, Carlo Azeglio Ciampi. Presenti tutte le personalità di spicco del mondo della politica e del jet set. I commensali si siedono al tavolo tutti esterrefatti dal lusso e dalla ricchezza della tavola imbandita.
La moglie di Fini dice a suo marito: "Gianfranco... guarda, guarda che lusso a tavola, e guarda le stoviglie, guarda le posate! I coltelli, guarda i coltelli: sono in oro zecchino, con brillanti e smeraldi incastonati! Mi dispiace Gianfranco, non ci sono storie, ne voglio uno in ricordo da portare a casa!" - "Ma per favore cara..." - "Non voglio sentire stronzate! Prendimi subito un coltello!" - "Va bene cara, ma non ti arrabbiare, ok?"
Al che, Il Vice Presidente del Consiglio, molto cautamente, prende il coltello e lo fa sparire nel taschino della giacca...
Proprio di fronte alla coppia Fini, siedono Veronica Lario e Silvio Berlusconi che hanno visto tutta la scena.
Veronica, invidiosa, dice a suo marito: "Dai Silvio, prendine uno anche a me!" - "Per Dio Veronica, come posso fare una cosa del genere?" - "Non si discute: se quella vacca della Fini ce l'ha, allora lo voglio avere anch'io!" - "Se insisti tanto..."
Cosicché, con la stessa cautela di Fini, il Cavaliere si prepara all'insano gesto... allunga la mano che però, data l'emozione, lo tradisce e per sfiga il coltello batte varie volte su un bicchiere... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Nell'immensa sala tutti tacciono.
Con il suo solito sorrisino, senza saper bene cosa fare, il Berlusca si alza in piedi e dice: "Brindiamo tutti al Nostro Presidente, garante delle istituzioni, al Presidente degli Italiani! Cento di questi giorni! Auguri PRESIDENTE!"
Tutti brindano e Berlusconi tira un gran sospiro.
"Silvio, sei proprio un pirla. Comunque sappi che io da qui non me ne vado senza quel coltello, per cui datti da fare!"- "Dai Veronica, ho già combinato un mezzo pasticcio, lasciamo stare, ok?"- "Lasciamo stare un par de palle caro il mio Cavaliere: la Fini ce l'ha? Bene, LO VOGLIO ANCH'IO!"- "Ma quanto sei cocciuta... però in effetti il coltello è proprio bello..."
Quindi Silvio si prepara per effettuare il furto, ma la scena si ripete: la tensione del momento lo frega ancora, e la sua mano fa sbattere ripetutamente il coltello sui bicchieri...
Silenzio tombale nel salone dei ricevimenti Silvio non può che alzarsi in piedi ed esclamare: "Un brindisi anche per la Signora Franca, per la sua ospitalità e la sua gentilezza!"
Tutti brindano e il Cavaliere tira il secondo sospiro di sollievo.
"Sei proprio un uomo inutile! Non sei nemmeno capace di fregare uno stupido coltello per me!"- "Cara, è che..."- "Cara un caz.zo! Voglio quel coltello e lo voglio adesso!" - "Ma non posso, hai visto che l'emozione mi gioca brutti scherzi, non sono abituato a certi piccoli furti..."- "Non puoi?!? Puoi eccome... e ti conviene farlo subito, altrimenti mi alzo e ti sputtano qui, davanti a tutti!"- "Dai Tesoro, non fare così..."- "Tesoro ci chiami Emilio Fede! Prendi quel coltello per me ORA altrimenti fra 5 minuti sei un uomo finito!"
Così Silvio, vista la furia della moglie, per l'ennesima volta fa scattare l'operazione coltello... TLIN, TLIN, TLIN, TLIN, TLIN...
Silenzio totale. Sudori freddi pervadono il Presidente del Consiglio. Si alza in piedi, e vedendo la faccia infuriata della moglie dice: "Permettetemi di fare un gioco di prestigio. Vedete questo coltello che ho in mano? Lo farò sparire... lo infilo nella tasca della mia giacca e... sim-sala-bim... Gianfranco, controlla la tua tasca per favore!"

Un tipo sta guidando in macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso; avvista un uomo che passa per la strada, accosta al marciapiede e gli grida: "Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so dove mi trovo!" - "Certo che posso aiutarla! Lei si trova in un'automobile, tra 40° e 42° latitudine Nord e tra 58° e 60° longitudine Ovest, sono le 14:02:35, oggi è venerdì e ci sono 24,5°C!" - "Lei è un informatico?" chiede quello dentro l'automobile.
"Certamente! Come fa a saperlo?" - "Perché tutto ciò che mi ha detto è tecnicamente corretto, ma praticamente inutile! Infatti, non so che fare con l'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per strada!" - "Lei allora deve essere un Capo, vero?!?" risponde l'informatico.
"Infatti, lo sono! Ma... come lo ha capito?!?" - "Abbastanza facile: non sa né dove si trova, né dove andare... Ha fatto una promessa che non sa assolutamente come mantenere e ora spera che un altro le risolva il problema. Di fatto, è esattamente nella stessa situazione in cui si trovava prima che ci si incontrasse... ma adesso, per qualche strano motivo, risulta che la colpa è mia!!!"

Borgomastro

Un italiano e un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di ospedale. L'italiano fa al tedesco: «Lei come mai si trova qui?» - «Io afere fatto taghliare miei testikoli perché fare me molto male! E lei infece?» - «Io mi sono fatto levare le tonsille perché mi facevano male!»
Il tedesco mettendosi una mano sulla fronte: «Ach... TONSILLE in italiano!»

Un signore, va dal dottore tutto preoccupato riferendo di avere un problema.
Dottore: "Prego, mi dica pure." - Paziente: "Tutte le mattine alle 8, devo cag.are!" - Dottore: "E non è contento? Significa che il suo metabolismo funziona alla perfezione!" - Paziente: "Il mio problema è che mi sveglio alle 9!!!"

E' mattino e Adamo si sveglia. Come tutte le mattine la prima cosa che fa è di contarsi le costole e alla fine esclama: "E anche oggi andiamo avanti a pippe!"

Borgomastro

Marito e moglie un bel giorno decidono di parlare un po' del bilancio familiare e di nuovi programmi visto il costante aumento dei costi: "Sai cara? Stiamo passando un brutto momento... dovremmo pensare a dei tagli alle spese." - "Si hai ragione... come possiamo intervenire?" - "Beh! io avrei pensato di farti imparare a cucinare, così possiamo licenziare la cuoca!" - "Ah si? e tu perché non impari a scopare... così licenziamo l'autista!"

La mogliettina trascurata si toglie gli slip e dice al marito: "La vedi questa? Si chiama lumachina... Se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna!!"

Un senegalese sta strusciando il suo pene sulla sabbia, quando arriva un poliziotto che vede l'uomo e gli chiede: "Scusi ma cosa sta facendo?" Il senegalese risponde: "Ho perso il portafoglio e dei ragazzi mi hanno detto... COL CAXXO CHE LO RITROVI!!!!"

Borgomastro

Pierino vede che suo nonno ottantenne fatica a rimettere dentro la scatolina dell'esca, tramite un buchetto, il verme rimasto dalla giornata di pesca. Allora il bimbo chiede al nonno se quell'operazione la poteva fare lui e così prende un bel po' di lacca e la spruzza sul verme che irrigiditosi viene fatto entrare facilmente nel buco. Allora il nonno vista l'intelligenza del nipote vuole premiarlo con dieci €!
La mattina seguente, il nonno scendendo le scale incontra Pierino e lo chiama: "Tieni, piccolo, questi dieci € per lo stratagemma di ieri sera!"
E il bimbo: "Nonno, ma me li hai già dati!"
E il nonno: "Questi, te li manda la nonna...!"

Un carabiniere si apparta in auto con la fidanzata: baci, carezze sempre più spinte, insomma la fa partire completamente.
In preda al desiderio sempre più acceso la ragazza comincia a sospirare e a chiedere: "DAI! METTILO DENTRO, METTILO DENTRO!"
E il carabiniere: "Non posso: NON HO LE PROVE!"

Un uomo esce ubriaco fradicio da un bar e va ad appoggiarsi sul muro di fronte dove sbocca tutto quello che ha in corpo.
Al momento di pulirsi la bocca con la manica della camicia guarda in basso e vede un cagnolino bianco piuttosto seccato che fa quella di scrollarsi di dosso tutto il marciume piovutogli sopra e l'ubriaco: "E quello quando l'ho mangiato?"

Borgomastro

Un hippie sale su un autobus, su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e le sussurra all'orecchio: "Ti andrebbe di fare sesso con me?"
La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva.
L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: "Se vuoi ti spiego come farti la monaca, tutti i giovedi a mezzanotte lei va al cimitero a pregare... mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te!"
All'hippie l'idea piace un sacco e il giovedi si va a nascondere nel cimitero con la tunica e la maschera, quando arriva la monaca salta fuori e grida: "Sono il Signore! ho ascoltato le tue preghiere e ho deciso di esaudirle, ma prima voglio fare sesso con te!"
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la sua verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo e lo fanno. A fine rapporto l'hippie si leva la maschera e le grida: "AH AH AHA! SONO L'HIPPIE!"
E la monaca: "AH AH AH! SONO L'AUTISTA DELL'AUTOBUS!"

"E' un periodo che mi sento stanchissimo, completamente esausto, dottore..." - "Uhm... Che ritmi ha la sua attività sessuale?" - "I rapporti con mia moglie non superano mai i tre al giorno..." - "Ha rapporti solo con sua moglie?" - "Beh, a dir la verità da qualche tempo ho anche una relazione con la nostra donna di servizio..." - "Tutto qui?" - "Qualche volta in ufficio con la segretaria, sa com'è..." - "Mi sembra tutto chiaro. Lei sta avendo troppi rapporti sessuali." - "Ah, meno male. Pensi che avevo paura che fosse colpa della masturbazione."

Dopo un'allegra serata tra amici lui accompagna la propria ragazza a casa. Giunti davanti a casa di lei, lui appoggia il proprio braccio al portone e, con fare da uomo vissuto, le chiede di farle sesso orale. Lei, un po' sorpresa dalla richiesta del ragazzo, inizia ad accampare scuse, a dire che non se la sente, che in fondo stanno insieme da troppo poco tempo, che non le pare la situazione adatta. Lui ovviamente dal canto suo insiste e così ne nasce una piccola discussione. Dopo circa mezz'ora che la giovane coppia stava discutendo, il portone si apre improvvisamente e la sorellina della ragazza rivolta a quest'ultima dice: "Ha detto papà di sbrigarti a fargli un pompino perché domani si deve alzare presto per andare a lavorare e non riesce a dormire con 'sto deficiente che è mezz'ora che tiene il braccio appoggiato al citofono!!!"

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