Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

CAVALLETTO: Come ci sono cani per i non vedenti, questo cavallo sta al servizio del suo pittore (cieco). Giunti in un buon punto d'osservazione, il cavalletto fa una gran volata cento metri più avanti, vi rimane per due minuti, poi torna di corsa a raccontare tutto il paesaggio al suo pittore che gli dipinge il fatto direttamente sulla fiancata. Poi alla sera, il cavalletto si fa una bella doccia e l'indomani si ricomincia tutto daccapo.

Il cavillo è quell'animillo che tritta e galippa.

Prof: "Se la somma è tra polinomi, il risultato dev'essere PER FORZA un polinomio... quindi, la combinazione lineare tra due polinomi non è uguale a zero ma...?" - Studentessa: "... a zero!" Prof: "Nooo! E' il polinomio nullo, non zero!!! Se da una parte sommo PATATE, dall'altra parte non possono essere CIPOLLE!" - Amico: "Allora la combinazione lineare di due o più patate da come risultato la PATATA NULLA!!!"

Per il raffreddore da fieno si usa un fazzoletto di terra?

Il ciclone viene ogni mese alle grandi donne.

Borgomastro

L'ottavo nano si chiamava "Brufolo" ma non l'abbiamo mai visto perché è stato schiacciato dagli altri...

Un contadino sta zappando il suo campo quando trova il lampeggiante della macchina dei Carabinieri. Allora continua a scavare fino a che trova tutta la macchina. Uno dei due Carabinieri apre i finestrino e dice: "Ci hanno seminato!"

Sul Gran Sasso un uomo dice al suo amico palermitano: "Qui inizia la neve perenne!" Al che il siciliano si volta e fa: "Anche a Palermo la neve inizia per... enne!!"

Test per entrare nel corpo dei Carabinieri: "Candidato, mi faccia un rombo." - "Vrooom, vrooom!!!" risponde subito il giovane aspirante ma naturalmente non viene ammesso. Alla sera racconta l'episodio a un amico, Carabiniere, che sentendo la storia gli dice: "Per forza ti hanno bocciato, ne hai fatti due di rombi!!!"

Taxi scomparso. E' un giallo.

Cavaliere di Ventura

Borgomastro

alessandro-oresti ha scritto:

Quale in particolare ti è piaciuta?

Cavaliere di Ventura

questa volta mi sono piaciute tutte quante, per questo ho commentato usando le faccine, altrimenti avrei quotato solo le barzellette volute, e commentato solo quelle

mi sono piaciute perchè sono brevi e dirette, quasi delle freddure...il tipo di barzellette che preferisco :k1:

Borgomastro

Se vostra moglie vi chiama "grosso stronzo", forse mettersi a dieta non è sufficiente.

Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.

FIZZ: "E Larry?" - GIN: "E' morto. Ha mangiato delle scaloppine avvelenate." - FIZZ: "E' proprio vero che a volte basta un secondo!"

Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.

Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando sbadiglia.

Borgomastro

Il carabiniere più sfortunato? Quello che muore al posto di blocco. E il più fortunato? Blocco!

"Perché quando accarezzo un gatto alza la coda?" - "Solitamente un gatto lo accarezzi partendo dalla testa. La mano scorre e, arrivata in fondo, si alza la coda. Quando la coda si alza è perché lui vuol farti capire che... il gatto è finito."

[commenti sulla visione della sottostante immagine, qui rimpicciolita...]

Io: "Dio c'è! L'indizio: esiste questa foto! La prova: ho trovato questa foto!" - Amico via e-mail: "Esiste pure la Madonna!"

Un gruppo di puttane, tra loro amiche, si reca dal medico per visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: "Come mai siete in fila?" - "Perché regalano il torrone!" risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: "Ma come? Alla sua età…?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!"

Lui sta in piedi mentre lei sta in ginocchio. Lui sta avendo i migliori quindici minuti della sua vita quando esclama: "Oddio che bello!" - "Stavo per dirlo io ma me l'hai levato di bocca!"

Borgomastro

Entrate in macchina, vi sedete al posto di guida e… cosa c'è davanti a voi? C'è il VOLANTE (che, tanto per cominciare, non vola!!), poi sulla destra c'è il CAMBIO... Allora qui mi sa che l'inventore era un po' indeciso, eh... se c'è il CAMBIO... allora il volante dovrebbe chiamarsi GIRO. Oppure, se uno è VOLANTE... l'altro dovrebbe essere... CAMBIANTE. Poi c'è l'ACCELERATORE e il FRENO. Allora, decidiamoci: o ACCELERATORE e FRENATORE... oppure ACCELERO e FRENO!!

"Facciamo un gioco: io ti dico un verbo e tu mi devi dire il passato! Andare..." - "Andai." - "Giocare..." - "Giocai." - "Patate..." - "?? Patate non è un verbo!" - "Come no? Il passato di patate è... purè!"

In un paesino di campagna due procaci ragazze straniere chiedono ospitalità presso la residenza di due contadini un po' "ingenui". Le due ragazze trovano i due "villici" di loro gusto e la sera l'atmosfera si riscalda finché si finisce per concludere la giornata nel modo migliore..., ma prima di darsi da fare le due tirano fuori due preservativi, una novità per i contadini, e si raccomandano con i compagni occasionali di non toglierseli assolutamente, altrimenti le avrebbero messe incinta. La notte passa, il giorno dopo le due ragazze ripartono. Passano anche un paio di giorni, e il terzo i due contadini si trovano a lavorare nei campi; uno fa all'altro: "Sendi 'n po', ma a te frega quarcosa se quelle due rimangheno 'nginta?" - "Ma... a me no! Non le conoscemo neanche!" - "Beh, allora levamose 'sti cosi che a me so' du' giorni che me scappa da piscià!!!"

[scovato su "Informatica di base", libro universitario!] L'hardware è la parte del computer che puoi prendere a calci; il software quella contro cui puoi solo imprecare.

Amica: "Ci siamo cucinate le mezze penne allo scoglio..." - Amico: "Eh sì... se erano penne intere erano allo scoglione!"

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: [scovato su "Informatica di base", libro universitario!] L'hardware è la parte del computer che puoi prendere a calci; il software quella contro cui puoi solo imprecare.

raffinata... :bravo:

Borgomastro

Come diventa il formaggio dopo un mese? For...giugno!

Tre amici inglesi, durante una giornata di noia assoluta. Il primo dice: "Giochiamo a golf?" Il terzo risponde: "Ma io non so come si gioca!" - "Oh, è semplicissimo" fa il secondo "servono solo un mazza, due palle e un buco!" Il primo: "Ok, io ci metto la mazza!" Il secondo: "Io ci metto le palle!" E il terzo: "E io non gioco!!!"

Qual è la metà di 40? QUAR...!

Un topolino desidera ardentemente un'elefantessa. Dopo averla circuita per giorni chiedendole di fare l'amore, la convince. Lei si accascia e il topolino inizia a muoversi dietro di lei con furore dicendo: "Ti piace eh? Ti piace... dimmi ti piace heeee!" L'elefantessa dopo un'ora, annoiata, barrisce e il topolino: "Sì... sì... godi bella troia!"

[Autentico manifesto di campagna elettorale a Lecce] Questo sarà un comizio MULTIMEDIALE: si parlerà infatti di politica, ma anche di giustizia.

Borgomastro

Io: "Il nostro gruppo è una potenza!" - Amica: "Hmm, al massimo una Matera..."

Pierino si alza di notte per andare a far pipì; passando davanti alla camera della giovane zia avverte degli strani lamenti. Incuriosito sbircia dal buco della serratura e vede la zia tutta nuda che toccandosi nell'intimità sospira e dice: "VOGLIO UN UOMO VOGLIO UN UOMO!!" Non ci fa caso più di tanto e dopo essere andato in bagno,torna a dormire. La sera successiva alla stessa ora, lo stesso bisogno fisiologico; passa davanti alla camera della zia e sente ancora degli strani rumori. Si abbassa all'altezza del buco della serratura e vede la zia a letto... con un uomo! Senza alcun indugio corre in camera sua, si spoglia completamente, si mette sul letto e toccandosi il pisellino dice: "VOGLIO IL MOTORINO,VOGLIO IL MOTORINO!!!"

Lezione di Elettronica, presieduta come al solito dal professor grande umorista Claudio B. Un amico tira fuori una sigaretta dalla tasca ma è leggermente piegata; interviene il prof dicendo: "Questa non è una sigaretta ma una sigacurva!"

Tre statistici vanno a caccia. Parte il primo, spara e manca il bersaglio di 50 cm a sinistra. Parte il secondo, spara e manca il bersaglio di 50 cm a destra. Il terzo urla: "L'abbiamo preso!!"

Due passere stanno volando nel cielo e intanto conversano parlando dei loro rispettivi ragazzi. Una dice all'altra: "Io non mi posso lamentare, al mio ragazzo piace infilare il suo becco in quel mio posto là sotto..." L'altra dice compiaciuta: "E cosa vuoi di più dalla vita?" - "UN TUCANO!!"

Borgomastro

La cecoslovacca è una cecoslomucca che fa: "Cecoslomuuu... cecoslomuuuu..."

Una biondina lavora alla reception di una banca dello sperma. Una sua amica un giorno le chiede in cosa consista esattamente il suo lavoro e lei risponde: "Oh... e' molto semplice. Sono alla reception e quando arriva un donatore lo saluto e lo faccio accomodare in una delle stanzette e aspetto. Quando esce lo accompagno alla porta e lo saluto dicendo: "Arrivederci e grazie di essere... venuto!!!"

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il prima spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo: "No, ci mangia!"

Gigi è appassionato di motociclette. Vuole comprare un'Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto. Sembra nuova. "Ho un segreto" spiega il vecchio proprietario "basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!" Gigi compra la moto, e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno. Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente...", la corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un po' Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...", la sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi da' una bella occhiata alla matura, ma ancora prestante madre della sua ragazza, la mette sul tavolo e si fa anche lei. Niente. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta: "E vabbè, bastaaa!!! Li lavo io 'sti caxxo di piatti!!!!"

Un pazzo viene inseguito dall'infermerie che gli dice: "FERMATI!" Il pazzo si volta e continua a correre e l'infermerie di nuovo: "FERMATIII..." Dopo 1 km l'infermiere per l'ennesima volta grida: "FERMATIIIIIIII!" allora il pazzo si volta e dice: "FERMATI TU CHE NON TI STA INSEGUENDO NESSUNO!"

Borgomastro

Due prostitute stanno per iniziare una partita a tennis. La prima dice: "Chi batte?" E l'altra: "Eh no! Se dobbiamo cominciare a parlare di lavoro io me ne vado!"

Un tedesco, un francese e un italiano sono dispersi nel deserto, ormai allo stremo. Strisciando sulla sabbia uno di loro tocca qualcosa, si mettono a scavare e tirano fuori una lampada magica. La sfregano ed esce il genio che dice: "Posso esaudire 3 desideri!". Tutti urlano: "Sete, sete, abbiamo sete!!" E il genio: "Bene, allora facciamo così: uno alla volta vi mettete a correre, fate un salto e mentre siete sospesi dite quello che volete bere; apparirà sotto di voi una piscina piena di quello che avete chiesto". Inizia il tedesco: corre, salta e dice "BIRRA!" e ... splash, si immerge in una piscina piena di birra. Il francese: corre, salta e dice "CHAMPAGNE!" e ... splash, si immerge in una piscina piena di champagne. E' il turno dell'italiano. Si mette a correre come un pazzo, sta per saltare quando inciampa e urla "MERDA!"...

Sai che differenza c'è tra una valigia e una porta? La valigia si porta... ma la porta non si valigia!!!

Ragazza va al mare in 2 pezzi: prima a "ma", poi a "re".

Per far godere una donna bisogna leccare vicino a dove fa la pipì, ma non ho capito se devo leccare anche le piastrelle o se basta il water!

Borgomastro

Se l'ossigeno è stato scoperto solo nel 1872, come faceva la gente prima a respirare?

Lasciatemi un pezzo di pizza con la cipolla che devo fare pari con le ascelle!

A forza di prenderlo nel cu.lo, le scoregge sono meno squillanti.

Caspio! Un mare esclamativo.

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Hai visto come si sventola? Coglione...!!!"

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: Se l'ossigeno è stato scoperto solo nel 1872, come faceva la gente prima a respirare?

sì infatti, perchè bisognava sapere che fosse ossigeno per poterlo respirare :lol:

...o forse prima la gente viveva di altri...respiri :lol!:

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