Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi mariti.
Dice la prima: "Sai, la settimana scorsa sono stata a S. Margherita."
E l'altra: "Ma tu vai sempre in giro con tuo marito! Ma come fai a convincerlo? Il mio è un pigrone che non vuole mai spostarsi!"
"Scusa, ma tu prova a chiederlo mentre gli fai un pompino; sai in quei momenti i mariti sono più disponibili..."
Tutta contenta per la dritta, la seconda torna a casa e la sera mentre fa un pompino al marito, con fare innocente, chiede: "Caro, che ne dici di Rapallo?"
E lui: "Perché, co' li peli nun te piace?"

Una ragazza arriva a casa e annuncia alla madre: "Ma', mi sono sposata!"
"Oh, sono proprio contenta!"
Ma la ragazza continua: "Però, mamma, lui è un arabo..."
La madre è contrariata, ma la figlia le spiega: "Vedi, mamma, lui è un arabo. E' uno sceicco ricchissimo! Tu e papà andrete a vivere in un lussuoso appartamento con piscina e auto con autista per il resto della vostra vita!"
Il giorno dopo la ragazza confida alla madre: "Io amo il mio sceicco, solo che lui vuole fare all'amore sempre... da dietro. E questo giorno e notte, notte e giorno. Quando ci siamo sposati il mio buco del cu.lo aveva le dimensioni di una moneta da 5 lire... ora quella di una moneta da 500 lire!"
E la madre: "E fai tante storie per 495 lire?"

Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente è pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?" - "Si', l'ho fatto.!" - "E... dove andava?" - "A casa tua!"

Borgomastro

Un carabiniere dal medico: "Dottore, sono preoccupato! Ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio!" -
"Mi dispiace" risponde il dottore "all'AIDS non c'è rimedio, l'unica cosa è di usare sempre il preservativo."
Due mesi dopo un collega sotto la doccia: "Cosa hai li?" - "Il preservativo!" - "Come mai lo porti anche sotto la doccia?" - "Il dottore mi ha detto che è' l'unico rimedio contro l'AIDS..." - "Ma non lo levi mai?" - "Sì, per pisciare e trombare!"

Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere.
La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!"
La seconda rincara: "Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho bucato con un ago!"
La terza non dice nulla... e sviene!

Due bionde sono in un cinema buio.
Dice la prima: "Ehi, il ragazzo accanto a me si sta masturbando!"
La seconda: "Tu ignoralo!"
E la prima: "Non posso. Sta usando la mia mano!"

Borgomastro

A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?" - "Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?"

"Zia, perché non hai figli?" - "Perché la cicogna non me li ha portati..." - "E perché non hai cambiato uccello?".

Ieri mi soo appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati.
A un certo punto hanno bussato alla portiera, ho tirato giù per qualche centimetro il vetro del finestrino e ho visto la faccia di un carabiniere che mi ha detto: "Cosa sta facendo?"
Per nulla intimorito gli ho risposto: "Sto facendo all'amore."
E lui: "Non lo sa che è proibito? C'è una multa di 200 €!"
A quel punto la mia ragazza esclama: "Però, un po' salata come multa!"
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa è di 400 €!"

Borgomastro

Una signora molto bella è seduta in treno di fronte a un signore con una barba molto bella.
Dopo molta esitazione la signora si fa coraggio e chiede all'uomo: "Scusatemi, forse ciò vi sorprenderà, ma mi piacerebbe accarezzare la vostra barba!"
Il signore è sorpreso, ma accetta.
Poco dopo l'uomo a sua volta domanda alla signora: "Scusatemi, rischio di imbarazzarvi, ma mi lascereste accarezzare la vostra fighetta, visto che vi ho lasciato accarezzare la mia barba?"
La donna è prima scandalizzata, ma poi, visto che nello scompartimento non c'è nessuno, accetta.
Ma mentre l'uomo mette in pratica il suo desiderio, riceve all'improvviso un sonoro ceffone. Sorpreso, egli chiede: "Ma non eravate d'accordo? In fondo io non mi sono opposto quando voi avete accarezzato la barba!"
E la signora risponde: "Sì, ma io non vi ho messo il dito nella bocca!"

Questionario di assunzione: Nome: Maria; Età: 22 anni; Sesso: biondo.

Un carabiniere è in viaggio di nozze con la bellissima moglie. Per rompere il ghiaccio, visto che il marito è immobile, la moglie dice che ha freddo, per farsi scaldare da lui. Invece le porta una coperta.
A questo punto lei le dice: "Ti sei accorto che in mezzo alle gambe ho una fessura??" - Lui sbotta: "Ah, ecco perché avevi freddo!"

Borgomastro

In un caserma dei Carabinieri il Maresciallo abbastanza affranto dice: "Appuntato, passi che per lei il FATTORE DI POTENZA sia un contadino meridionale, passi pure che la ENCICLICA PAPALE sia la bicicletta del Papa, ma non posso proprio promuoverla se mi insiste che la COLONIA PENALE è un deodorante intimo maschile!!!"

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 € al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista. Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti. "Beh" dice l'automobilista "Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente." - "Non statelo a sentire." interrompe la donna vicino a lui "Sragiona sempre quando è ubriaco!"
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida: "Lo sapevo che non saremmo passati con una macchina rubata!"
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono: "E allora, siamo fuori dal porto?"

Tre amici decidono di provare le loro nuove mute da sub.
Noleggiano una barca, vanno al largo e si butta il primo, dopo un po' di tempo riemerge e dice: "Oh ragazzi, sapete che quaggiù c'è un sottomarino americano?" - "Davvero? Ma come fai a dire che è americano?" - "Mi sono avvicinato, ho bussato e dall'oblò è apparso uno che mi ha fatto il gesto dell'OK!"
Poi si butta il secondo, e dopo un po' riemerge e dice: "Sapete che qua, sotto il sottomarino americano, c'è anche un sottomarino russo?" - "Davvero? Ma come hai capito che è russo?" - "Ho bussato e dall'oblò è apparso uno che mi ha salutato col pugno chiuso!"
Infine si butta il terzo, e quando riemerge dice: "Ragazzi, non ci crederete ma sotto il sottomarino russo c'era un sottomarino dei carabinieri!" - "Incredibile! Ma come hai capito che era dei carabinieri?" - "Ho bussato e mi hanno aperto!"

Borgomastro

Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo.
Preoccupatissima, la madre le compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta.
Urla, pianti, lacrime, chi è il porco? Avanti voglio saperlo! Ora lo dici a tuo padre... bla... bla... bla...
La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata.
Mezz'ora dopo si ferma sotto casa una Ferrari, sale un tipo brizzolato, belloccio e ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia.
"Buongiorno" esordisce "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perché ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa e un conto di 500.000 €. Se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 €, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 € a testa. Se però perde il bambino..."
A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: "Te la scopi di nuovo!"

Due carabinieri sono morti affogati.
Com'è successo?
Si è spento il motoscafo sul quale erano, e sono scesi a spingere.

Uno zombi va dal medico:
"Beh... poteva venire prima..." dice il medico.

Borgomastro

Una signora è stata dal dottore. Esce, ma poi torna indietro.
Toc Toc.
"Scusi dottore, ha detto capricorno?"
"Cancro signora, cancro!"

Due compari si incontrano e uno dice all'altro: "Compare, ti sei comprato la vacca?" - "Sì!" - "E dove la metti?" - "Sotto il letto." - "E come fai con la puzza?" - "Prima o poi si abituerà!!"

C'è una mega cena di VIP in un famosissimo locale alla moda. Uno dei presenti nota che un cameriere, quello che serve il brodino, tiene il pollice a bagno nel piatto. Poiché la cosa succede con gli altri commensali, fa avvicinare il cameriere e gli dice: "Mi scusi cameriere, ma perché tiene il dito nel brodo?" - "Perché ho un reumatismo e il dottore mi ha detto che devo tenerlo al caldo più possibile!"
Il cliente indispettito ha una reazione di stizza: "Allora perché non te lo ficchi nel cu.lo?" E il cameriere con noncuranza: "Certo signore!!! E' quello che faccio tra una portata e l'altra!!!"

Borgomastro

Perché la donazione di sperma è così cara in confronto a quella di sangue?
Perché e fatta a mano!!!

Dice un elefante ad una cammella: "Comm si stran cu sti zizz ncopp 'e spall!"
La cammella lo guarda e risponde: "Si bell tu cu stu cazz ncopp a vocc!"

Un topolino passeggia tranquillamente in un prato, quando dall'alto un falco si precipita su di lui e lo inghiotte in un solo boccone.
Il topolino si trova nello stomaco del falco senza capire cosa è successo e comincia a girovagare per gli intestini fino a quando vede una luce, si sporge e si rende conto di essere nel sedere del falco e vedendo la terra lontana chiede: "Falco, ma a che altezza siamo?"
E il falco: "Saremo a 1.000 metri..."
E il topolino: "Mi raccomando, non fare lo stronzo!!!"

Borgomastro

Un tizio sta strusciando il suo pene sulla sabbia, quando arriva un poliziotto che vede l'uomo e gli chiede: "Scusi, ma cosa sta facendo?"
Il tizio risponde: "Ho perso il portafoglio e dei ragazzi mi hanno detto... col caz.zo che lo ritrovi!!!!"

Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni: "Gli insegnanti che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside."

Un insegnante durante un'ora buca fa una supplenza in una classe non sua, la seconda B. Per far passare il tempo si mette a fare interrogazioni (senza voto) sulla sua materia, la storia: "De Marinis... dimmi... come avvenne la presa della Bastiglia?" - "Prego?" - "Sì, quando c'è stata, chi l'ha presa..." -
"Io, no professore lo giuro... non l'ho mai vista questa Bastiglia..."
Infuriato e deluso dall'ignoranza dell'alunno, il professore esce dall'aula in cerca dell'insegnante di storia della seconda B, trovatolo gli dice con tono molto adirato: "Lo sai che ho interrogato la tua classe, e quando ho chiesto a De Marinis chi ha preso la Bastiglia lui mi ha giurato che non lo sa perché non l'ha mai vista?" - "Beh... e di che ti stupisci?" gli fa l'altro "De Marinis è un giovane di buona famiglia, non ruba e non vedo perché dovrebbe mentirti..."
Sconcertato, il professore si precipita nell'ufficio del preside.
"Signor preside, mi scusi l'intrusione, ma qui in questa scuola avvengono cose indegne!" - "Mi racconti professore... che le è successo?" - "Allora... sono stato a fare una supplenza in terza B... ho chiesto a De marinis cosa sapeva sulla presa della Bastiglia... mi ha risposto che non ne sapeva nulla, e che non l'ha nemmeno vista... allora ne ho parlato con il suo insegnante di storia... e lui mi ha risposto che De Marinis è un bravo ragazzo, che non mente e che non ruba! Mi dica lei cosa devo fare!!" - "Beh... intanto mantenga la calma, chiuda un occhio riguardo a De Marinis, e poi mi dica quanto costa questa Bastiglia che gliela ricompriamo nuova con i fondi scolastici"

Borgomastro

Davanti al cimitero, un anziano signore piange perché gli hanno rubato la sua vecchia bicicletta a cui era legato da un valore affettivo. Nel frattempo si sta svolgendo il funerale di una novantaseienne, il prete, notando le lacrime dell'anziano signore e convinto che siano per la signora defunta, gli mette una mano sulla spalla.
"Coraggio" gli dice "non faccia così... era vecchia ormai!"
"Era vecchia si, ma con una pompatina alla mattina e una alla sera andava avanti ancora!"

Per sbrigare alcune pratiche burocratiche, il fruttivendolo del paese deve recarsi in città, ma la distanza è di 13 chilometri senza contare il ritorno e tenendo conto che le corriere passano ogni sei ore.
"Fatti prestare una bicicletta!" gli suggerisce il medico del paese "In un paio d'ore al massimo sei già tornato!" - "E dove la trovo una bicicletta?" - "Gianni il farmacista ne ha una, vai da lui e te la fai prestare!"
Il fruttivendolo allora, chiude bottega e si incammina verso la farmacia; strada facendo inizia a fare mille e più congetture.
"Allora, io entro in farmacia e gli dico -Gianni, mi serve la tuia bicicletta!- e lui mi risponderà: -La mia bicicletta? E che ci devi fare!- allora io gli risponderò: -Devo andare in città!- e lui mi dirà: -E non puoi prendere la corriera?- e io dirò: -No, ci metto troppo tempo!- e allora dirà: -E poi se te la presto me la riporti integra?- e allora io dirò: -Certo, te la riporto identica a come me l'hai prestata- e allora lui mi dirà: -E se te la rubano?- allora io gli dirò: -Ma perché dovrebbero rubarmela?- e allora lui dirà: -Perché in città le rubano, c'è gente disonesta!- io allora dirò: -La chiudo a chiave!- e lui mi dirà: -Quale chiave, io non ce l'ho!- e io dirò: -Passo in ferramenta a comprare una serratura- e lui dirà -E poi che me ne faccio di una serratura? E tu che te ne fai? Compri una serratura per una sola volta che ti capita di andare in città e dopo non ti servirà mai più?- e io dirò: -Allora la metto a deposito, così è custodita!- e lui mi dirà: -Si, bravo a deposito, a parte che non sai nemmeno dove trovarlo, ma poi siamo certi che è al sicuro?-"
Così ragionando, il fruttivendolo arriva davanti alla farmacia, innervosito dai suoi viaggi mentali, quindi spalanca la porta e grida: "Gianni! Vaffanculo te e la tua bicicletta di merda!!!"

Due signore di mezza età tornano a casa dalla fiera del paese.
"Sei stata alla pesca?" - "Si, e tu?" - "Si, ho vinto un paio di ciabatte, tu cosa hai vinto?" - "Un caz.zo!" - "Ti andrebbe di fare cambio con le mie ciabatte?"

Borgomastro

Un tizio che ha dedicato la sua vita al benessere altrui, finisce, per la sua bontà, in Paradiso. Dopo aver fatto un giro per l'infinito giardino, sente l'annuncio della colazione. Si fionda nella sala da pranzo aspettandosi di trovare chissà quale colazione succulenta, ma sull'immensa tavola imbandita (oltre al fatto che non c'è nessun'altra anima), trova soltanto un panino alla marmellata.
"Sarà perché a colazione preferiscono rimanere leggeri." pensa.
Ma giunta l'ora di pranzo, il pasto non cambia, idem per la cena.
"Se questo è il Paradiso, chissà come mangiano al Purgatorio..."
E così pensando, ne approfitta per fare un salto in Purgatorio. Le anime faticano molto, ma agli intervalli per i pasti, mangiano polli, bistecche, scaloppine, tortellini, dolci di ogni genere...
Turbato, scende all'Inferno, dove la scena non cambia: le anime, torturate da supplizi e rimorsi, hanno almeno un degno pasto, in tutto identico a quello del Purgatorio.
Scandalizzato da ciò, torna in Paradiso chiedendo udienza al Signore.
"Senti un po', ma com'è che in Purgatorio e addirittura all'Inferno mangiano di tutto come dei maiali, e qui che siamo in Paradiso mangiamo soltanto un panino alla marmellata?"
"Guarda, io di fare da mangiare non ne ho voglia, qua in Paradiso ci siamo solo tu e io, se vuoi metterti in cucina fallo pure, ma se non vuoi, non rompere se si mangia solo il panino!"

Notte, un giovane attraversa infreddolito le vie della città, entra nel proprio cortile e, messosi sotto alla finestra, chiama:
- "PAPAAAA'!!!"
Niente; ancora...
- "PAPAAAA'!!!"
Si aprono le persiane e si affaccia il padre del ragazzo, con il berretto da notte e una sciarpa messa su alla meno peggio:
- "Figliolo! Che c'è che non sali?"
- "Papà... Sai che oggi dovevamo giocare a poker da Tony?"
- "Beh... sì, ma..."
- "Allora senti: tu, al posto mio, con 4 assi in mano, che avresti fatto?"
- "Ah, beh! Io mi giocavo la casa!"
- "E allora scendi, che ho perso!!!"

Lo zio Pino ha una gatta golosissima di lardo, ma talmente golosa che un giorno se ne va a cercare lardo e non torna più. Morale: Tanto va la gatta al lardo, che ci lascia lo Zio Pino.

Cavaliere di Ventura

Perchè c'è la credenza che le donne non capiscano nulla di motori e non saprebbero diagnosticare un guasto?

Una donna che chiama il marito al lavoro:
- Ciao caro, la macchina ha un piccolo problema....
- La macchina? Ma tu stai bene?
-Si, si, non ti preoccupare, ma credo che abbia dell'acqua nel carburatore....
- Acqua nel carburatore? Cara, sono stupito.
Da quando ti intendi di meccanica? Sei proprio sicura che si tratti di un po' d'acqua nel carburatore
- Beh a dire il vero non ne sono sicurissima, ma ci sono ottime probabilità...

Spoiler:

Borgomastro

Un contadino è incazzatissimo per via di alcuni tordi che gli rovinano il raccolto di mais. Stanco, decide di avvelenare il mais, così i tordi dopo averlo mangiato crepano avvelenati. Il contadino spenna i tordi morti e li fa allo spiedo, sogghignando: "Meglio tordi che mais!"

Gianni e Tutoro sono due inseparabili boy-scout. Durante un'escursione si perdono in una grotta. Gianni notando un luccichio corre verso di essa gridando: "Tutoro! Tutoro!"
Ma il luccichio sono in realtà gli occhi di un orso che si sbrana Gianni. Morale: non è Tutoro ciò che luccica.

"Perchè a questa lavatrice manca un piede?" - "Perchè è Zoppas!"

Borgomastro

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori".
Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà dirisolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, e il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole: "Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo..."
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC
La signora Smith apre e fa: "Buon giorno!" - "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per..." - "Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando..." - "Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!" - "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda." - "Allora non c'è bisogno che la convinca all'idea?!?" - "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare." - "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?"
La giovane mogliettina arrossendo: "Ehm... da dove cominciamo?" - "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili!" - "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli..." - "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona a ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse e io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato! Infatti, il mio biglietto da visita dice: La mia mira è il vostro piacere!" - "Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?" - "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo e a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare e uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta..." - "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini: "Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra." - "Dio mio!" - "E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre..." - "Come mai?" - "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo..." - "Davvero?!?" - Sì, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere a un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro..." - "Intende dire che le hanno davvero morsicato... ehm... l'attrezzatura?" - Sì, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato." - "Fatico a crederle..." - "Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare..." - "Il treppiede?!?" - "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ... Cristo, è svenuta..."

Un commesso viaggiatore di ritorno da un viaggio prende una strada secondaria e si ritrova davanti a una trattoria di campagna. Affamato, parcheggia l'auto, scende e si mette al tavolo. Il ristoratore ha per piatto unico in quel giorno la pasta ai fagioli. Il commesso viaggiatore ne ordina un piatto. Ed è un'ottima pasta ai fagioli quella che si mangia, talmente buona che ne ordina un altro piatto, e poi un altro ancora; infine, a pancia piena paga il conto e riprende il viaggio verso casa. Durante il percorso comincia ad avvertire l'effetto dei fagioli, gonfiore di stomaco, flatulenze e aerofagie varie, fortunatamente è ormai a casa. Messa in garage l'auto, corre in fretta lungo le scale, ma prima ancora di infilare la chiave, la moglie gli apre l'appartamento e lo benda.
"Caro, vieni con me c'è una sorpresa!"
Prima ancora che lui possa protestare viene trascinato in avanti e fatto sedere. Naturalmente con gli occhi bendati non vede dov'è, ma riconosce la sua sedia da salotto.
Prima ancora che possa dire la sua, suonano il campanello. La moglie corre ad aprire. Il signore non riesce a capire cosa sta succedendo, sente una leggera musica in sottofondo. In quel momento sente che dall'intestino sta per partire qualche cosa, lasciandosi andare fa partire un scoreggia fortissima da far tremare i vetri. Un po' preoccupato infila una mano nelle mutande e si accorge di aver partorito un po' di diarrea. Trovando a tentoni una tovaglia davanti a lui la usa per pulirsi la mano. Ma pochi secondi dopo, la moglie di ritorno gli toglie la benda gridando: "Ecco la sorpresa! Guarda quanti ospiti!!"

Dal Paradiso parte l'ordine di studiare il comportamento dei giovani in particolare dei No-Global. Pietro in persona arriva in un centro sociale e passa un periodo tra gli Squatters. Tornato in cielo alcuni mesi dopo, appare davanti a Maria con una cresta colorata di rosso, anello al naso, vestito con camicia dismessa e un paio di piercing e tatuaggi.
Maria turbata lo guarda e gli dice: "Ma... ma tu non sei forse Pietro?" - "Positivo compagna! Cioè, massimo rispetto, hai 'na cartina?"

Cavaliere di Ventura

ahahah bellissime, soprattutto la seconda, che figuraccia! :lol:

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