| | Barzellette di qualunque genere | |
| | |
Autore | Messaggio |
---|
Ospite Ospite
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Dom 13 Giu 2010 - 13:53 | |
| Alla richiesta della prof. di italiano "dimmi una frase con un congiuntivo" l'alunno M. risponde "che tu sia maledetta".bè almeno conosce la grammatica! |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Dom 13 Giu 2010 - 14:54 | |
| Calcistica. In un pomeriggio di un sabato qualsiasi, nel negozio sportivo di un centro commerciale, un tipo si avvicina a una delle casse e consegna alla commessa la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare. La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e riceve resto e scontrino. Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto..."
Due vecchietti in vena di rievocare i ricordi dei bei tempi passati, passeggiando nel parco: "Ahò... dai... famo come da ragazzi... famo a chi piscia più lontano!" - "Ce stò!" Dopo alcuni secondi, molto tristemente uno dice: "Acc... me so pisciato sulle scarpe...", e l'altro: "...hai vinto tu..." | |
| | | Ospite Ospite
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Lun 14 Giu 2010 - 11:12 | |
| |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Lun 14 Giu 2010 - 11:23 | |
| Un giorno una vecchia che aveva fatto tanti interventi di chirurgia estetica va dal dottore. Gli dice sgomenta: "Dottore, dottore! Mi guardi la schiena, c'è un buco!" Il dottore controlla e tranquillizza la signora: "Non deve preoccuparsi. Sa, in questi anni a furia di tirare... quel buco lì è salito!"
Un signore entra in un hotel e chiede: "Scusi, quanto costa dormire da voi?" E la receptionist: "220 euro a notte..." Signore: "Allora vengo di giorno!"
Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando: "Mamma! mamma!! Papà si è impiccato in soffitta!!" La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano vuota. E Pierino: "Pesce d'aprile!! Si è impiccato in cantina!" | |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mar 15 Giu 2010 - 11:57 | |
| Un aereo sta precipitando. La hostess tutta di corsa va dal pilota e gli fa: "Fammi sentire donna ancora un'ultima volta!" Il pilota la guarda, si spoglia e, dandole la camicia le fa: "Toh, stira...!"
Pensiero del giorno: "Ricordati che l'uomo è fatto di polvere… e più polvere c'è, più l'uomo è fatto..."
Tra padre e figlio: "Papà, cosa sono le icone?" - "Delle immagini di santi, figliolo..." - "E perché Windows ne ha tante?" - "Perché per farlo funzionare serve un miracolo!" | |
| | | giotaglia_80 Consigliere
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mar 15 Giu 2010 - 12:01 | |
| Bella la prima ! ! ! Ora ne metto una sui Caramba! Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'Arma dei Carabinieri è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette che circolano. Il presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e parte di corsa. Dopo un po' torna dal presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor presidente, lei in casa non c'e'" a questo punto il presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva telefonare!" | |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mer 16 Giu 2010 - 9:13 | |
| Sala di attesa di un ambulatorio, un mucchio di gente... Un tizio si rende conto di avere male allo stomaco, deve mollarne una e non sa come fare senza perdere il posto in coda... Si alza e canticchia: "Didadu... Didadei...", si avvicina alla finestra e inizia a disegnare con il dito, producendo il caratteristico rumore... GNEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAPFFFFFFFFFFFF (e la molla) Si siede, passano alcuni minuti... Si alza di nuovo, deve mollarne un'altra! "Didadu... Didadei..." e continua il disegno con il dito sul vetro... GNEAAAAAAAAAAAAAAAAAPFFFFFFFFFFFFFFF (come prima) Passano altri minuti, ormai il mal di stomaco è mostruoso, si alza e di nuovo: "Didadu... Didadei..." e continua il disegno... GNEAAAAAAAAAAAAAAAAPFFFFFFFFFFFFFFFFFFF (idem) Ormai c'è una tanfa insopportabile, va per alzarsi di nuovo e un vecchietto lo interrompe... "AHO! Ah GIOTTO, pell'AUDIO hai risolto ma pa' puzza che te 'nventi?"
Un uomo è in acqua in mezzo all'oceano, sta per affogare, quando ecco che passa una barca. L'uomo sulla barca fa: "Serve aiuto??" - "No grazie, tanto Dio mi salverà!" e la barca se ne va. Passa un'altra barca, e l'uomo sulla barca gli urla: "Ti serve aiuto??" - "No, grazie, tanto Dio mi salverà!" e la barca se ne va. L'uomo affonda in mare, muore, va in Paradiso dove incontra Dio, e gli dice: "Dio, ma perchè non mi hai salvato?!?!?" e Dio: "IDIOTA, TI HO MANDATO DUE BARCHE!!!" | |
| | | giotaglia_80 Consigliere
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Ven 18 Giu 2010 - 16:28 | |
| Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc, ecc. Cosa puo' essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
Ultima modifica di Gas75 il Sab 19 Giu 2010 - 18:08 - modificato 1 volta. (Motivazione : Limitare l'uso dei testi colorati, secondo avviso, stavolta lo faccio anche via PM, alla terza prendo provvedimenti più drastici...) | |
| | | Ospite Ospite
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Ven 18 Giu 2010 - 16:30 | |
| ahahahaha quella delle mele è bellissima!!!! |
| | | Gas75 Borgomastro
| | | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Dom 20 Giu 2010 - 11:20 | |
| Heidi sta trascorrendo il pomeriggio insieme alle sue amiche del cuore: Susanna e Lucilla. Si stanno confidando sulle loro esperienze sentimentali. Incomincia il discorso Susanna: "Lucilla, tu come fai ad accorgerti se un ragazzo che hai conosciuto da poco ti piace veramente?" "Beh... tiro fuori dalla borsetta il mio fazzolettino ricamato, lo lancio in aria, e se ricade dalla parte delle iniziali, vuol dire che mi piace!" "Io invece" esclama Susanna, "prendo il mio scialle, lo lancio in aria, se quando ricade, assume la forma di un cuore, vuol dire che mi piace veramente! E tu Heidi?" "Io, quando conosco un ragazzo, mi levo le mutande, le tiro per aria e se rimangono attaccate al soffitto, vuol dire che mi piace un casino!" | |
| | | giotaglia_80 Consigliere
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Dom 20 Giu 2010 - 18:02 | |
| | |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Dom 20 Giu 2010 - 18:12 | |
| Un bambino viene svegliato da strani rumori: gniiik, gniik, ah, ah. Piano piano si avvia lungo il corridoio fino alla camera dei genitori e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma sotto e il papà sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo??!!" Dopo un attacco cardiaco il papà risponde: "Ti stiamo facendo un fratellino!" E il bambino: "Io non lo voglio un fratellino!" Chiude la porta sbattendola: SLAM! Dopo una settimana stessa scena: gniiik, gniik, ah, ah. Sbirciando dalla porta socchiusa il bambino vede questa volta il papà sotto e la mamma sopra. Spalanca la porta e urla: "Che cosa state facendo??!!" Colpo apoplettico, e quindi la mamma risponde: "Ti stiamo facendo una sorellina!" E il bambino: "Io non la voglio una sorellina!" Chiude la porta sbattendola: SLAM! Passa circa un mese e la situazione si ripresenta: gniiik, gniik, ah, ah. Il bambino in punta di piedi percorre il corridoio fino alla camera dei genitori, e sbirciando dalla porta socchiusa vede la mamma a quattro zampe, e il papà dietro. Spalanca la porta e urla: "E NON VOGLIO NEANCHE IL CAGNOLINO!!!" SLAM!
Una nonna di 98 anni è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere: "Gerardo, mio piccolo Gegi, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Va', cercalo." Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti torna in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro. Alla vista dei soldi gli occhi si illuminano: "Dimmi dolcezza, cosa significano le 3 uova?" - "Sai Gegi, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo..." Gegi resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda: "E i 250.000 euro cosa sono?" - "Beh, è facile... ogni volta che arrivavo a 12 uova andavo a venderle!" | |
| | | giotaglia_80 Consigliere
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mar 22 Giu 2010 - 7:47 | |
| Cosa disse Ulisse ai suoi compagni prima di accecare Polifemo? - Occhio a non sbagliare ragazzi !!!!
simile...
Ulisse non sarebbe mai riuscito a scappare con i sui compagni dalla terra dei Ciclopi se Polifemo non avesse chiuso un occhio! | |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mar 22 Giu 2010 - 8:15 | |
| Questa forse l'avevo già messa... Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia. Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: - Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta? - No, cosa? - Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!! - Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato. Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone. La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente: - E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta? - No, cosa? - Si ? infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!! - Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
Questa invece mi è nuova. Poco prima di Natale, nell'ufficio postale di un paesino, gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi 1000 €, così anche noi possiamo passare le feste con gioia." Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500 €, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso ufficio postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo: 1000 €. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perchè l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 500 €!" | |
| | | Contenuto sponsorizzato
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere | |
| |
| | | | Barzellette di qualunque genere | |
|
Argomenti simili | |
|
| Permessi in questa sezione del forum: | Non puoi rispondere agli argomenti in questo forum.
| |
| |
| |