Barzellette di qualunque genere

I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
- Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
- No.
- Dai, pensaci un attimo.
- Ma no, non c'è.
Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
- Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
- Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
I sei nani dietro:
- Brontolo si è scopato un pinguino, Brontolo si è scopato un pinguino ...

Come cominciano tutte le frasi intelligenti delle donne?
"Mio marito ha detto che..."

Una signora va dal parroco a confessarsi e si lamenta del figlio.
"Sa, don Cesare, mio figlio beve, si droga, non ha voglia di lavorare ed è anche violento!
"Ma lei o suo marito avete cercato di fargli un discorso serio?"
"Certo, don Cesare, ma lui non ascolta le persone intelligenti... lui dà retta solo ai cretini. Don Cesare, gli parli lei. Sono certa che l'ascolterà!"

La donna intelligente è come lo Yeti... tutti ne parlano ma nessuno ne ha mai vista una!!!!


Oggi sono stato sul maschilista e l'anticlericale! ma in maniera bonaria !

Non mi ricordo se l'h ogià messa!

Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare.
I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all’amore scambiandosi di coppia.
Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c’e’ una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo.
L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura.
La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...".
Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme.
Cosi' per tutta la notte fanno l’amore.
La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono.
La donna allora si rivolge al marito:
"Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?".
"Non saprei, che strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".

Citazione :

Non mi ricordo se l'h ogià messa!

Io non me la ricordavo.

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!" Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.
Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!" Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!" Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail e installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?"
Il funzionario pubblico con un sorriso dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!" Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, quindi compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi.

Cosa fai se la tua ragazza inizia a fumare? Rallenti e usi un lubrificante.

[quote="Gas75"]

Citazione :

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo, l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadrata, facci vedere cosa sai fare!" Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio e un triangolo.
Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!" Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl e vi versa esattamente 8 cl di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico è ormai sicuro di soppiantarli tutti: "Discofisso, impressionali!" Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail e installa un nuovo gioco.
I quattro guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?"
Il funzionario pubblico con un sorriso dice: "Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!" Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell'ingegnere e giura che, facendolo, si è fatto male alla schiena, quindi compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo malattia di sei mesi.

Negli annali bisogna inserirla!

Storia vera!

Giorgio Armani si trovava, ospite di un suo amico, in una villa a Riva dei Tessali, un borgo VIP a pochi chilometri dal mio paese, con un campo da golf privato e altre cose per privilegiati.
Fatto sta che a questo amico di Armani si ruppe l'impianto idrico, e venne chiamato un operaio tuttofare dal mio paese, proprio perché vicino e disponibile di domenica (non aveva un negozio, girava casa per casa tramite conoscenze... ).
Questo operaio, in versione idraulico, si mise all'opera, dedicando un bel po' della domenica pomeriggio a questa riparazione, sotto l'occhio attento di Armani, che apprezzava il sacrificio di quest'uomo disponibile una domenica d'estate... L'idraulico avvitava, svitava, sostituiva tubi e guarnizioni... insomma alla fine l'impianto era riparato!
Armani, stringendo la mano al mio concittadino tuttofare, gli fece: "Lei è stato davvero bravo! Vorrei regalarle una mia camicia firmata, se l'accetta..."
E l'idraulico: "Siènt, Armando...! Ci la cammìs me la vuò dà, dammìlla, ma u tubb l'amico tuo me l'ha paià!"
(traduzione: "Senti, Armando...! Le la camicia me la vuoi dare, dammela, ma il tubo l'amico tuo me lo deve pagare!")