Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Voglio trascinarti a letto, farti sudare, prenderti da farti tremare e incendiarti il corpo finché mi avrai... ti aspetto... tua per sempre... L'INFLUENZA!!!

Un giorno Re Artù, camminando nel suo castello, vede su un muro la scritta: "ARTU' E' UN CORNUTO" eseguita con la pipì. Il re, estremamente adirato, chiama Merlino e gli chiede di impiegare tutti i suoi magici poteri per individuare il colpevole al fine di giustiziarlo. Dopo giorni di estenuanti ricerche Merlino si reca da Artù e molto seriamente gli dice: "Senti, sono riuscito a scoprire il malfattore, ma ho da darti due notizie, una BRUTTA e l'altra TREMENDA". Artù, un po' preoccupato, chiede subito la brutta notizia, al che Merlino risponde: "L'esame delle urine ha dimostrato che la pipì è del tuo amico Lancillotto!" Artù, completamente distrutto chiede allora quale può essere la notizia tremenda, e Merlino: "La calligrafia è di tua moglie Ginevra..."

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa. Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rimbombare una voce possente: "Attento! Dio ti guarda!" Poi, silenzio. Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce possente: "Attento! Dio ti guarda!" Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo. "Ah, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!" - "Sì." risponde il pappagallo con noncuranza. Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede: "Come ti chiami bastardo d'un pennuto?" - "Fiorenzo." - "Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!" sghignazza il ladro "Chi è l'idiota che ti chiamato così?" - "Lo stesso idiota che ha chiamato Dio il rottweiler!"

In Repubblica Ceca parlano l'alfabeto Braille?

Giacca con gli specchietti all'interno: per avere sempre i riflessi pronti!!

Borgomastro

Perché i barboni vivono nei cartoni della Barilla? Perché "dove c'è Barilla c'è casa".

Due italiani decidono di andare in Africa per una vacanza alternativa. Putroppo la loro residenza si trova in un villaggio alquanto arretrato, composto da baracche. Già dai primi giorni i due conoscono delle belle ragazze africane, ma c'è un problema: "Ehi, ma ci servono dei preservativi!!" - "Già, speriamo che in questo villaggio si trovino!!" I due alla fine trovano un negozietto ed entrano sperando di trovare l'agognata merce... "Ehi, ma adesso come facciamo capire al negoziante di cosa abbiamo bisogno?" - "Mmm... già, è difficile... ho trovato!" Il negoziante è un bel ragazzotto nero abbastanza prestante... i due si avvicinano al tavolo. Chi ha avuto l'idea tira fuori per primo il suo organo e lo mette su tavolo del negozio insieme a dei soldi, l'amico lo imita. Il ragazzo africano si trova davanti a due organi sessuali con dei soldi vicino. Incomincia a ridere, dopodichè tira fuori il suo organo nero, lo mette sul tavolo ed esclama: "BANGO VINGE!!!"

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?" - Il passante: "IN FACCIA!"

Due cacche stanno giocando, arriva una diarrea e dice: "Posso giocare con voi?" E le cacche: "No, questo è un gioco da duri!"

Un matto scrive alla madre dal manicomio: "Ciao, sono quasi guarito, oggi mi hanno fatto i raggi, se mi fanno anche i cerchioni domani vengo a casa in bici."

Borgomastro

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò!"
Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO." Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO..." - "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..." - "Bravo, ha ragione, lo compro." - "Vedi," dice il droghiere al commesso "così si fa."
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." - "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" - "Ha ragione, compro tutto!" - "La prossima cliente toccherà a te!!" dice il droghiere al ragazzo.
"Buongiorno... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." - "Lo so," la interrompe il commesso "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?!"

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta: "Abbiamo fatto le ore piccole, Superman?" - "Sai amore, ieri c'era l'incontro di affari con i Giapponesi..." - "E avete discusso fino alle 7 del mattino, Superman?" - "Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena!" - "Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?" - "No amore, abbiamo cenato per un paio di ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'!" - "Sì, Superman, ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono le 7!" - "Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la città by night." - "Fino alle 7 del mattino, Superman?" - "No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea." - "Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?" - "No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6." - "Va bene, Superman, ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'è una bella differenza!" - "Amore, dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi. E tu perché mi chiami Superman?" - "Perché solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni!!"

Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le dà un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il cu.lo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa è la riconoscenza che mi dà!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"

Borgomastro

Un ragazzo di colore va ad iscriversi all'Università: "Buon giorno, vorrei isgrivermi!" - "Che ramo sceglie?" - "Berghé... ber me non gi sono i banghi?"

Un uomo porta la moglie incinta all'ospedale per farla partorire. La donna, trasportata sul lettino continua ad urlare. Allora l'ostetrico dice al marito: "Abbiamo in dotazione una macchina che trasferisce il dolore del parto dalla madre al padre, in modo da alleviare il dolore." - "OK, ci sto." Li porta in una stanza con questo enorme macchinario. Iniziano con il trasferimento del 10% e il padre prova solo un piccolo fastidio. "Dottore, aumentiamo al 30%." L'uomo risce a sopportare il dolore. La donna urla ancora. "Dottore, provi pure con il 50%.". L'uomo comincia a sentire qualcosa ma crede di resistere. La donna urla ancora. "Ok, per farla smettere di urlare posso cercare di sopportare il 100%." La donna partorisce senza dolore. L'uomo tutto felice di aver aiutato la moglie, la aiuta a sistemarsi nella sua stanza. "Cara vado a casa a farmi una doccia." Il giorno dopo torna a trovare la moglie. "Sai cosa è successo ieri mentre noi eravamo qui in ospedale? Bianchi, il nostro vicino, mentre era a tavola con la moglie è impazzito di colpo. Ha cominciato ad urlare ed è morto tra mille sofferenze...."

Un signore anziano muore facendo sesso, sulla lapide scrivono: "Com'è venuto... se n'è andato!!"

Cavaliere di Ventura

quella del parto è davvero triste come barzelletta :affraid:

Borgomastro

Dal medico. "Tutto qui signora?" fa il medico "Non trovo nulla di strano in questo comportamento..." - "Sì, ma vede" riprende la signora "il fatto è che appena lui torna a casa per il pranzo, la prima cosa che faccio è saltargli addosso, baciarlo, fargli qualche coccola e poi fare l'amore..." - "Bene signora" replica il dottore "mi fa piacere scoprire che la vostra coppia funzioni così bene!" - "Sì, ma vede dottore" dice ancora la donna "la stessa cosa succede anche quando ritorna per cena e poi prima di andare a letto e a volte anche in piena notte, mi sveglio, gli salto addosso, lo bacio, gli faccio qualche coccola e poi facciamo l'amore..." - "Ma complimenti davvero!! Non è mica facile trovare attività sessuali così intense in coppie non più giovanissime..." A questo punto il marito sbotta: "Sì, ma vede dottore, il guaio è che appena io esco per andare al lavoro, lei attende il lattaio e appena lo vede, gli salta addosso, lo bacia, gli fa qualche coccola e poi fanno l'amore!" Il medico li guarda perplesso: "Beh, questo signora, non va troppo bene, in effetti..." Ma il marito incalza: "E poi la stessa cosa con il portiere, il postino, l'elettricista e l'idraulico: li bacia, li coccola e poi ci fa l'amore!!!" - "Signora..." risponde il medico "ma allora lei è davvero malata..." E la donna "Hai visto Luigi? MALATA, non troia, MALATA!"

L'equinozio è un cavallo svogliato!

Berlusconi si aggira per la campagna piemontese con il suo autista. A un certo punto, un maiale enorme taglia la strada all'auto presidenziale e l'autista, nonostante il tentativo di scartare l'animale, lo investe in pieno, uccidendolo. Berlusconi, allunga 500 Euro all'autista e gli dice: "Vai Battista, cerca il villico proprietario del maiale, scusati da parte mia e risarciscilo." L'autista scende e trova la fattoria. Passa una mezz'ora e Berlusconi vede da lontano Battista tutto carico di salumi, bottiglie e formaggi. "Battista, ma... che cosa è successo?" - "Non so Presidente, ho fatto come ha detto Lei e il villico mi ha dato questo bendidio..." - "Molto strano... ma che cosa gli hai detto?" - "Niente, ho bussato e ho detto: Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi, volevo solo dirvi che ho ammazzato il PORCO..."

Borgomastro

Due amici, dopo mesi di studio, si presentano all'esame di Stato per diventare carabiniere. Entra Salvatore: emozionatissimo, sudato, tremante. "Bene, signor Salvatore, adesso le faremo una domanda facile facile. E' di cuoio o gomma, normalmente se ne indossano 2, ..." Salvatore suda copiosamente: "Non saprei, non saprei, mi aiuta per favore???" - "E va bene, ha le stringhe e..." - "Ah non so proprio, boh? E che è?....mi aiuti ancora.. .la prego..." - "Non posso aiutarla di più, mi spiace, non possiamo tenerla. Comunque la risposta era SCARPA. Avanti il prossimo!" Salvatore esce abbacchiatissimo e fa al suo amico: "Rosario, non ce l'ho fatta, comunque la risposta alla domanda è scarpa..." Entra Rosario. "Bene, vediamo se se la cava meglio del suo compare. Dunque: è enorme, parecchie centinaia di metri, è di ferro..." - "Accidenti, ... mi sembra quasi di saperla... può comunque aiutarmi?" - "Normalmente ha una scritta sulla fiancata, ad esempio Pan Am...vola e..." - "Ma scusi, ha per caso le stringhe?" - "No..." - "Allora lo so: è un MOCASSINO!"

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per New York con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero. La hostess controlla il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York!" Frustrata, la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York!" Il capitano non sa come comportarsi e ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò sa come risolvere il problema. Si reca dalla bionda, le sussurra qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!" Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per convincerla. Il secondo pilota risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a New York!"

Totti legge il giornale: "128 persone muoiono col gas nervino!" Commento: "Seeh... e mmò mettono er gas ner vino..."

Borgomastro

Definizioni...

ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s' è accorto che c'è anche Dario
ADDENDO - urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
ALUNNO : esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
APPENDICITE : attaccapanni per scimmie
ASSILLO: scuola materna sarda
AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BASILICA: chiesa aromatica
BIGODINO - Doppio orgasmo piccolino
BUCANEVE : precisa pisciata maschile invernale
CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina siciliana di facili costumi
CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
CIAMBELLANO - Colui che ha il più bel buco di culo del reame
CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CUCULO : gay balbuziente
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più tardi
ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco dell'attuale unione europea
FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce I forti consumatori di aranciata
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
GIULIVA - Slogan di chi è vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni
INTERPRETATO - Posto tra due preti
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LORD - Signore inglese molto sporco
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università
OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
PARTITI : movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RAZZISTA - Fabbricatore di missili
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOMMARIO - Indicativo presente del verbo 'Essere Mario'
SPAVENTO - Società per azioni eolica
STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
SUCCESSO - Posizione da toilette
TACCHINO - Parte della scarpina
TELEPATIA -Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco educati)
TONNELLATA - Marmellata di tonno
UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
VIGILIA - Donna vigile urbano
ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO

Borgomastro

Due giapponesi a letto, lui si toglie il kimono e grida: "Banzai!" Lei gli toglie le mutande e grida: "Bonsai!"

Il capitone decapitato: il pitone.

Un bambino con una gamba sola: "Mamma, a Carnevale mi compri il vestito da Zorro?" - "Come? Non ti piace più il costume da ghiacciolo?"

Il contrario di "primavera" è "ultimafalsa"!

Come fanno la cacca le arance? A...grumi!

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: Il contrario di "primavera" è "ultimafalsa"!

Borgomastro

[salvataggio estremo da una figuraccia alla presenza di due signore] Si lavora e si fatica, per il pane e per la fi… nutella!

Durante un viaggio intercontinentale, un aereo si imbattè in una tempesta. La turbolenza era molto violenta e i passeggeri molto spaventati pensavano ad una imminente precipitazione dell'aereo. Una giovane donna ebbe una crisi di nervi, si alzò in piedi, "Sono troppo giovane per morire!", urlò, proseguendo "Bene, visto che tra poco morirò vorrei esaudire il mio ultimo desiderio. Ho avuto molte relazioni nella mia vita, ma nessuna che mi abbia fatto sentire veramente donna! Questo è ciò che vorrei! C'è qualcuno tra di voi in grado di dimostrarmi che sono veramente una donna?" Per un attimo calò il silenzio. Tutti avevano capito il messaggio ma nessuno si muoveva. Infine un giovane uomo si alzò: "Ti mostrerò che sei veramente una DONNA!", disse. Alto, muscoloso, con lunghi capelli neri e occhi profondi, cominciò ad avvicinarsi lentamente, sbottonandosi la camicia, un passo dopo l'altro; nessuno osò intromettersi. La donna respirava lentamente nell'attesa, mentre l'uomo si avvicinava e si toglieva la camicia. Il suo corpo muscoloso era sempre più vicino. Allungò il braccio con la camicia verso la donna in trepida attesa, e sussurrò: "STIRALA!"

Le vignette fanno il vino buono che sta nella botte piccola.

Borgomastro

Fazzoletto di carta? Fazzobrandina, perché è più piccolo e si piega.

[al cinema] S'è riempita la fila, abbiamo fatto Tetris!

"Giochiamo a Burraco?" - "No, troppo grasso, giochiamo a Oliaco!"

"A Lecce la gazza ladra la chiamiamo mita." - "Perché fa le fotocopie?" - "Sì, in bianco e nero!"

Il simbolo araldico dei Malatesta era l'Aspirina.

Borgomastro

Tutte le "canne" sono fumarie.

"Siamo tipi poco raccomandabili!" - "Vuol dire che non troveremo lavoro!"

Cos'è il porcellino d'India? Un suino con le spine?

L'altro ieri stavo effettuando un controllo con l'autovelox lungo la Statale, durante il quale ho fermato una bionda con un fuoristrada, una figona tutta curve tipo Pamela Anderson, solo un po' tonta. Le ho chiesto: "Signorina, lei era in eccesso di velocità, mi dia patente e libretto per favore!" - Lei: "Patente, che patente?" Io, che ero un po' stanco, le ho risposto seccato: "E' quel documento con la sua foto sopra, con scritto che può guidare..." Lei ha cominciato a rovistare per la macchina. "Forse questa?" - "No, quella è la carta d'identità, cerchi meglio..." - "Questa?" - "Esatto, proprio quella, e adesso cerchi il libretto!" - "Quale libro, io non leggo molto, sa?" - "Il libretto di circolazione, è un foglio con i dati della macchina scritti sopra." Lei ha continuato a rovistare tirando fuori di tutto, mentre io cominciavo a spazientirmi, finché ha trovato il libretto. "Mi scusi, sono un po' sbadata..." Sono tornato verso la vettura di servizio e ho comunicato i dati al Comando, ma appena il collega ha sentito il nome della signorina è scoppiato a ridere e mi ha chiesto: "E' una biondona tutta curve, tonta, alla guida di un fuoristrada?" - "Esatto, come fai a saperlo?" - "L'ho fermata la scorsa settimana, adesso ascoltami, vai da lei, sali in macchina, slacciati i pantaloni e tira fuori il pisello, proprio davanti alla sua faccia!" - "Ma sei impazzito? Mi becco una denuncia per atti osceni in luogo pubblico e finisco dritto in galera!" - "Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto!!!" Anche se mi rendevo conto che era una pazzia, titubante, sono tornato dalla bionda, le ho restituito i documenti e poi, imbarazzato, mentre il collega stava fermando un'altra vettura sono salito, mi sono slacciato i pantaloni e le ho mostrato il pisello. E la bionda, avvicinando le labbra: "Non è possibile! In una settimana due volte l'etilometro!"

Borgomastro

Amica: "Vi devo raccontare una cosa, ma ve la dico domani..." - Io: "Così è più succulenta..." - Amico: "Se ce la diceva oggi era succuveloce!"

Amica: "La mia gatta Fidel ha imparato il suo nome, quando la chiamo, si gira..." - Io: "Bisogna vedere da che parte!" - Amico: "Probabilmente a sinistra!"

Era stronzo, ma le ragazze non lo cagavano lo stesso!

"... La notizia gira..." - "E diventa AIZITON!"

"Quella ragazza dobbiamo metterla sulla retta via..." - "O almeno sul segmento!"

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: Era stronzo, ma le ragazze non lo cagavano lo stesso!

lo so, a volte è dura... :lol!:

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