Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

L'olio di gomito serve per appendere i quadri con i chiodi di garofano?

I pulcini della cicogna, chi li porta?

Al mare:
- Papà , mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come , la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.

Borgomastro

Consigliere

Spettacolare! ! ! ! :lol!:

Borgomastro

Un balbuziente telefona ai carabinieri.
- Sa-sa-sa-salve, c-c-c-e' un ca-ca-ca-vallo mo-mo-mo-rto in via g-g-g...
- Via Gorizia?
- N-n-no, in via go-go-go...
- Via Gorizia??
- N-n-no! In via gor-gor-gor...
- Oh, fanculo!
E gli chiude il telefono in faccia.
Il giorno dopo.
- Sa-sa-sa-salve, c-c-c-e' un ca-ca-ca-vallo mo-mo-mo-rto in via go-go-go...
- Via Gorizia, sì?
- N-N-NO! In via gor-gor-gor...
- Ussignur... Chepalle!
E gli chiude di nuovo il telefono.
Passa un altro giorno.
- Sa-sa-sa-salve, c-c-c-e' un ca-ca-ca-vallo mo-mo-mo-rto in via gor-gor-gor...
- Via Gorizia??
- N-N-NOO! In via gor-gor-gor...
- EBBASTA!
Di nuovo telefono chiuso in faccia!
Così per diversi giorni, finché...
- Sa-sa-sa-salve, c-c-c-e' un ca-ca-ca-vallo mo-mo-mo-rto in via gor-gor-gor...
- VIA GORIZIA SI` O NO?!
- SI'! M-M-MA C-C-CI HO M-M-MESSO UNA S-S-SETTIMANA A P-P-PORTARVELO L-LI'!

In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice: "Io sono 3 giorni che non mangio..."
Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!"

Consigliere

Borgomastro

Una signora piuttosto anziana entra dal medico:
"Buongiorno signora, mi dica, come mai è qua?"
"Beh, vede dottore, è una questione un po' imbarazzante..."
"Ma si figuri signora, sono un medico, mi dica, non si faccia problemi..."
"Ecco dottore, io ho un piccolo problema coi gas... Continuo a buttarne fuori, senza tregua... Fortunatamente non fanno nessun rumore, nè puzzano, però mi rendo conto che non può essere una cosa normale...già adesso, da quando sono entrata, è successo almeno una dozzina di volte... Mi dica, dottore, cosa può essere, è grave?"
"Ma no, ma no signora, non si preoccupi... Prenda queste pastiglie due volte al giorno per dieci giorni e poi torni a dirmi come sta andando..."
Dopo dieci giorni la signora torna:
"Allora, signora, come andiamo?"
"Dio mio dottore, ma cosa m'ha dato? Continuo a buttar fuori gas come prima, ma adesso fanno un rumore impressionante!!!"
"Però non puzza, vero?"
"No dottore, ma che vergogna! Non posso più andar a far la spesa, nè salire in autobus, mi pare di esser una mitraglia..."
"Ed è sicura che non fa odore, vero?"
Sì dottore, però..."
"Bene, allora perlomeno l'otite è apposto, ora vediamo di far qualcosa anche per il suo naso..."

Consigliere

Bellissima questa della vecchietta ! ! !

Borgomastro

Un gay si fa tatuare sulle chiappe le iniziali del fidanzato, che si chiama Bruno Bianchi.
Quando finalmente lo vede, gli dice: "Amore guarda, ti ho fatto un regalo!" Si abbassa i calzoni e si mette a 90°...
Al che l'altro fa: "Chi ca.zz.o è BOB?"

Un millepiedi maschio a una millepiedi femmina: "Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe è!"

Una sera la moglie minaccia il marito, il celebre avvocato Rattazzi: "Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!" - "Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino per essere degno di te..."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché contrariato: sono ormai le 23.00. Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club: "Dai caro, portami lì che non sono mai stata in un posto così..." - "Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi..."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie.
All'entrata, il Portiere: "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benevenuto..." - "MA COME!" fa la moglie "Ti conoscono??? Sei già stato qui, bastardo!" - "Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez, l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la guardarobiera fa: "Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino..." - "E adesso" riprende la moglie "non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!!" - "Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora... lei si ricorda..."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere: "Il solito per lei e la signora, avvocato?" - "ADESSO BASTA!" tuona la moglie "TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!" - "Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti!"
La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, appare sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando a seno nudo. A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa: "Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida. La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando insulti al marito: "BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa: "Di tro.ie ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"

Consigliere

LA sapevo l'ultima ! Spettacolare! ! !

:lol!:

Raccontata cmq è tutt'altra cosa, ma cmq bewllissima ! ! !

Borgomastro

Un tizio sente dire in giro che su un'isola è nascosto il segreto della vita!
Così' prende una barca a remi, rema-rema-rema e arriva sull'isola in questione.
Mette la barca in secca ma si accorge che la spiaggia è piena di coccodrilli.
Quatto-quatto tenta di passare a zig-zag tra i feroci rettili, ma vede che è impossibile.
Decide così di tornare indietro.
Rimette la barca in mare, rema-rema-rema, torna a casa, prende il mitra e riparte.
Rema-rema-rema, arriva nuovamente sull'isola, rimette la barca in secca e impugnando il mitra fa una strage.
Passato a zig-zag attraverso i coccodrilli morti arriva a un fiume, nel quale intravede dei piranha e altri voracissimi pesci. Non potendo guadare o aggirare il problema, decide di tornare indietro.
Passa zig-zagando attraverso i coccodrilli, riprende la barca, rema-rema-rema, torna a casa, prende del veleno, torna alla barca, rema-rema-rema e rieccolo sull'isola.
Mette in secca la barca, fa zig-zag tra i rettili morti, arriva al fiumiciattolo, vi versa il veleno e appena vede morire i pesci, guada il corso d'acqua.
Arrivato dall'altro lato si trova all'entrata di una fitta boscaglia dalla quale giungono sinistri versi di bestie feroci. A quel punto si ricorda di aver lasciato il mitra a casa quando è andato a prendere il veleno ormai esaurito.
Ri-guada il fiumiciattolo, passa zig-zagando attraverso i coccodrilli, riprende la barca, rema-rema-rema, torna a casa, ri-prende il mitra, torna alla barca, rema-rema-rema e rieccolo sull'isola.
Mette in secca la barca, fa zig-zag tra i rettili, ri-attraversa il fiumiciattolo, arriva alla boscaglia, vi si inoltra, uccide col mitra tutte le bestie che incontra ed esce dalla fitta vegetazione.
Si ritrova così sul bordo di un'ampia insenatura, tipo canyon, ma non ha nulla per attraversarla!
Torna indietro, ri-attraversa la boscaglia evitando i cadaveri delle bestie feroci, guada il fiumiciattolo, passa zig-zagando attraverso i coccodrilli, riprende la barca, rema-rema-rema, torna a casa, prende la sega elettrica, torna alla barca, rema-rema-rema e rieccolo sull'isola.
Mette in secca la barca, fa zig-zag tra i rettili, ri-attraversa il fiumiciattolo, arriva alla boscaglia, vi si inoltra, taglia uno degli ultimi alberi e lo usa come ponte per attraversare barcollante e instabile la depressione rocciosa.
Giunge in una radura e trova una X: il punto dove scavare.
La vanga per tutto il tempo è rimasta nella barca.
Quindi ri-attraversa il ponticello fatto con il tronco tagliato, attraversa la boscaglia evitando i cadaveri delle bestie feroci, guada il fiumiciattolo, passa zig-zagando attraverso i coccodrilli, arrivato alla barca prende la vanga, fa zig-zag tra i rettili, ri-attraversa il fiumiciattolo, arriva alla boscaglia, vi si inoltra, attraversa barcollante e instabile la depressione rocciosa, arriva al punto X e comincia a scavare.
Trova un forziere, lo apre con la vanga e vi trova un teschio; lo prende in mano e il teschio, dopo aver tossito comincia a parlare: "... acqua... acqua..."
E il nostro eroe: "No, dimmi il segreto della vita, prima, poi ti darò tutta l'acqua che vuoi..."
E il teschio: "... no, acqua... "
Esasperato il nostro amico, posa il teschio nel forziere e riparte.
Quindi ri-attraversa il ponticello fatto con il tronco tagliato, attraversa la boscaglia evitando i cadaveri delle bestie feroci, guada il fiumiciattolo (avvelenato), passa zig-zagando attraverso i coccodrilli, riprende la barca, rema-rema-rema, torna a casa, prende dell'acqua, ri-prende la barca, rema-rema-rema, arriva sull'isola, mette in secca la barca, fa zig-zag tra i rettili, ri-attraversa il fiumiciattolo, arriva alla boscaglia, vi si inoltra, attraversa barcollante e instabile la depressione rocciosa, giunge sulla radura e quindi al forziere, riprende il teschio gli da l'acqua che viene bevuta avidamente ed esausto urla: "Adesso me lo vuoi dire sto maledetto segreto della vita??!??"

Spoiler:

Ospite

Non è una barzelletta ma una nota della serie note buffe...

La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in modo osceno.

Consigliere

Barzellette di qualunque genere - Pagina 14 Vfjz2f

l'ho postata anche altrove, ma è troppo divertente ! :lol!:

Ospite

Altra nota...

L'alunno N. urla e insulta bestemmiando e, invitato ad uscire, risponde "Mi vado a fare un cannone!".

Borgomastro

@ gio: divertente ma cattivella... :k1:

@ sbea: ottima idea le note scolastiche! :cheers:

Prima o poi comincerò ad attingere al mio repertorio! :banana:

Borgomastro

Un ebreo dice a un amico: "Ti ricordi di mio figlio? Tu sai che l'ho sempre educato nel rispetto della religione ebraica. Ebbene è successa una cosa strana: l'ho mandato in Israele perché crescesse da vero ebreo, e lui... è tornato cristiano!"
"E' strano" risponde l'altro "anch'io ho educato mio figlio nel rispetto della vera religione, e quando l'ho mandato in Israele, è tornato cristiano anche lui!"
"Questo è molto strano, parliamone al rabbino."
I due si recano quindi dal rabbino e gli dicono: "Rabbino, ci aiuti. I nostri figli che abbiamo educato da veri ebrei sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani."
E il rabbino: "Questo è molto strano perché anche mio figlio è andato in Israele e, malgrado sia stato allevato da vero ebreo, è tornato a casa cristiano!"
"Cosa possiamo fare?"
E il rabbino: "Chiediamolo al Signore... Signore di Israele, Dio di Isacco e di Giacobbe, ascoltaci, vogliamo chiederti un consiglio: i nostri figli, tutti degli ottimi ebrei, sono andati in Israele e sono tornati a casa cristiani, che possiamo fare?"
E Dio: "Questo è molto strano, perché anche mio figlio..."

Un lavapiatti pakistano telefona al suo datore di lavoro e dice: "Capo! Io oggi non venire a lavoro perché avere gran mal di testa!"
Risponde il capo: "Senti Ali, ti do un consiglio: ogni volta che io ho mal di testa, mi faccio fare un lavoretto da mia moglie, il mal di testa passa in un istante e posso andare a lavorare felice!"
"Ok capo, io provare!"
Due ore dopo Ali arriva al lavoro. Quando il padrone lo vede, gli chiede: "Allora, Ali? Ha funzionato?"
"Si, capo, grazie! Ma una cosa io dovere ammettere: tu avere proprio bella casa!"

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