Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico." L'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$!" Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio." La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer possa essere ingannato. Decide di provare, così prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso è troppo dura: usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci: fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina: portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie e' incinta: due femmine, non sono tue, vai da un avvocato. E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."

Borgomastro

Cosa dice un addetto alle pompe funebri al cliente?
"Prego, si accomodi alla cassa!"

Ci sono due arance che cadono, una dice all'altra: "Aiuto!"
L'altra risponde: "Aranciati!!"

Cos'è l'azoto?
L'ultima lettera dell'alfaboto!

Amico bianco, io quando piccolo, ero nero.
Quando diventato grande, ero nero.
Quando arrabbiato, sono nero.
Quando paura, ancora nero.
Quando morire, sempre nero.
Ma tu, amico bianco, quando nato, eri rosa.
Quando diventato grande, eri bianco.
Quando ammalato, sei giallo.
Quando paura, sei verde.
Quando morire, sarai viola.
Ma allora, amico bianco, perché chiamare me di colore?

Canada. Un tale si presenta per essere assunto come tagliaboschi.
- Mi dica, dove ha lavorato finora?
- Nel Sahara!
- Che dice? Nel Sahara non ci sono alberi!
- Certo che no... adesso!!

Due amici si incontrano dopo lungo tempo.
- Come va Piero? Che mi racconti?
- Tutto bene, sono appena tornato dal Kenya, sono andato a festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!
- Cribbio, se dopo due anni di matrimonio vai a festeggiare in Kenya cosa farai per il 25° anniversario?
- Boh, non so, forse torno in Kenya a riprenderla...

Piero si reca a rendere visita alla moglie di Francesco, il suo più caro amico appena deceduto. Dopo averle porto le condoglianze, esce e si intrattiene un po' con lei.
- Maria, che tu sappia, Francesco era arrabbiato con me ultimamente?
- Non che io sappia Piero!
- Sei sicura? Non hai notato o sentito che ce l'avesse con me?
- No Piero, ma perchè me lo chiedi?
- Sai Maria, l'ho trovato così... freddo!

Caserma dei carabinieri, ora di pausa, il maresciallo sta facendo parole crociate.
- Mhmhmhmhmhmh, brigadiere, senta un po', definizione di organo genitale femminile, inizia con F e finisce con A, mi può aiutare?
- Quante lettere?
- Quattro lettere...
- Orizzontale o verticale?
- Orizzontale...
- Mhmhmhm, no, allora non è quella...

Un mattino a colazione una donna dice a suo marito:
- Scommetto che non sai che giorno è oggi...
- Certo che lo so! - risponde lui, offeso.
Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da un negozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.
La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:
- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo abito! - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il compleanno di mia madre!!!

Borgomastro

Il gioco del "lotto" deve avere origini piuttosto violente...
Sennò si chiamerebbe "marrendo". :lol!:

Cavaliere di Ventura

questa me ne ricorda un'altra che ripeteva spesso il mio prof di matematica delle medie: fallo (diceva, riferendosi ad un alunno che doveva svolgere un'operazione alla lavagna), sennò chiamo l'arbitro. :lol:

Borgomastro

Una coppia sta viaggiando in auto ed ad un tratto sbuca un auto che non da' la precedenza e ci vanno a sbattere contro. Il marito subisce lesioni guaribili in pochi giorni, ma la donna ha il viso completamente ustionato.
Il dottore si reca dal marito per spiegare al marito la situazione: la moglie è deturpata in viso e non c'e' possibilita' di prelevare pelle per l'operazione di ricostruzione perchè la donna è troppo magra. Il dottore chiede al marito se è consenziente nel donare la pelle del suo fondoschiena per l'operazione.
L'uomo acconsente, chiedendo discrezione al dottore.
La donna subisce l'intervento e miracolosamente è più bella di prima.
Giorni dopo la donna si rivolge al marito: "Caro, tu mi hai fatto il più bel dono che un uomo potrebbe fare a sua moglie. Cosa posso fare in cambio per te?"
"Cara, sono a posto così. Non ti immagini la soddisfazione quando vedo tua
madre baciarti sulle guance!"

Borgomastro

Un tipo al bordo di una strada scorge un'anatra che fa l'autostop, si ferma un auto, l'anatra sale e dopo pochi metri l'auto si ferma e l'anatra scende. Arriva un'altra auto, si ferma, fa salire l'anatra e dopo pochi metri si ferma e l'anatra scende. Dopo svariate ripetizioni della stessa scena il tipo incuriosito da questo continuo sali-scendi corre a casa, prende la sua automobile e si reca sulla strada dove scorge ancora l'anatra che fa l'autostop. Tutto gasato dalla curiosità si ferma fa salire l'anatra e le chiede: "Dove vuole scendere?" e l'anatra risponde: "Qua!"

Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina: "Assumete personale?" - "No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono." - "Bene! Allora che ne dice di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno???"

Un camionista vede una suora che fa l'autostop e decide di farla salire. Si parla un po', finché il camionista, che da sempre sognava di togliersi certi sfizi, butta lì la domanda: "Ma lei, sorella, non sente mai il desiderio di fare sesso?" E la suora: "Ragazzo mio, io sono sposata col Signore..." - "Va bene, ma... almeno per sapere cosa vi perdete per tutta la vita..." E gira e rigira, alla fine la suora si convince, ma con la raccomandazione di dover restare vergine, così il camionista riesce ad accostare, scende con la suora e, dietro un cespuglio, fanno ciò che devono fare...
Alla fine: "Eh, noi camionisti ne sappiamo escogitare sempre una più del diavolo in fatto di sesso!" e la suora: "Mai quanto noi gay!"

Cavaliere di Ventura

quella della papera è carina

quella del benzinaio simpatica ma non immediata :bounce:

quella della suora di cattivo gusto :angrybimbo:

Borgomastro

Un signore sale sul treno con una cassa di mele, si siede di fronte a due carabinieri che vanno in licenza e dopo un po’ prende una mela dalla cassa, la apre a metà prende i semi li mette in un sacchetto e butta la mela in un cestino per le immondizie. Dopo un po' prende un'altra mela e ripete l'operazione precedente, e continua così per un bel po' finché uno dei due carabinieri gli chiede: "Scusi, ma perché lei butta le mele e tiene i semi?" e il signore risponde: "Perché è dimostrato che i semi delle mele fanno aumentare l'intelligenza delle persone, e io vado in città a venderli." e il carabiniere incuriosito: "Ma a quanto li vende questi semi?" - "Costano 1 € l’uno!" - "E quanti ce ne vogliono perché facciano effetto?" - "Almeno una decina."
I due carabinieri si guardano e poi decidono di comprarne 20 a testa pagano il signore e si mangiano tutti i semi. Dopo circa mezz'ora il carabiniere chiede al signore: "Scusi, ma quanti semi ci sono in una mela?" - "Circa 20." - "E quanto costa un Kg di mele?" "Circa 1,5 €" - "Ma allora lei ci ha fregati!" - "No, ma vede che i semi cominciano già a fare effetto!"

Tre drogati vogliono fare una rapina in banca.
Il primo drogato, infunghettato, propone:
- Eh... Noi entriamo, voliamo, diventiamo invisibili, con la mente apriamo la cassaforte e ci teletrasportiamo fuori!
Il secondo, cocainomane (urlando):
- ENTRIAMO, SPAKKIAMO TUTTO, AMMAZZIAMO TUTTI, FACCIAMO ESPLODERE LA CASSAFORTE, RUBIAMO E SCAPPIAMO!
Il terzo, cannaiolo:
- Oh raga, ci pensiamo domani...

Un giorno Dio, dopo essersi lungamente distratto governando l'universo, sente dei colpi di arma da fuoco. Si affaccia da una nuvola e sente che questi colpi provengono dalla Sicilia. Scopre così che esiste questa follia tutta umana chiamata MAFIA. Molto perplesso si chiede del perché di un atteggiamento così distruttivo e manda in missione San Giuseppe perché si infiltri tra i siciliani e scopra il motivo di tanto odio. Così, soddisfatto, continua a governare l'universo. Dopo qualche tempo si ricorda di San Giuseppe che, nel frattempo, non ha dato notizia alcuna, e si affaccia dalla solita nuvoletta. Non vedendolo da nessuna parte incomincia ad allarmarsi e manda lo Spirito Santo ad indagare, senza però, questa volta, distrarsi. Mentre lo Spirito Santo volteggia per le campagne siciliane chiamando: "Giuseppe? GIUSEPPEEE?" Dio vede che da dietro un cespuglio spunta la canna di una lupara che punta proprio sull'ignaro Spirito Santo. Dio non fa in tempo a fare o dire nulla che parte un colpo e lo Spirito Santo stramazza al suolo freddato. Dio, iracondo urla: "MALEDETTO! MILLE VOLTE MALEDETTO! MOSTRA IL TUO VISO MISERABILE DELINQUENTE!" Da dietro il cespuglio si affaccia un ometto con coppola, gilettino nero su camicia bianca, con i tipici baffetti, e in mano, ancora fumante, la lupara. L'ometto si toglie la coppola e guarda Dio: è Giuseppe e dice: "Mi mandasti in Sicilia pe' capiri e capii, eccome se capii: lo Spirito Santo, duemila anni fa a Bettlemme cunnutu mi fece. MA BEPPE NON DIMENTICA!"

Borgomastro

Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla poltrona e il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???

Due carabinieri stavano facendo un inseguimente di notte, nella nebbia, e costeggiavano un lago molto profondo. Improvvisamente quello che guidava perse il controllo del mezzo e precipitarono nelle fredde e buie acque del lago. I loro colleghi li cercarono a lungo nelle vicinanze, e infine decisero di far intervenire i sommozzatori. La squadra di sommozzatori cominciò le ricerche, e finalmente li trovarono sul fondo del lago, nella macchina, e i due carabinieri erano miracolosamente ancora vivi e incolumi.
"Ma come avete fatto a sopravvivere sott'acqua per oltre 48 ore?!" gli chiesero i loro salvatori; e i due replicarono "Noi non beviamo in servizio!"

Telefonata all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?"
La centralinista: "Un attimo..."
E il tizio: "Grazie" e riattacca.

Cavaliere di Ventura

la seconda è un esempio di come, una volta tanto, pure la proverbiale sbadataggine dei carabinieri nelle barzellette può risultare salvifica! :piggy1:

Borgomastro

Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova, alcune uova sono sistemate in fila una accanto all'altra.
Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo più a destra di tutti e poi dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!"
E il secondo uovo: "O cavolo, hai ragione, è orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?" Il terzo: "Oh mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il quarto uovo: "Ehi, hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?" E il quarto uovo: "Cielo, che disgusto!" E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!" Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli risponde: "Pirla, e' un kiwi!!!!!"

"Non ho più alcun controllo delle mie televisioni." (Silvio Berlusconi a Romano Prodi nella conferenza stampa di chiusura del semestre di presidenza dell'Unione Europea)

L'ormone è l'improntone del piedone!

Borgomastro

Una donna entra in una farmacia e dice al farmacista che ha bisogno di un po’ di cianuro. Il farmacista dice: “Perché mai ha bisogno di cianuro?!”
La donna spiega che ha bisogno del cianuro per ammazzare suo marito. Il farmacista sgrana gli occhi incredulo e dice: “Sant’Iddio, non posso darle del cianuro per ammazzare suo marito! È contro la legge! Perderei la licenza! Ci butterebbero entrambi in prigione!”
La donna apre la borsa, tira fuori una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista, e la porge al farmacista.
Il farmacista osserva la foto. “Ah, beh, non mi aveva detto di avere la ricetta...”

Due operai stanno montando una moquette in un appartamento.
Terminato il loro lavoro vedono, al centro di una stanza, un piccolo rigonfiamento. Il primo operaio dice all'altro: "Ti sei dimenticato le sigarette sotto il pavimento." - "E adesso come facciamo? Non possiamo certo smontare tutta la moquette." - "Non ti preoccupare: vai lì, calpesta ben bene il rigonfiamento e vedrai che nessuno si accorgerà di niente..."
L'operaio segue il consiglio del collega e dopo qualche tentativo riesce a ripianare il bozzo. Arriva la padrona di casa, si congratula per l'ottimo lavoro e consegna un pacchetto di sigarette agli operai: "Queste le avete dimenticate in cucina quando vi ho offerto il caffé; a proposito avete visto il mio criceto?"

Un barbone ruba un pollo per sfamarsi e va sulle rive del Lambro a mangiarlo. Accende un fuocherello, tira il collo al volatile e comincia a spennarlo.
All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito il pollo nell'acqua, ma il vigile avendolo notato: "Cosa ha buttato nell'acqua?" - "Nell'acqua? Io? Niente, perché?" - "E allora cosa sono tutte queste penne?" - "Niente... c'era un pollo che si voleva fare un tuffo e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti!"

Borgomastro

Autoclave: mezzo di trasporto, alimentato ad acqua, dei cavernicoli.

Ci sono due amici amanti della natura che stanno facendo una passeggiata lungo un sentiero di montagna. Quello dei due che precedeva l'altro viene tutto a un tratto morso da una vipera proprio sul pisello. Si butta a terra in preda a dei dolori lancinanti. Allora
invoca l'amico: "Ti prego Gianni... corri in paese e vai dal medico condotto... Fatti dire che bisogna fare in questi casi... Aiutami..."
Allora Gianni corre giù in paese ed entra nell'ambulatorio del medico: "Dottore... io e un mio amico stavamo passeggiando in un sentiero quando è stato morso da una vipera. Cosa posso fare per salvarlo?" - "Non si allarmi... è semplicissimo, deve mettere un laccio a monte della parte ferita per evitare che il veleno circoli, poi deve SUCCHIARE il veleno nel punto in cui è stato morso e sputarlo via..."
Gianni ritorna di corsa dall'amico, ormai agonizzante, che gli fa: "Allora Gianni... cosa ti ha detto il dottore?- "Ha detto che devi morire..."

Pierino alla mamma: "Mamma, mamma? Pensi che esistano dei limoni con le zampette?" - "Mah, Pierino, non penso proprio ... Perché me lo chiedi?" - "Perché penso di avere investito un pulcino con il triciclo."

Borgomastro

Il bambino chiede alla mamma: "Da dove sono venuto fuori, mammina??"
La mamma soddisfatta glielo indica.
"Meno male" dice il bambino con sollievo "ancora un centimetro e sarei nato stronzo!!"

Scuola elementare di Bolzano.
Tutti piccoli teteschi tranne il piccolo Ambrogino, figlio di immigrati milanesi.
La maestra mostra una diapositiva e chiede: "Coza ezzere qvesti?"
Alza la mano Ambrogino: "Ingranaggi, signora maestra."
"Ja, bravo pikkolo Ambrogino" fa la maestra "Und ki afere inventato ingranaggen?"
Alza la mano ancora Ambrogino: "E' stato il nostro Leonardo da Vinci, signora maestra."
"NEIN! Spagliaten, pikkolen somaro! Ezzere stato crande infentore tirolese Otto von Papen, amiken di Gerolamo Cardano, ja! Beh pazziamo alla musiken. Cosa ezzere questo?"
Scatta il mangianastri e si sente un tipico canto tirolese, "Eia u lalla eia u lalla ecc..."
Alza la mano Fritz: "Noztro grande jodel, signora maestra!" - "Ja bravo Fritz, und chi afere infentato jodel?"
Alza la mano Ambrogino: "Il grande Otto von Papen, signora maestra." - "Ma bravo pikkolen Ambrogino, esatto, giusten, e quando afere lui inventato jodel?" - "Quando gli si sono incastrati i coglioni negli ingranaggi che aveva inventato prima!"

Il meccanico guercio ha sempre un occhio di riguardo per la tua vettura...

Borgomastro

Pier è un ex Carabiniere. E' alle prese con un modulo da riempire per essere assunto in un'azienda. Compila tutte le parti necessarie e, giunto alla voce "Stipendio desiderato", si sofferma a pensarci un po' e poi scrive: "Sì, senon vi dispiace".

Un anziano viveva in campagna. Voleva arare il suo orto per piantarci delle patate, ma era un lavoro abbastanza duro e suo figlio era in prigione per cui non lo poteva aiutare.
Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio il quale rispose immediatamente con una breve nota: "NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho nascosto la DROGA!"
Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine della Polizia con tanto di pale si presentarono nella fattoria dell'anziano e scavarono tutto l'orto.
Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al figlio il quale gli rispose: "Adesso devi piantare le patate da solo, non saprei come a farle piantare a loro..."

Mercato a Roma...
"A Spartaco, quanno li fai li fichi?" - "3 € al chilo!" - "E li cachi?" - "Er giorno dopo!"

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