Barzellette di qualunque genere

Ospite

Continuo con il filone delle note...

R. presenzia alla mia lezione esponendo un cartello sul banco con su scritto: NON ME NE FREGA NIENTE.

Consigliere

I professori gran brutta razza ... ne ho 3 in famiglia !

dicui una è mia mamma, ora in pensione e peggio di priama !

:lol!:

scusate l'O.T. ma fa sorridere ugualmente ! ! ! ... a me un pò meno ! :lol!:

Consigliere

In un viaggio aereo una hostess chiede ai passeggeri se vogliono qualcosa da bere. Prima chiede a un Russo: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, gradirei un po' di Vodka". Poi a un Italiano: "Gradisce qualcosa da bere?" "Sì, grazie, un po' di amaro". Poi a un Francese: "Del vino, grazie.". Poi a un Greco: "Un bicchiere di Brandy Metaxa.". Poi a un Afgano: "Grazie, signorina, ma non posso: tra poco devo guidare.".

Borgomastro

Napoli. Scuola elementare per bambini handicappati. La maestra di inglese entra e dice: "Sit down."
E i bambini in coro rispondono: "E tu sì 'na zoccola!"
Questa forse va spiegata: "sit", in molti dialetti meridionali, significa "siete", quindi i bambini capiscono "Siete dei down", cioè handicappati...

Quest'altra è piuttosto una storiella...
Un vecchio inventore geniale va all'ufficio brevetti per depositare la sua invenzione.
- Buongiorno, vorrei depositare la mia invenzione rivoluzionaria!
- Molto bene. Ha il progetto?
- Certo, eccolo qua!
- E un prototipo?
- Err... veramente no...
- Ah, senza prototipo non si può depositare nulla.
- Come no?? E io come faccio? Non ho soldi per costruirne uno!
- Mi spiace, non è proprio possibile.
- Nooo la prego! E se qualcuno mi ruba l'idea? Io devo essere tutelato!
- Sono davvero spiacente ma non la posso aiutare. Però se la sua idea è così geniale potrebbe trovare un finanziatore.
- Eh, ma con questi tempi... dove lo trovo, sulle Pagine Gialle? Maledetta burocrazia! E poi si lamentano che non ci sono nuove idee!
- Ascolti, io sono sicuro che la sua sia davvero un'invenzione straordinaria, ma non posso fare nulla per lei. Si guardi un po' in giro, vedrà che qualcuno disposto a finanziarla lo trova
- Uff. E va bene, va bene! Ma ci rivedremo presto, glielo garantisco! Nessuno può ostacolare la scienza!
- Le faccio i miei migliori auguri... Arrivederci a presto.
Scornato, l'inventore esce dall'ufficio brevetti e inizia a bussare a tutte le porte in cerca di un finanziatore. Viene finalmente accolto da un ricco magnate con parecchi soldi da buttar via.
- Ah, buongiorno, si accomodi... Mi dica, cos'è che vorrebbe realizzare lei?
- E' un'invenzione che cambierà la storia! Una cosa mai vista, stupirà il mondo!
- Sì, certo, certo... Ma in concreto, di che si tratta? Cosa ha inventato?
- Ho inventato un MODO DI ESSERE!
- Eh? Tutto qui?
- Esatto! E' un'idea fantastica, talmente geniale che temo che me la rubino! Ma non posso brevettarla fino a che non ho un prototipo pronto!
- Mi scusi ma... è necessario spendere così tanto per questo prototipo da rivolgersi a un finanziatore? Inoltre, non capisco come possano essere legate le due cose... un prototipo e un modo di essere... insomma, mi dica di che si tratta!
- Guardi, non è per sfiducia, ma anche i muri hanno le orecchie e io devo mantenere il segreto più a lungo possibile... Le posso rivelare solo il NOME di questo stile di vita e nulla più!
- Mah, mi sembra un po' poco... Comunque ok, sentiamo, come si chiama?
- Si chiama... TANGHISTA!
- Tanghista?? Che razza di nome è? E che farebbe un tanghista, mi scusi? Balla latino americano? Fabbrica perizoma??
- Non glielo posso rivelare, davvero. Non posso permettermi una fuga di notizie! Le chiedo solo un piccolo aiuto iniziale e insieme faremo miliardi!
- Beh, guardi, personalmente non ho problemi economici tali da desiderare di avere miliardi... comunque ammetto che mi sta incuriosendo. Sentiamo, di cosa avrebbe bisogno?
- Innanzitutto mi servirebbe una piattaforma di acciaio di forma perfettamente quadrata con lato di cento metri!
- CHE COSA?
- E' così. E andrebbe ancorata in mezzo all'oceano, in una zona con totale assenza di correnti.
- Una piattaforma d'acciaio di un ettaro?? Ma si rende conto di quanto costerebbe? E a che diavolo le servirebbe, poi?
- Non mi ha appena detto di non avere problemi di soldi?
- Questo non è un buon motivo per buttarli via in un progetto di cui conosco solo il nome!
- Quindi non si fida di me, di uno scienziato affermato che ha passato la sua vita a studiare questo progetto, e preferisce non correre rischi... E se le dicessi che la mia idea la farebbe diventare l'uomo più famoso del pianeta? Colui che ha lanciato l'idea del tanghista?
- Senta... lei mi sembra una persona competente ma io sono un po' dubbioso, che garanzie posso avere che questo progetto vada in porto?
- Ci andrà! Deve solo darmi un piccolo aiuto... Si fidi di me!
- Non è possibile riprodurre il tutto al computer in un ambiente simulato?
- Categoricamente no, è necessario l'ambiente reale.
- Va beh. Mi lasci qualche tempo per riflettere, poi ci risentiremo...
- D'accordo, grazie, molte grazie!
Passa qualche tempo e il magnate non si fa sentire. L'inventore richiede un nuovo colloquio ma senza successo. Una volta gli viene detto che il principale non c'è, l'altra che è in riunione e così via, fino a che realizza di non avere possibilità. Ma non si perde d'animo e continua la sua ricerca, fino a che, dieci anni più tardi, finalmente entra in contatto con un finanziatore abbastanza folle da impiegare alla cieca un mucchio di denaro per il progetto. La piattaforma viene costruita in cinque anni di duro lavoro e l'inventore, ormai sulla settantina, sta finalmente per coronare il suo sogno. Nel frattempo la stampa specializzata inizia a interessarsi del progetto, ne vengono aperti siti Internet, tutti ne parlano ma nessuno sa nulla di preciso.
- Benissimo! La piattaforma è terminata, ora è tutto pronto per il gran giorno! Dovremo convocare la stampa, tutti i media, sarà un evento che scuoterà il pianeta! Dovrà essere trasmesso in mondovisione!
- Senta, io in questi anni ho speso un sacco di soldi ma risultati non ne ho visti... Non mi ha nemmeno voluto rivelare i dettagli di questo progetto, non so nemmeno a che scopo è stata costruita questa piattaforma... non mi può dare qualche anticipazione?
- No, mi spiace. Io la ringrazio molto per la fiducia accordatami ma lo scopo del progetto del tanghista le sarà rivelato solo a tempo debito!
- E va bene... tanto non manca molto. E' per il prossimo mese, vero?
- Sì! Ho calcolato tutto, ho tenuto conto di tutte le variabili, non c'è possibilità di errore! Forza dei venti, correnti contrarie, magnetismo terrestre, tutto è perfetto per questo evento sensazionale! Ma... un momento... La gru... MANCA LA GRU!
- Eh? Cosa? Quale gru??
- Accidenti! Ero talmente preso dai miei calcoli che ho scordato un elemento essenziale! E' necessario costruire di fianco alla piattaforma una gru di esattamente cento metri di altezza!
- E a che diavolo le serve??
- Si fida di me?
- Uhm... ok, ok. Avrà la sua gru. Ma spero vivamente che sia la sua ultima richiesta!
- Sì sì, certo, non ci sarà bisogno di altro... L'importante è che venga costruita in tempo! Il gran giorno è vicino!
E finalmente il gran giorno arriva, in una suggestiva alba d'estate. La piattaforma è lì, in mezzo all'oceano indiano, lucente e bellissima nella sua perfezione geometrica. Nessuno sa ancora a cosa servirà (forse uno sbarco di alieni? Forse la dimostrazione dell'esistenza di Atlantide?) ma tutto il mondo è in trepidazione. Nei mesi passati i media hanno dimostrato molto interesse e, sebbene non abbiano colto nessuna indiscrezione, tutta la popolazione mondiale è affascinata e incuriosita da questo strano progetto.
Attorno alla piattaforma ci sono navi strabordanti di curiosi, è sorvolata da elicotteri della stampa, tutte le telecamere sono puntate su di essa e tutti i televisori sono accesi. Grazie all'effetto di una sproporzionata sarabanda pubblicitaria, la gente è incollata allo schermo. L'evento viene trasmesso in mondovisione a reti unificate, gli uffici chiudono, le fabbriche si fermano. Tutti sono col fiato sospeso.
L'inventore raggiunge in nave la piattaforma, vi si porta al centro e, con gesto emblematico, tira fuori di tasca un gessetto. Tutte le telecamere sono puntate su di lui, tutti i telecronisti commentano ogni suo singolo movimento.
L'inventore si china e traccia una grossa X sulla piattaforma. A cosa servirà? E' un punto d'incontro per gli alieni? E' un segno divino? Forse l'inventore sta per dimostrare l'esistenza di DIO? Chi sarà questo tanghista? Forse un messia? Tutti hanno la pelle d'oca, sono incuriositi e un po' intimoriti, ignari di cosa stia per accadere. L'inventore prende finalmente la parola.
- Signori! Oggi è un giorno straordinario per la scienza e per l'umanità intera!
L'inventore viene applaudito dagli astanti. Dalle navi qualcuno lancia un fuoco d'artificio, altri fanno la ola. Un maestro d'orchestra su un piroscafo dà il via a una piacevole sinfonia, ottima colonna sonora per l'evento.
- Signori! Vi ringrazio per la pazienza avuta fino ad oggi, ma vi assicuro che ne è valsa la pena! Oggi assisterete alla nascita del primo tanghista della storia!
Altra ovazione. La gente è in delirio, in un febbrile stato d'eccitazione. L'inventore raccoglie gli applausi, abbozza un inchino, poi si rivolge serio al suo finanziatore in attesa su una nave poco distante.
- Bene. E' tutto pronto. Ora, se vuole avere la cortesia di far venire qui il macchinista, avrei bisogno di salire in cima alla gru.
Arriva il macchinista, e l'inventore viene fatto accomodare nel cestello di carico. Arrivato in cima tira fuori di tasca un binocolo e guarda in giù verso la grande X, scrutandola a lungo. La gente non perde un suo singolo movimento.
Con gesto solenne, l'inventore tira fuori di tasca un piccolo oggetto tenendolo chiuso nel pugno e sporge la mano oltre il cestello. Le telecamere zoomano il più possibile sulla sua mano chiusa, quasi a voler attraversarne le dita per vedere cosa c'è dentro. L'inventore si porta un fazzoletto alla fronte asciugandosi il sudore. E' visibilmente emozionato, il suo sogno di un'intera vita sta finalmente per coronarsi.
Le telecamere non mollano l'inquadratura. Trascorrono secondi interminabili e finalmente l'inventore ruota il pugno verso il suolo e apre la mano. Con lo stupore di tutti ne esce una piccola sfera di metallo lucente che immediatamente inizia a precipitare verso la piattaforma in direzione della X, rincorsa abilmente dai cameramen. La caduta viene seguita metro per metro.
Cento metri.
Novanta.
Ottanta.
Sempre più veloce: cinquanta.
Trenta.
Dieci...
Spoiler:

Consigliere

Troppo lungaAAA!!!

MIIIIIIIIIIII!!!!! YOMO ! ! ! !

Sono sclerato a leggerla! ! ! ! :study:

Borgomastro

Un ebreo in punto di morte è circondato dai suoi cari, e comincia a chiamarli.
"Sara, moglie mia dove sei?" - "Sono qui, stai tranquillo." - "Giuditta, figlia mia, dove sei?" - "Sono qui padre, non agitarti." - "David figlio mio dove sei?" - "Padre sono qui." - "Ma allora al negozio chi ci sta?"

Tre tizi devono comprare dei preservativi. L'unica farmacia nei paraggi ha un farmacista nero.
Entra il primo e chiede una confezione di "preservativi". Il farmacista: "Sbiage, io no gabire!"
Il secondo prova a chiedere dei "profilattici". Il farmacista non capisce.
Il terzo chiede dei "condoms". Ma neanche stavolta il farmacista capisce.
Dopo una breve riunione i tre decidono che la soluzione migliore è cacciare il pisello, sbatterlo sul bancone e poggiare i soldi di fianco.
Così il primo si sbottona i pantaloni, sbatte il pisello sul bancone e poggia dieci euro a fianco.
Il secondo fa lo stesso e pure il terzo.
Il farmacista, come illuminato, sorride e dice: "Aaaaah, adesso io gabire!"
Si sbottona i pantaloni, poggia il pisello sul banco e prende i trenta euro poggiati dagli altri dicendo "Il bango vingeee!"

Ospite

Dato che siamo in prossimità dei mondiali...

Il crocefisso dell’aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.

Borgomastro

Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici" dice il poliziotto "te l'ha portata Babbo Natale?" - "Certo che me l'ha regalata lui!" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta" le dice "dì a Babbo Natale di mettere sulle bicicletta una luce posteriore."
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora" continua lei "la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra."

Tre topi marsigliesi sono seduti a chiacchierare intorno a un tavolo nel solaio e sembra che la modestia non sia la loro piu' grande virtù. Il primo afferma in maniera insolente: "Sapete le trappole in cui ci attirano con un pezzo di gruviera? Ebbene, io sono riuscito a prendere il formaggio senza fare scattare la trappola..."
Il secondo, meravigliato, per non essere da meno: "Avete presente i chicchi di grano avvelenati che lasciano in giro? Bene, io li trangugio come salatini di un aperitivo!"
Sentito ciò, il terzo topo si alza e si congeda dagli altri due. "Dove vai?" gli chiedono i suoi amici. "Torno subito. E' ora di inculare il gatto!"

Consigliere

Bellissima quella dei tre topini! ! !
Più che topini potevano essere Pantegane!!!!!

:lol!:

Borgomastro

Un tizio va in un negozio di dischi e chiede Azzurro di Celententano.
La commessa gli risponde: "Non ce l'abbiamo, ma se vuole posso darle 24.000 baci..."
Il tizio: "Guardi, non ho tempo, è meglio un pompino!"

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico:

"Grazie per aver chiamato l'Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
Se è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.
Se è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
Se è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finché non rintracciamo la sua chiamata.
Se soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
Se è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.
Se soffre di depressione, non importa quale numero prema, tanto non c'è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
Se soffre di amnesia, prema 9 e ripeta a voce alta il suo nome, cognome, numero di telefono di casa e del cellulare, indirizzo, e-mail, numero di conto corrente, codice bancomat, data di nascita, luogo di nascita, stato civile e cognome da nubile di sua madre.
Se soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip... oppure prima del bip... o durante il bip, insomma scelga lei.
Se soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se soffre di amnesie temporanee di breve durata, prema 0.
Se soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 Euro al secondo.
Se soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei.

Borgomastro

Su sesso e dintorni...

"Cara, so una barzelletta così carina che ti farà cadere le tette dal ridere... Ah, scusa, vedo che la sai già..."

Un nonnetto va al panificio.
- Mi dia quattro chili di pane.
- Quattro chili? Ma le diventa duro!
- Otto chili, allora!

Una signora ha una relazione con un nero che si chiama Billy.
Costei ha anche un cane che, guarda caso, si chiama Billy pure lui.
In una mattinata il nero, in preda a un attacco, entra in casa della donna, la prende e la sbatte su letto e comincia a farsela, e lei ovviamente acconsente.
Mentre sono nel meglio, la signora, attraverso la finestra della sua camera da letto, vede il suo cane allontanarsi dalla cuccia e sgusciare via sulla strada.
La donna, nonostante stesse godendo, comincia ad urlare: "BILLY, IN CASA! BILLY, IN CASA!"
Poi raccoglie le forze, e con tutta la forza: "BIIIILLYYYY, AH, IN CASAAAAAAAAAAAAAAAA!"
Il nero si ferma e le dice: "Io ingasare, ma le balle non endrare!!"

Ospite

L’alunno R. striscia per la classe e brandendo un ombrello come fosse un fucile impreca contro i *bastardi crucchi*.

Consigliere

Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere.
Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!".
Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite? - Bau...Bau..
- OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto.
Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere.
"Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!".
" OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

Bellissima !!! :lol!:

Borgomastro

Mi sa che quella l'avevamo già messa... :tongue:

Moglie e marito comprano una scatola di preservativi ai vari gusti.
Il marito le dice: "Ora facciamo un giochino: spegnamo la luce e tu devi indovinare che gusto è!" La moglie accetta di buon grado.
Il marito spegne la luce e la moglie dopo un po' dice: "GORGONZOLA!"
E il marito: "No aspetta, lo devo ancora mettere..."

Un prete, un medico e un ingegnere giocano a golf. Sono dietro a un altro gruppo di giocatori particolarmente lenti.
Dopo un po' l'ingegnere non ne può più e dice: "Ma cosa stanno facendo? È più di un quarto d'ora che stiamo aspettando!"
Il dottore: "Non so, ma non ho mai visto qualcuno giocare così male!"
E il prete: "Aspettate, ecco qualcuno del golf, chiediamo a lui... Scusi! Mi dica, c'è un problema col gruppo davanti? Sono piuttosto lenti, no?"
L'altro risponde: "Ah sì, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista cercando di salvare il golf dalle fiamme l'anno scorso, da allora li lasciamo giocare gratuitamente."
Il gruppetto resta silenzioso un momento, poi il prete dice: "È così triste. Reciterò una preghiera speciale per loro stasera."
E il medico aggiunge: "Buona idea. Io contatterò un mio amico oftalmologo per vedere cosa si possa fare."
E l'ingegnere: "Scusate, ma perché non giocano di notte?"

Consigliere

è la senilità che galoppa! :lol!:

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