Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Una piccola vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passetti.
“Dottore" dice "ho un problema di gas intestinali... Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti. Però un po’ mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avrò mollata una ventina, naturalmente lei non se ne è accorto proprio perché, come le ho detto, sono silenziosissime e non puzzolenti.”
Il dottore la guarda e sussurra: “Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiché torni da me e vedremo per la seconda parte.”
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: “Dottore, non so che cavolo mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora abbastanza silenziose, ma di un fetore impossibile!”
E il dottore alzandosi con un sorrisetto le dice: ”Bene, signora. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per l’udito!!!”

Allo sportello: "Come si chiama di nome, signore?" - "Pie-pie-pietro!" - "Mi scusi se sono così esplicita, ma lei è balbuziente?" - "No, io no! Mio padre era un balbuziente e l'impiegato dell'anagrafe un gran bastardo!"

Il vecchio nonnetto ascoltò per caso, da dietro la porta, i discorsi dei familiari. Dicevano: “Ormai è vecchio, fa schifo in sala da pranzo, è una vergogna quando arrivano gli ospiti, bisogna liberarsene…” Poi il capofamiglia li interruppe e disse: “State tranquilli, ho provveduto io; domani lo porteranno via!” Allora il nonnetto entrò nella stanza e sterminò la famiglia a colpi di mannaia. Il giorno dopo, mentre stava ancora bruciando i pezzi, bussò alla porta un facchino, che disse: “E' ancora qui quel vecchio tavolo da portar via?”

Cavaliere di Ventura

la terza ha un gusto tragicamente horror. :shock:

ma fa ridere lo stesso. :lol!:

Borgomastro

Due giovani sono in carcere minorile per avere usato cocaina.
Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo discorsetto: " Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comportamento esemplare. Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi per una settimana. Se riuscirete a convincere altri ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertà definitivamente!"
Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tribunale.
"Allora, com'è andata?" chiede il giudice.
Il primo risponde: "Vostro onore, io sono riuscito a convincere due amici a smettere." - "Bravo. E come hai fatto?" - "Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio grande? Questo è il vostro cervello prima di usare la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro cervello dopo che avete fatto uso di droga." - "Bravissimo!" dice il giudice "Sei libero!"
Poi chiede all'altro ragazzo: "E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?" - "Sì" risponde il giovane "ne ho convinti centocinquantasei!" - "Centocinquantasei? E come hai fatto?" - "Ho usato la stessa tecnica del mio amico. Ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro buco del cu*lo prima di entrare in prigione..."

I tossicodipendenti sono esperti giocatori di "Tomb Raider", perché Lara Croft è un'eroina!

Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico che gli assicuri la vittoria. Da' una grossa somma a un gruppo di matematici che si mettono a lavorare al progetto. Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario: "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!" - "E qual'è?" domanda il giocatore.
"Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste!"
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici. Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è: "I matematici hanno ragione" dice il capo dei fisici "la soluzione al problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il cavallo sia una sfera!"
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri.
Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro.
Gli ingegneri non si applicano affatto: chi parla al telefono, chi naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo progettista e dice: "Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio vincente, nella seconda su Caio vincente, e così via."
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse. Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto.
"Semplice: con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i fantini!"

Borgomastro

Insalata non condita: insalata mozza...

Pubertà è quando inizi a credere che "doppiopetto" sia riferito a donne dotate di quattro tette...

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma, è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode: "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga!" - "Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono, è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi riattaccata la cornetta, si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile" - "Dotto'... so' er tecnico de a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."

Cavaliere di Ventura

ahahahahahah, che figuraccia che ha fatto l'avvocato! :piggy1:

Borgomastro

Una giovane coppia non riesce ad avere figli. Decide allora di recarsi a New York, da un famoso specialista. Loro non parlano inglese, il dottore non parla italiano, così cercano di comprendersi a gesti...
Dopo varie peripezie, finalmente la coppia capisce che il dottore li vuole vedere in azione prima di decidere la terapia. Un po' imbarazzati, i due, si spogliano e ci danno dentro, mentre il dottore osserva attentamente da ogni angolo, finché a un tratto grida: "STOP!!"
Si siede, scrive qualcosa sulla ricetta e la consegna senza proferire parola. La coppia paga il conto, salatissimo, rientra al suo paese dopo un lungo viaggio e corre estasiata in farmacia: "Buonasera dottore... avete Triteoterol?" - "Come dite???" - "Sì, Triteoterol... TRI-TE-O-TER-OL" - "Mmmh, Triteoterol, Triteoterol... questo nome non mi dice nulla, siete sicuri?" - "Certamente, veniamo adesso dall'America e ce l'ha prescritto un famoso specialista!" - "Mi faccia controllare la ricetta..."
Il farmacista indossa gli occhiali, osserva attentamente la ricetta e con un po' di perplessità dice: "Credo che abbiate letto male... qui dice: Try the other hole!!!"

- Ma lo sai che su Marte hanno trovato l'ematite?!
- Ah si??... e le gomme??

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bici nuova si ferma accanto a lui.
"Bella bici" dice il poliziotto "te l'ha portata Babbo Natale?" - "Certo che me l'ha regalata lui!" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bici, il poliziotto dà alla bimba una multa di 5 euro: "La prossima volta dì a Babbo Natale di mettere sulla bici una luce posteriore!!"
La bimba, per niente intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel cavallo, signore! Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha portato lui!" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora" continua lei "la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra!!!"

Cavaliere di Ventura

la prima per capirla ho dovuto cercare il significato di quella frase inglese sul traduttore. :oops:

la seconda per capirla c'ho messo 10 minuti! :affraid:

la terza, pur nella sua assurdità (un poliziotto che dice che il cavallo gliel'ha portato babbo natale :shock:

) è magnifica. :piggy1:

Borgomastro

alessandro-oresti ha scritto:: un poliziotto che dice che il cavallo gliel'ha portato babbo natale

Perché voleva stare al livello della bambina... :roll:

Borgomastro

Siamo alla prima infanzia di un bambino vispo ed estremamente curioso di nome Franchino. Nonostante la verdissima età, a Franchino vengono degli strani pruriti quando vede le sue coetanee. Un bel giorno chiede spiegazioni al fratello maggiore il quale, preso proprio mentre stà uscendo per un appuntamento, dice a Franchino di seguirlo senza farsi accorgere e di prendere appunti.
Il fratello sale sul suo scooter, e Franchino dietro con il suo triciclo. Vede il fratello che si ferma vicino ad una ragazza e dice: "Monta su!!" e parte. Il fratello va a fermarsi dietro un cespuglio al parco e chiede alla ragazza: "Me la dai?" - "No!" dice lei.
"Allora te ne puoi tornare a casa a piedi!!"
Salta sullo scooter e se ne va. Franchino prende nota di tutto e se ne ritorna a casa con il suo triciclo.
Qualche giorno dopo Franchino decide di mettere in pratica gli appunti, pedala, pedala, quando scorge una amichetta, le si avvicina e le dice: "Salta su!"
Lei sale e vanno dietro un cespuglio al parco, a quel punto Franchino chiede: "Me la dai?" E lei: "Si!"
Franchino la guarda pensieroso, poi rilegge tutti gli appunti e convinto di aver seguito tutta la prassi alla perfezione dice ancora: "Sei sicura che vuoi darmela?!"
E lei: "Si certo!!!"
Allora Franchino: "Bene: torna a casa tu con il triciclo... io vado a piedi!!!"

CONGRESSO EUROPEO DI TRAPIANTOLOGIA
Relatore Inglese: "Annunciamo una grande scoperta! Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa e oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica inglese, è già fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Francese: "In Francia abbiamo fatto di meglio! Abbiamo preso un paziente senza un polmone, e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!"
Relatore Tedesco: "Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato metà di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Italiano: "Non potete competere... In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, MEZZA ITALIA è già fuori a cercare lavoro!!!!"

Qual e' il carabiniere più sfortunato?
Quello che muore al posto di blocco!
E quello più fortunato?
Senza dubbio, Blocco!

Cavaliere di Ventura

ahahahah, la prima è un validissimo esempio di come sia bene andare sempre un po' oltre quello che sta scritto negli appunti. :k3:

Borgomastro

Lettera d'amore: "Mia adorata Sarah, ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo.
P.S. Vengo a trovarti domenica, se non piove."

Accìsa: donna pugliese assassinata a caro prezzo!

[questa risale a qualche anno fa...]
Capello, allenatore della a.s. roma, recatosi a Milano alla riunione della Lega Calcio, viene invitato per un caffè da Mancini.
Durante l'incontro Capello chiede a Mancini quale sia la sua strategia di leadership e l'allenatore della Lazio risponde che consiste nel circondarsi di calciatori intelligenti.
A questo punto Capello gli chiede come fa a giudicare se sono intelligenti.
"Lo capisco facendogli la domanda giusta." risponde Mancini. "Fabio, permettimi di dimostrartelo."
Mancini allora telefona a un giocatore della Lazio e dice: "Inzaghi, ti prego di rispondere alla seguente domanda: tua madre ha un bambino, tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?"
Inzaghi risponde: "Ovviamente sono io!"
"Corretto! Grazie, e a risentirci, Simone." dice Mancini.
Mancini attacca la cornetta e dice: "Hai capito Fabio?" - "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!"
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il capitano della squadra. Fa quindi venire in ufficio Francesco Totti e gli dice: "Ascolta, Francesco, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda."
"Certamente, Mistereee, cheee vole sapé?" - "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?"
Totti ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Aaa Mistereee, posso pensacce mejio e risponnere poi corettamente?"
Capello acconsente, e Totti se ne va.
Appena uscito dal campo ed entrato nello spogliatoio, Totti organizza subito una riunione con tutta la squadra. Terzini, portieri, difensori, riserve e titolari si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessun o riesce a trovare la risposta gusta.
A un certo punto Totti decide di chiamare il magazziniere della squadra, e gli spiega la situazione.
"Adesso ascorta la domanna: tu' madre ha un regazzino, e tu' padre ha un regazzino, e 'sto regazzino non è né tu' fratello né tu' sorella. Chi xxxxx è?"
Il magazziniere risponde subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!"
Estremamente sollevato, Totti corre in campo e dice a Capello: "Mistereee, so aa risposta alla sua domanna! So chi è er regazzino! E' er magazziniere!"
E Capello risponde disgustato: "Cretino, è Inzaghi!".

Borgomastro

"Scusi signora cosa ne pensa del nuovo Dash?"
E la signora risponde: "Ah è proprio fantastico, pensi che da quando mio marito se lo lava col Dash io ho anche i denti più bianchi!"

Una madre prende l'autobus con i suoi 7 figli. Nel passare tra i sedili un bambino fa a un signore: "Scusi, la mamma dice che se lei si sedesse composto e con le gambe chiuse ci sarebbe spazio per tutti"
Il signore replica "Se le gambe le teneva chiuse tua madre a quest'ora stavamo tutti più larghi!!!"

La più grande lottatrice bulgara?
Tirovina Setiskova!

Borgomastro

Un ragazzo cieco, che non ha mai fatto l'amore, chiede ad un suo amico non cieco di combinargli un incontro con una tipa. L'amico capendo la situazione inizia ad occuparsene e dice all'amico di aspettare la donna a casa e di iniziare a prepare una bella cenetta. Arriva la donna e il ragazzo cieco gli dice che siccome è eccitatissimo di saltare la cena e passare direttamente al sodo e gli chiede: "Lei li fa i 69?"
E la donna: "Si! Il 15 Aprile prossimo!"

Un signore, mentre passeggia tra gli stands del Futur Show, avverte il bisogno irrefrenabile di cag***, e tutti i bagni di servizio sono occupati in quel momento! Nota però uno stand dedicato ai water del futuro e vi entra senza pensarci due volte: chiude la porta alle sue spalle e fa ciò che deve fare...
Risolta l'urgenza, il signore nota che il water su cui è seduto è davvero avveniristico, essendo dotato di comodi braccioli, e che sul quello di destra vi è addirittura una pulsantiera a tre tasti a portata di mano. "Uhm" pensa tra sè "si vede che sono al Futur Show: certi accessori nei bagni di oggi ce li sognamo! Vediamo un po'..." Sul primo pulsante legge "LAV" e, incuriosito, lo preme, sicché un preciso flusso di acqua tiepida parte da un ugello del water e gli lava delicatamente il sedere!
"Oooohh!" esclama il signore con vivo piacere, prima che all'acqua si sostituisca un getto d'aria calda che lo asciuga a dovere... "Perbacco! Chi l'avrebbe mai detto! Non vedo l'ora che questo modello di water sia in vendita!"
Sempre più curioso, decide di premere anche il secondo pulsante, su cui è scritto "BOR", e da uno sportello laterale del water fuoriesce un morbido piumino di cotone impregnato di borotalco che gli profuma tutte le parti intime!
"Oooohh!" esclama nuovamente il signore, che con un sorriso beato stampato sulla bocca ripete tra sè: "L'inventore di questo water/bidet è un genio! Mai un dopo-cagata fu più piacevole prima d'ora!"
Oramai convinto delle eccezionali funzionalità di quella meraviglia sanitaria, preme a fondo anche il terzo ed ultimo pulsante sul bracciolo, su cui è scritto "RAT"...
Il signore si risveglia due giorni dopo, di buon mattino, in un letto d'ospedale. Frastornato, gli si avvicina una graziosa infermiera che lui osserva con sguardo smarrito.
"Buongiorno, signore" le fa la ragazza "Ha dormito due giorni e finalmente si è svegliato! L'addetto alle pulizie l'ha trovata seduto e privo di sensi su un water in esposizione..."
L'uomo la interrompe: "Ah, sì! Certo! Il water! Ma... mi dica, la prego... Non ricordo... Cosa mi è successo?"
- "Deve aver perso i sensi dopo aver premuto il pulsante RAT..."
- "Già già..." fa il signore, aggiungendo "A cosa serve il pulsante RAT?"
- "Dunque... RAT sta per Rimozione Automatica Tampax! Infatti il water che lei ha utilizzato è per bagni pubblici femminili. Dimenticavo: può trovare il suo pene sotto il cuscino!"

Un bambino in spiaggia gioca con la sabbia. Un poliziotto incuriosito si avvicina e gli chiede: "Ciao bambino, cosa stai facendo?" Il bambino risponde: "Sto facendo un poliziotto."
Il poliziotto, un po' sorpreso: "E come lo fai?" - "Facile! Faccio un impasto di acqua, sabbia e merda."
Al che il poliziotto si incazza come una iena, scatena tutti i suoi istinti e si scaglia sul povero bambino indifeso prendendolo a manganellate sul sedere e urlando: "Non ti permettere mai più di offendere il Corpo di Polizia! La prossima volta te la faccio mangiare quella merda!"
Il giorno dopo il bambino è ancora li che gioca con la sabbia. Arriva il poliziotto e gli si avvicina con aria soddisfatta: "Allora, bambino, cosa stai facendo oggi?" - "Oggi faccio un carabiniere!" - "Bene, bene! E con cosa lo fai?" "Lo faccio con un impasto di acqua e sabbia." - "E la merda non ce la metti?" - "E no, se no viene fuori un poliziotto!"

Borgomastro

"Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni." - "No mamma, dai nonni non ci voglio andare." - "Dai Carletto che è tardi." - "Ma io mi annoio." - "Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque." - "Ma io che ci faccio al cimitero fino alle cinque?"

Un uomo ubriaco entra in un bar e grida: "Buon anno a tutti!" - "Scusi, sa" gli fa notare il barista "guardi che siamo a giugno!" - "Giugno? No! Questa volta mia moglie mi uccide: non ero mai rientrato così tardi!"

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va ad ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino e si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore e oggi è il presidente della compagnia! E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso!".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna!"
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto una impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui per l'anniversario di un amico gli ha regalato una villa da 500 metri quadri!"
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo.
E lui risponde: "Mio figlio è gay. Si guadagna da vivere così..."
E allora gli amici dicono: "Oh che disgrazia che hai avuto!" e il quarto risponde: "Assolutamente no! Egli è il mio orgoglio! Pensate che lui senza la minima fatica vive benissimo. E' cosi fortunato che quest'anno, per il suo compleanno, tre suoi amici ricchioni gli hanno regalato una stupenda Mercedes, un aereo privato e una megavilla!"

Borgomastro

Bush, Blair e Berlusconi si trovano all'inferno.
Bush vuole sapere come stava il suo Paese dopo la sua dipartita e chiede al diavolo il permesso di usare il telefono rosso che lo stesso aveva installato per parlare con gli USA. Il Diavolo gli concede l'autorizzazione e dopo una telefonata di 2 minuti, gli dice che il costo della chiamata era di 3.000 dollari; Bush stacca un assegno per la cifra richiesta. Anche Tony Blair desidera fare lo stesso e chiama in Inghilterra. Per 5 minuti di conversazione il Diavolo gli presenta un conto di 2.000 sterline. Pure il Silvietto sente il desiderio di chiamare in Italia, per sapere come vanno le cose e chiacchiera per 3 ore. "Quanto le devo?" chiede, alla fine, al diavolo.
“50 centesimi di Euro!" dice il Diavolo. Silvietto rimane stupefatto, poiché sapeva il costo delle altre telefonate e chiede al diavolo perché fosse tanto economico chiamare l'Italia... Al che il diavolo risponde: "Vista la situazione in cui versa, l'Italia è un inferno e perciò è una chiamata locale!"

La gente del paese stava seduta in chiesa nei banchi e chiacchierava. Improvvisamente apparì Satana davanti all’altare. Tutti cominciarono strillare, a calpestarsi vicendevolmente nel disperato tentativo di scappare. Presto tutti erano riusciti a uscire, eccetto un anziano signore che se ne stava seduto tranquillamente al suo banco, noncurante del fatto che davanti a lui stava il più terribile nemico di Dio. Quindi Satana si avvicinò a lui e disse: “Sai chi sono io?” L’uomo rispose: “Sì, certo lo so.” - “Non hai paura di me?” chiese Satana. “No, certo che no” disse il vecchio. “Non ti rendi conto che io posso ucciderti con una sola parola?” chiese Satana. “Non lo dubito.” replicò il vecchio con un tono impassibile. “Sai che io potrei causarti un intenso e terribile dolore per tutta l’eternità?” continuò Satana. “Sì.” fu la calma replica. “E ancora non provi nessuna paura?” - “No” disse il vecchio. Piuttosto turbato, Satana chiese: “Beh, e perché non hai paura di me?”. Il vecchio con calma rispose “Sono stato sposato con tua sorella per 48 anni...”

Una donna è a letto con l'amante quando sente aprire la porta di casa:
- Cielo... mio marito! Presto nasconditi dentro l'armadio!
Il marito entra e trova la moglie nuda sul letto...
- Ma cosa ci fai a casa? Non dovevi stare in ufficio?
- Sì caro, però prima di andare in ufficio sono andata al bar a prendermi un caffè e me lo sono rovesciato addosso, così sono venuta a casa a cambiarmi!
- Bene, allora ti prendo il tailleur rosso nell'armadio!
- Noooo! Ehm... no caro grazie, mi metto questo qui verde che sta sulla sedia!
- Ma quello rosso mi piace di più...
E così dicendo apre l'armadio...
- E lei cosa ci fa qui?
- Ehm... io... io sono il falegname... la signora mi ha chiamato perché ha detto che l'armadio è pieno di tarme...
- E come mai è nudo?
- Nudo? Caz.zo come mangiano 'ste tarme!

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