Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Stupenda!

Una situazione simile la ricordo in un film (di Totò?), ma si tratta di un prestito di soldi tra politici del paese...

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Lettera spedita ad Andrea Biavardi - Direttore di FOR MEN.
"COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE"

Caro Direttore,
lo confesso, ho ceduto alla tentazione di comprare la rivista maschile "For Men Magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta, stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi"

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli, poichè di solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero!!!

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadget: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere.
Bisogna vedere la metà di cosa; io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi."
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare.
In compenso ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.

Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è all'interno!

A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in se, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è: "Se lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!"
Direttore, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna moderna.

A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie a un servizio che affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Direttore, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino; parlo della donna in quei giorni là...; ecco guardi, io in quei giorni ho l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe meno di cento metri un velociraptor, si figuri un iguana!

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?"
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi si a domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di stanza?" Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".

Oppure "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Si certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui.

Donne, consoliamoci:
noi una volta al mese avremo pure le nostre cose,
ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.

Borgomastro

Cosa mangia un vampiro a colazione? I fiocchi da vena...

Queste altre invece sono del mio repertorio...

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero: - "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati."
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?" chiede l'altro con un filo di voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna ,il mio nome è Jim Rati."
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uff, meno male... Avevo capito Girati."

In una chiesa c'è il prete che confessa un uomo.
"Cosa hai da confessare figliolo?"
"Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva."
"C'é dell'altro?"
"Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito."
"Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... C'è dell'altro?"
"Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con lui!"
"Porco! Sodoma e Gomorra!"
Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo e il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via.
"Padre, ma cosa fa? E l'assoluzione?"
"Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo..."

Consigliere

Ne sapevo una simile all'ultima che hai scritto! ! ! Bella ! ! !

Borgomastro

Credo che detta a voce sia meglio... :face:

Borgomastro

LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si... che c'entra...!?
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbé, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: Ops ....

Cosa fanno un gruppo di avvocati cinesi a Natale?
I legali!

Consigliere

Bella quella degli avvocati cinesi! ! ! !

:lol!:

Borgomastro

Produzione mia... o per lo meno le ho pensate senza copiare da altre fonti.

La macchina perpetua è l'auto di Don Abbondio?

Un buon meccanico si cura con erbe officinali?

Un bambino con una gamba sola: "Mamma, a carnevale mi compri il vestito di Zorro?" - La mamma: "Come? Non ti piace più quello da ghiacciolo?"

Archimede fu ucciso da un soldato perché aveva inventato la "leva"?

La Candy è la lavatrice della non violenza?

Questa invece è d'importazione... :roll:

Un miliardario entra al ristorante con dieci splendide donne e un grosso pappagallo appollaiato su una spalla.
Non appena compare il cameriere fa la sua ordinazione: "Dunque, porti un brodino per me e per le ragazze e trecento porzioni di lasagne per il pappagallo!"
Il cameriere è sconvolto ma esegue e dopo un po' ritorna per i secondi.
Il riccone senza scomporsi: "Adesso porti una bistecca per me e per le ragazze e duecento porzioni di fritto misto per il pappagallo!"
Il cameriere è sempre più scioccato ma esegue, anche se comincia a essere piuttosto incuriosito dalla faccenda, e quando torna al tavolo, il miliardario ricomincia a ordinare: "Bene, ora vorrei un caffè per me e per le ragazze e seicento fette di tiramisu per il pappagallo!"
A questo punto il cameriere non resiste: "Scusi l'impertinenza, ma come è possibile che il suo pappagallo mangi tanto?"
L'uomo sospirando replica: "Caro ragazzo, è una lunga storia... vent'anni fa, durante un safari, trovai il genio della lampada che mi diede l'occasione di esaudire tre miei desideri. Chiesi di diventare ricchissimo e lo sono, chiesi donne bellissime e veda un po' lei... e poi gli chiesi un uccello insaziabile, ma non ci siamo capiti..."

Consigliere

bellissima! ! ! L'ultima ! ! !

:lol!:

Borgomastro

Dichiarazioni autentiche riportate sui moduli di denuncia post-incidente stradale.

1) Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che ovviamente non ho.
2) L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
3) Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
4) Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
5) Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.
6) Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte prima d'investirlo.
7) Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
8) Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perchè non vidi l'altra macchina.
9) Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
10) Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
11) Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
12) Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.
13) Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
14) Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Borgomastro

Ho sentito tirare la catena... qualcuno deve aver fatto lo stronzo!!

Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.

L'equinozio è un cavallo svogliato!

Un signore anziano muore facendo sesso, sulla lapide scrivono: "Com'è venuto... se n'è andato!!" :svengo:

Consigliere

Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: "papi, ma io come sono
nato?" E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo
dovuto parlare, di questa cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha
conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono
incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di
DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD,
ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun
FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la
finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata
all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non
faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi'
abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la
comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI

Borgomastro

giotaglia_80 ha scritto:: Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: "papi, ma io come sono
nato?" E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo
dovuto parlare, di questa cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha
conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono
incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di
DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD,
ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun
FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la
finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata
all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non
faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi'
abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la
comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI

Ah! Ah! Ah! :lol!:

In Repubblica Ceca parlano l'alfabeto Braille?

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto". I due decidono di attuare il sogno così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Hai visto come si sventola? Coglione...!!!"

Borgomastro

Questa è parzialmente in un imprecisato dialetto del nord...

Un pensionato, dopo un'allegra serata passata all'osteria con gli amici che non vedeva da tempo, si appresta a tornare a casa. Sono ormai le 3 di notte e lui è decisamente fatto come un caco. Con tanta pazienza riesce comunque a salire in auto e si avvia verso casa pensando: "A vago pian pianeo, tanto i xe solo 2 km. No i me fermarà miga proprio a mi? Anca parché se i me ferma, altro che i punti i me cava. I me brusa ea patente!"
Ma ecco che, dopo neanche un chilometro dalla partenza, gli si para davanti un poliziotto che lo ferma agitando la paletta.
"Favorisca la patente!” chiede il militare.
L'uomo pieno di paura, oltre che pieno di vino, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca. Prima di darla al poliziotto, però, pensa bene di infilarci dentro un pezzo da 100 euro. Il poliziotto prende la patente, la apre e vede la banconota. Guarda un po' di traverso l'uomo, ma facendo finta di niente, si mette i soldi in tasca e dice: "Vada pure e guidi piano...”
L'uomo riparte pensando: "Ben, par fortuna ea me xe 'nda ben. Mejo 100 euri in manco che sensa patente!"
Ma è praticamente appena ripartito che il poliziotto lo ferma di nuovo!
"A porc#ç*&%... ma cosa xea questa? Ea strada del demonio?" pensa subito l'uomo.
Il militare si avvicina, fa cenno di abbassare il finestrino e dice: "Favorisca la patente, prego!"
L'uomo, sempre più impaurito per le possibili conseguenze, farfuglia qualcosa e cerca la patente nelle tasche della giacca. Finalmente, dopo quasi due minuti di ricerche la trova, ma prima di darla al poliziotto, che si stava spazientendo, pensa bene di infilarci dentro un'altra banconota, questa volta da 50 euro.
Il poliziotto prende la patente, la apre e vede i soldi, guarda l'uomo, ma facendo finta di niente si mette i soldi in tasca e scuotendo la testa dice: "Va bene. Vada pure e guidi con prudenza..."
L'uomo riparte per la seconda volta, pensando: "Ben, ea me xe 'nda ben anca stavolta. Mejo 150 euri in manco che sensa patente. Ormai so quasi riva' casa. Speremo ben parché' a go' quasi finio anca i schei, porc#§&%$£!"
Ma ecco che, quasi per dispetto, il poliziotto lo ferma per la terza volta!
" #§°ç@))&... bueo el sindaco e tutta ea so giunta, ma cosa gai anca questi! Noi poe 'ndare in serca de deinquenti invece che romparme i cosideti a mi? E sta strada maedeta, ea sarà anca finia, porco e fora!" pensa il povero ubriaco.
Il militare si avvicina all'auto e fa cenno di abbassare il finestrino. Fra una bestemmia e l'altra, l'uomo abbassa il finestrino e, con occhio da stato comatoso, guarda il poliziotto che serio in viso gli chiede: "Nonno, quanto c'hai ancora in tasca?"
L'uomo, che ormai non riesce più neanche a star seduto dritto, strabuzza gli occhi alla domanda del poliziotto. Si fruga in tutte le tasche e non solo nelle tasche... Dopo aver controllato anche le monetine, risponde: "A go' ventisinque euri capo..." - "Dai vecchio, dammi pure 'sti venticinque, che ti porto fuori dalla rotonda!"

Borgomastro

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto." I due decidono di attuare il sogno così escono e, a un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100.000 lire se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato. La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui." Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio. Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il ragazzo, gli dice: "Hai visto come si sventola? Coglione...!!!"

Quest'altra è una variante di una che ho pubblicato tempo fa...
Gigi è appassionato di motociclette. Vuole comprare un'Harley Davidson. Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto. Sembra nuova. "Ho un segreto - spiega il vecchio proprietario - basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!". Gigi compra la moto, e tutto contento se ne va a casa. La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova. Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice: "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti." Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno. Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia. Comincia il pranzo e nessuno parla. Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente...", la corica sul tavolo e se la fa. Nessuno parla. Dopo un po' Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...", la sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Nessuno apre bocca. Alla fine, Gigi dà una bella occhiata alla matura, ma ancora prestante madre della sua ragazza, la mette sul tavolo e si fa anche lei. Niente. Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta: "E vabbè, bastaaa!!! Li lavo io 'sti caxxo di piatti!!!!"

Borgomastro

Ero felice!
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e a ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!"
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero era là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: "Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!"
La morale di questa storia?
Spoiler:

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