Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

alessandro-oresti ha scritto:

Gas75 ha scritto:: Era stronzo, ma le ragazze non lo cagavano lo stesso!

lo so, a volte è dura... :lol!:

Barzellette di qualunque genere - Pagina 33 Magnesia

Borgomastro

Una suora all'autista del pullman: "E lei come si chiama?" E l'autista: "Ho il nome di una cosa che lei vuole sempre tenere in mano!!!" La suora ci pensa per un'ora e fa: "Ma davvero lei si chiama Caxxo?" E l'autista: "Rosario, sorella, Rosario..."

Posto di blocco in Calabria. Il poliziotto fa scendere il conducente dopo avergli chiesto patente e libretto e gli chiede se in macchina trasporta qualcosa. Il conducente risponde vagamente: "Mah, porto calcolatori, calcolatrici..." Al ché il poliziotto incuriosito lo invita ad aprire il baule per poter controllarne il contenuto e vede che è pieno di fucili, pistole e mitragliatori. Il poliziotto: "E questi lei li chiama calcolatori e calcolatrici?" Il conducente: "Noi in Calabria così li facciamo i conti!"

In uno scompartimento del treno viaggiano una signora ed una suora. La giovane suora guarda la signora con insistenza, al che la signora dice : "Ammira il mio bracciale eh? Sappia che questo l'ho guadagnato dando il mio corpo in ludibrio, anche la pelliccia che indosso e la collana di diamanti l'ho guadagnata sempre vendendo il mio corpo." La suora in silenzio scende dal treno e si incammina verso il monastero, appena giunta va nella sua cella si spoglia e si corica. Dopo cinque minuti sente bussare alla porta: "Suor Teresa, sono io, Fra Alfredo, apri la porta!" La suora si alza va alla porta, apre lo spioncino ed esclama: "Fra Alfredo, vai a fare in culo tu e le tue mentine!"

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: Una suora all'autista del pullman: "E lei come si chiama?" E l'autista: "Ho il nome di una cosa che lei vuole sempre tenere in mano!!!" La suora ci pensa per un'ora e fa: "Ma davvero lei si chiama Caxxo?" E l'autista: "Rosario, sorella, Rosario..."

beh, perlomeno è una donna...di fede 8-)

Borgomastro

[Autentico dialogo] "Io le cose le dico in faccia!" - "Così non hai rimpianti..." - "Come?" - "Non hai rimpianti!" - "Ah, avevo capito non hai impianti; perché a scuola facciamo Impianti, o meglio Processi..." - "Ma sono processi di Primo grado, d'Appello o di Cassazione?" - "Uhm... d'Appello, perché ce l'abbiamo sempre alla prima ora!"

Se la ceretta te la fai sulle curve, è una cetangente!

Windows è un virus? No, Windows non è un virus, ecco cosa fanno i VERI virus. Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows. I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows. I virus, a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows. I virus rendono, occasionalmente, lento il computer e l'utente acquisterà altro hardware. Ok, lo fa anche Windows. Fino a ora, sembra che Windows *SIA* un virus, ma ci sono fondamentali differenze. I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i computer, il loro codice è veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare più sofisticati con il tempo. Quindi, Windows *NON* è un virus!

Borgomastro

"A scuola c'era una ragazza che mi faceva girare la testa..." - "Perché stava seduta dietro?"

LA CASA CON BATTUTA INCORPORATA - "Provo ad aggiustarti l'orologio a muro..." - "Mah, io non ci sono mai riuscito..." [dopo un bel po'] "Ci rinuncio, non riparte!" - "E' fermo da 2 anni..." - "Allora è sbagliato l'orario: va messo all'una e dieci! Perché l'orologio contro il muro segna l'una e dieci da due anni in qua... " [vedi "Poster" di C. Baglioni]

"Quanto ti manca alla vista?" - "Parecchio, quasi 7 gradi a tutti e 2 gli occhi!" - "Che coincidenza, anche a me! Mi presti i tuoi occhiali? Voglio vedere come sto!" - "Ok, tieni..." - "Beh, come sto con i tuoi occhiali?" - "Non vedo, aspetta che me li rimetto!"

Borgomastro

Un contadino brianzolo si reca con la moglie al pronto soccorso, la fa accomodare in sala di aspetto e si reca al bancone per l'accettazione: "Salve, vorrei un figologo" - "Cosa?! Un ginecologo, vorra dire..." E l'uomo, girandosi verso la moglie, urla: "MARIAAAA... MA TE FA MAL LA xxxx O IL GINOCH?!?!?!?!"

[gaffe di un parroco al termine di una Messa, in occasione del 2 novembre] Potete raccogliere le firme per andare tutti assieme al cimitero...

Se cammini per smaltire un gelato, non consumi CALORIE ma... FREDDORIE!

"Siete andate a visitare il cimitero?" - "No, era chiuso per lutto!"

"Il plurale di euro è euri! Infatti si dice lira... lire, dollaro... dollari, marco... marchi, franco... franchi..." - "Ciccio... Ingrassia!!!"

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: [gaffe di un parroco al termine di una Messa, in occasione del 2 novembre] Potete raccogliere le firme per andare tutti assieme al cimitero...

sempre meglio, per il prete, organizzare un funerale di gruppo per tutti :lol:

Gas75 ha scritto:: "Siete andate a visitare il cimitero?" - "No, era chiuso per lutto!"

forse se n'era andato il baron samedi 8-)

Gas75 ha scritto:: "Il plurale di euro è euri! Infatti si dice lira... lire, dollaro... dollari, marco... marchi, franco... franchi..." - "Ciccio... Ingrassia!!!"

Borgomastro

Raccolta di errori pertinenti gli avvocati

"Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio più giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Vi ha ucciso?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Quante volte si è suicidato?"

Avv: "Cosi', la data di concepimento del bambino fu l'8 di Agosto?" - Teste: "Sì." - Avv: "E che cosa stava facendo in quel momento?"

Avv: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?" - Teste: "Orali!"

Avv: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?" - Teste: "L'autopsia è iniziata attorno alle 20:30." - Avv: "E il signor Dennington era morto?" - Teste: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perché gli stavo facendo un autopsia!"

Borgomastro

Il colmo per un ginecologo? Avere la moglie "sfigata"!

Un daino dice all'altro: "Giochiamo a nascondino?", e l'altro risponde: "Dai, no!"

Lo prendi in mano e lo metti in bocca. E' duro, entra ed esce, finché un liquido bianco cola dalle tue labbra. Poi sputi e sorridendo metti a posto lo spazzolino!

L'orgasmo ha 6 fasi... 1) asmatica "Ah, ah!"; 2) matematica "Di più, di più!"; 3) geografica "Qui, qui!"; 4) religiosa "Oh dio!"; 5) suicida "Sto per morire!"; 6) assassina "Se ti fermi ti ammazzo!"

"Ieri, per il freddo, ho trovato mia moglie sotto zero!" - "Io invece, per il freddo, ho trovato la mia SOTTO A UNO!"

Borgomastro

Se il melo dà la mela, ed il pero dà la pera, perché il finocchio dà il cu.lo?

Tutti nascono da un rapporto sessuale: Cappuccetto Rosso, Cenerentola, Biancaneve, i Tre porcellini... Solo il povero Pinocchio è nato da una sega!

Lui: "Cambiamo posizione!" - Lei: "Va bene, come?" - Lui: "... Nell'orecchio!!" - Lei: "E se poi divento sorda?" - Lui: "Beh, fino ad ora mica sei diventata muta!"

Un modo pratico per conquistare una ragazza: le scrivi "Natale" su una coscia e "Pasqua" sull'altra. Poi le chiedi: "Posso venirti a trovare in mezzo alle feste?"

Gesù proclama a gran voce: "y=4x²+3x-6!!" Pietro si avvicina e dice: "Signore, ma che vuol dire?" Gesù lo guarda sconsolato e dice: "Diamine, Pietro, è una parabola!"

Borgomastro

"Mamma, la nuova baby sitter è una santa!" - "Perché?" - "E' sul letto nuda e grida DIO, VENGO! Meno male che papà per non farla volare in cielo la tiene per il cu.lo!"

"Scusi, Cicciolina, mi sa dire cos'è lo sperma?" - "Guardi, lo so... ce l'ho sulla punta della lingua..."

Gli sms aiutano a comunicare con gli amici, ma da soli sono avvilenti. Le mail, invece, sono sì avvilunghe, ma più avviveloci...

Il più famoso sciatore giapponese? Sesò Kimàspint! E il suo allenatore? Son Statomì!

Che differenza passa tra una zoccola e una suora? La zoccola, con una scopata la ammazzi, la suora la resusciti.

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: Gli sms aiutano a comunicare con gli amici, ma da soli sono avvilenti. Le mail, invece, sono sì avvilunghe, ma più avviveloci...

questa credo che sia per pochi estimatori

Borgomastro

Sherlock Holmes e il dottor Watson sono in campeggio, e una sera Holmes chiede: "Caro Watson, guardando tutte queste stelle in cielo, cosa pensa?" - "Penso che ciascuna di esse racchiude una galassia, e quindi ci sono milioni di galassie. Poi, che in ogni galassia ci sono milioni di soli, e quindi milioni di sistemi solari. Quindi ci sono miliardi di sistemi solari, e molto probabilmente attorno a essi gravitano dei pianeti... milioni di miliardi di pianeti! C'è allora una certa probabilità che su alcuni di essi, qualche decina di migliaia, ci siano le condizioni per lo sviluppo della vita, e che almeno una parte di queste forme di vita sia intelligente! Santo cielo, Holmes, non siamo soli nell'universo!" E Holmes: "Dal canto mio deduco solo che, siccome vediamo tutte queste stelle, CI HANNO FREGATO LA TENDA!"

"Vabbè, ci teniamo in contatto..." - "Con...tatto, ma anche maleducatamente!"

Cannibali: "Dov'è Mugawa?" - "L'abbiamo mangiato ieri..." - "E oggi?" - "Mangiamo mezza nonna, i parenti stanno finendo!"

A scuola, la maestra: "Cosa scrivi?" - Pierino: "Il quaderno..."

"Che ore sono?" - "Le 10 e 30 e 6 secondi, e 7 secondi, e 8 secondi..."

Borgomastro

Notte di Natale, dopo mezzanotte due amici s'incontrano per la strada: "Ciao, auguri!" - "Ciao, auguri!" - "Cos'hai mangiato stanotte?" - "Il tacchino." - "Quanti eravate a tavola?" - "In due." - "Chi era l'altro?" - "Il tacchino!"

Significati nascosti...
D.R.O.G.A.: Democratica Rovina Organizzata Giovanile Autonoma.
M.A.F.I.A.: Movimento Assassino Federativo Italo/siculo Autofinanziato.
F.I.A.T.: Fermati Imbecille Abbiamo Tamponato.
S.C.U.O.L.A.: Società Che Uccide Ogni Libero Alunno.
T.E.N.N.I.S.: Tipico Esercizio Nazionale Non Indispensabilmente Singolare.

Noi siamo esseri viventi, per vivere dobbiamo mangiare, ma se mangiamo ci viene la carie? A chi giova? Anche i dentisti mangiano.

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: Noi siamo esseri viventi, per vivere dobbiamo mangiare, ma se mangiamo ci viene la carie? A chi giova? Anche i dentisti mangiano.

beh, perlomeno i dentisti sanno come fare per non farsi venire la carie :lol!:

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