Barzellette di qualunque genere

Altra storia vera...
Una sera sono passati per il viale di casa mia due ragazzini che chiacchieravano di videogiochi, e ho sentito dire a uno dei due: "Sai perché si chiama Tomb Raider? Perché devi uccidere le persone!"

All'aeroporto, fare il check-in significa sparare a un bigliettaio?

Il premio Pulitzer è assegnato al miglior libro che parla di igiene personale?

Gas75 ha scritto:

Altra storia vera...
Una sera sono passati per il viale di casa mia due ragazzini che chiacchieravano di videogiochi, e ho sentito dire a uno dei due: "Sai perché si chiama Tomb Raider? Perché devi uccidere le persone!"

Mie...

Se non erro, sono stanco...
Disse il vagabondo.

Grazie a un buon preservativo, ogni spermatozoo può essere... "colto in fallo".

Vietata ai minori...

Spoiler:

Questa invece è per tutti...
"Il mio nuovo fidanzato ha il fascino di Frank Sinatra e l'intelligenza di Einstein!" E l'amica: "Come si chiama questo fenomeno?" - "FrankEinstein!"

Che differenza c'è tra un uomo e un delfino? Nessuna, perché tutti dicono che sono intelligenti ma non si è mai potuto verificare...



e che i maschietti del forum non me ne abbiano a male!

@ Sbea ....

Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem. Il conducente:
- Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
- Io invece ho male alle mani, sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso...

Dubbi del giorno...

Nelle cellule dei bambini piccoli... c'è il citoplasmon?
L'università per religiose procaci... è Sorbona?
Se uno ti stringe la mano molto forte e ti dice "Bravo! Bravissimo!", ti fa i compRimenti?
I Pooh terranno il loro prossimo concerto in una... sputacchiera?

Un pò di freddure ! ! !

Quante donne hai avuto?" - "Una trentina" -
"Daai! Non ci credo!!" -
"Te lo giuro. Era di Trento"

"Mamma vieni, papà vuole saltare dalla finestra!!"
"Digli che gli ho fatto le corna, non le ali"

"Padre, ieri in Vaticano mi sono concessa ad un prete" -
"Figlia mia, dì 4 Ave Maria e ricordati che la tua parrocchia é
questa!"

Lo sposo chiede al parroco quanto deve pagare. -
"É usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa"
Lui dona 10 euro.
Il parroco toglie il velo della sposa e dice -"Aspetti che le do il resto"

"Papà, perché hai sposato la mamma?"
"Te lo chiedi pure tu, eh!"

"Papà, é vero che in certi paesi africani un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?". -
"Succede in tutti i paesi, figliolo"

"Caro, dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai" -
"Ma io non ho guai!" -
"Li avrai, caro, li avrai"

Credevo di essere un amante eccezionale finché non scoprii che lei aveva l'asma

"Mio marito mi ha portato un mazzo di rose. Mi toccherà stare tutta
la notte con le gambe aperte" -
"Ma scusa non ce l'hai un vaso?"

"Com'é tua moglie in cucina?" -
"Brutta, come in tutte le altre stanze"

Durante l'amplesso la moglie incita il marito. -"Dimmi cose
sporche!"
Lui -"Cucina, bagno, salotto.."

"Amore, ho deciso di farmi una plastica al viso" -
"Ma lascia perdere! É come se cambi le mattonelle al bagno .sempre cesso rimane"

"È vero che lavori per la televisione?" -
"Sì. Ancora otto rate e l'avrò pagata tutta"

"Mamma, c'é il lattaio ... hai i soldi o devo andare fuori a
giocare?"

"Sono stato il tuo primo uomo?" -
"Certo caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?"

"Caro, il medico dice che per guarire devo andare un mese al mare ed uno in montagna: dove andiamo per prima?"
Lui - "Da un altro medico!!"

Dio creò l'uomo e disse "Non ci siamo".
Poi creò la donna e disse "Vaffanculo, non é giornata"


dato che mancherò per un pò le diluite nel tempo ....

In città arriva una donna, con otto figli, tutti maschi! Il giornale locale decide di inviare un redattore per intervistare la nuova particolare cittadina.
"Bene, signora... Come si chiamano i suoi figli?"
"Johnny!"
Il redattore teme di non essere stato chiaro, e formula la domanda diversamente: "Come si chiama quello biondo con la maglia azzurra?"
"Johnny!"
"Uhm... E quello che sta mangiando le patatine?"
"Johnny!"
"Ehm... E quello che sta giocando col pallone in giardino?"
"Johnny!"
"Allora si chiamano davvero tutti Johnny! Ma non è una complicazione?"
"Perché mai? Anzi, è tutto più semplice! Quando dico 'Johnny, è pronto a tavola!', tutti e 8 arrivano! Quando dico 'Johnny, è ora d'andare a letto!' tutti e 8 vanno a letto...
"Già, già... Però, se deve chiamare uno solo di loro?"
"In tal caso, lo chiamo per cognome!"

Questa la capiranno soprattutto i siciliani...
Un tizio entra in un bar di Palermo, dice qualcosa al barista, e questo si suicida.
Cos'è successo?

Spoiler:

E poi, una mia lista...
Apologia dell'ape
L'ape da cucina: l'apentola
L'ape da galera: l'apena
L'ape umana: l'apersona
L'ape minerale: l'apechblenda
L'ape asiatica: l'apechinese
L'ape ruminante: l'apecora
L'ape creditrice: l'apecunia
L'ape educata: l'apedagogista
L'ape "cipollina": l'apedalata
L'ape meticolosa: l'apedante
L'ape modesta: l'apedestre
L'ape bambina: l'apediatra
L'ape schiacciata: l'apedina
L'ape maniaca: l'apedofila
L'ape pessimista: l'apeggiore
L'ape sfaticata: l'apelandrona
L'ape calva: l'apelata
L'ape goleador: l'apelè
L'ape vagabonda: l'apellegrina
L'ape indigena: l'apellerossa
L'ape di Pavia: l'apelliccia (GRRR!)
L'ape virile: l'apelosa
L'ape morbida: l'apeluche
L'ape medica: l'apennicillina
L'ape italiana: l'apenisola
L'ape a sfera: l'apenna
L'ape della Prima Comunione: l'apenna stilografica
L'ape oscura: l'apenombra
L'ape dei contribuenti: l'apensione
L'ape evangelica: l'apentecoste
L'ape della carestia: l'apenuria
L'ape soffritta: l'apeperonata
L'ape butirra: l'apera
L'ape statistica: l'apercentuale
L'ape masochista: l'apercossa
L'ape stitica: l'aperetta
L'ape assoluta: l'aperfetta
L'ape crudele: l'aperfida
L'ape obliteratrice: l'aperforatrice
L'ape atleta: l'aperformance
L'ape ortropedica: l'aperiartrite
L'ape di Assisi: l'apericolante
L'ape stuntman: l'apericolosa
L'ape suburbana: l'aperiferica
L'ape oculistica: l'aperimetria
L'ape sventurata: l'aperipezia
L'ape infiammata: l'aperitonite
L'ape indagante: l'aperizia
L'ape preziosa: l'aperla
L'ape non stop: l'apermanente
L'ape beffarda: l'apernacchia
L'ape della canonica: l'aperpetua
L'ape indecisa: l'aperplessa
L'ape infissa: l'apersiana
L'ape intuitiva: l'aperspicace
L'ape convinta: l'apersuasa
L'ape infettiva: l'apertosse
L'ape squilibrata: l'aperversa
L'ape obesa: l'apesante
L'ape "Yomo": l'apesca
L'ape sfiduciata: l'apessimista
L'ape bubbonica: l'apeste
L'ape emorragica: l'apetecchia
L'ape parlamentare: l'apetizione
L'ape sarta: l'apettegola
L'ape chiomata: l'apettinata
L'ape insofferente: l'apetulante
L'ape sudicia: l'apezzente
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… non poteva mancare, tra tutte queste api speciali…
L'ape "normale": l'aperpendicolare!!!