Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Una tipa trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre: "Papà, cos'era quello?"
Il papà un po' imbarazzato: "Ehmm... era un insetto molto particolare, rarissimo..."
E la bambina: "Non so cosa fosse ma aveva un ca**o enorme!"

In piena guerra fredda, la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono: "Gosa essere guello?"
"Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno!"
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, e alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi denere nostro sbord nazionale: la rouledde del Gongo!"
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti: "Bello, ma come si gioca?"
"Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!"

Consigliere

Gas75 ha scritto:: In piena guerra fredda, la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono: "Gosa essere guello?"
"Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno!"
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, e alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi denere nostro sbord nazionale: la rouledde del Gongo!"
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti: "Bello, ma come si gioca?"
"Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!"

Mi è percorso un brivido lungo la schiena ! ! ! :lol!:

Consigliere

Mi è venuta in mente una barzelletta...
un tipo va dal tabaccaio e ordina un pacchetto di sigaretto Philipp morris. Il tabaccaio prende il primo pacchetto e glielo porge, il tipo lo guarda e legge sul pacchetto: "il fumo rende impotenti".
Tituba un attimo poi chiede al tabaccaio: "Scusi mi può cambiare il pacchetto con la scritta - Il Fumo uccide?"

:lol!:

Borgomastro

Ci sono tre uomini:un inglese, un francese e un italiano.
Si cimentano in una gara di scienza applicata, devono vedere chi riesce a mantenere il pisello in erezione più tempo!
Parte l'inglese, che riesce a durare una settimana... Alla fine tutti gli chiedono come ha fatto e lui risponde: "Abbiamo applicato al pene i raggi gamma!"
E tutti rimangono esterrefatti!
Dopo di lui si cimenta il francese che riesce a durare 2 settimane...
"Dovete sapere che noi oltre ai raggi gamma abbiamo applicato al pene i raggi alfa!"
E tutti rimangono strabiliati!
A questo punto l'italiano deve fornire la sua prestazione... Dopo 3 settimane di erezione stravice la competizione...
Tutti ovviamente si chiedono cone ha fatto e lui risponde con noncuranza: "Sapete... noi oltre ai raggi gamma e ai raggi alfa ci abbiamo messo un raggio della bicicletta!"

Questa è mia:
il femminile di "schietto"? Nuccia!

Consigliere

In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!
:lol!:

Borgomastro

Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola. Si è rotto le gi-Nokia. C'è ancora una pozza di Samsung a terra. Meno male che non eravamo in Siemens.

Ed ecco una storia vera, che a volte sono le barzellette migliori!
Ho dei vicini con un bimbo di 3 o 4 anni, e a volte hanno dei parenti ospiti a pranzo... Siccome i nostri balconi sono separati solo dai rispettivi cortili confinanti, se uno parla dal balcone, dall'altro si sente nitidamente...
Stando sul balcone ho sentito i genitori del bambino far vedere ai parenti cosa loro figlio aveva imparato...
Papa: "Di che segno è papà?"
Bimbo: "Toro!"
Papà: "Bravo! (mormorio compiaciuto dei parenti) E la mamma?"
Bimbo: "Vacca!"
:roll:

Borgomastro

Un uomo è di successo se guadagna di più di quanto sua moglie riesca a spendere.
Una donna è di successo se riesce a sposare quell'uomo.

Mio marito è archeologo. Più invecchio, più gli piaccio.

Un uomo che si addormenta con problemi sessuali, si sveglia con la soluzione in mano.

Borgomastro

Lettera di una mamma al figlio carabiniere...
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.

Consigliere

Bellissima la lettera! ! !

:alee:

Borgomastro

Alla fermata dell'autobus.
- Scusi, il 15 passa da qui?
- No, il 15 sono a Milano...

Le tende da sole non si annoiano?

Borgomastro

Bella collezione di freddure e simili...

"Pierino, smetti di dondolare il nonno altrimenti impicco anche te!"

Intervista a Stewie Wonder: "Le ha creato problemi nascere cieco?" - "No, sarebbe stato peggio nascere nero."

Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.

Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"

Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.

Fra fidanzati: "Caro, se tu mi amassi...!" - "Ma no, non aver paura, non ti amasso!"

Volevo regalarti una camicia di Armani, ma m dispiaceva lasciarlo in canottiera.

Come si prende un pollo per amazzarlo? Vivo.

Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perché è già con...dita.

Un gentleman è uno capace di descrivere Sabrina Ferilli senza fare gesti.

Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.

Nell'acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.

Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?

Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna... farsi le ossa?

Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti?

Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?

"Perché le scoregge puzzano?" - "Per i sordi..."

Come hanno fatto otto ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? Non stava piovendo...

Due peni all'università: "Ti vedo un po' teso oggi! Cos'hai fatto?" - "Beh, sai... ho avuto un orale..."

Un tipo entra in erboristeria: "Vorrei un chilo di camomilla!" - "Ma cosa ci deve fare?" - "SONO C.A.Z.Z.I MIEIIIIIII, VABBENEEEE!!"

Il bello deve ancore venire, disse quello che aveva mangiato l'accetta e aveva cacato solo il manico.

Consigliere

Alcune sono spettacolari! ! ! La penultima è troppo forte! :lol!:

Borgomastro

RICERCA SULLA FRANCIA (un po' datata per certe notizie che contiene)

*Geografia:*
La Francia confina a nord con il Mare del Nord e il Belgio, a ovest con l'Oceano Atlantico, a sud con il Mar Mediterraneo e la Spagna, a est con la Svizzera, la Germania, il Lussemburgo e con i CAMPIONI DEL MONDO...
Per pochi chilometri non ospita nel suo territorio la più alta cima d'Europa, il Monte Bianco, che si trova in Italia.

*Storia:*
Può vantare uno dei più grandi condottieri della Storia, Napoleone... che era Italiano.
Per il resto è famosa per aver bombardato un paio di atolli.

*Produzione e impieghi:*
La Francia è famosa per:
- la Gioconda... che è Italiana
- ospitare la Bellucci... che è Italiana
E' inoltre rinomata per i formaggi, secondi solo a quelli Italiani, il vino, la cui produzione è seconda solo a quella Italiana e la moda, la quale cede il passo solo a quella Italiana.

*Sport:*
Nel basket vanta un 3° posto all'ultimo Europeo a distanza di 52 anni dall'ultimo podio. Nella pallavolo vanta un paio di podi minori.
Nel ciclismo non ha più un atleta decente dai tempi di Jalabert.
L'unico tennista serio che può vantare... è donna.
Sono molto fieri della loro Nazionale di Calcio che è composta tra l'altro da:
- Zidane... che è algerino
- Thuram... che è delle Guadalupe
- Trezeguet... che è argentino
- Boumsong... che è camerunense
- Vieira... che è senegalese
- Makelele... che è congolese
- Malouda... che è guyanese

*Cibo:*
Mangiano rane ma ultimamente stanno andando ancora un pò più in là, ingoiando dei bei rospi.

Consigliere

Manca il presidente della Francia che non è di origine francese, ma è di origine Ungherese...
Nicolas Sarkozy ... con moglie Italiana! ! Carla Bruni ! ! !

:lol!:

Borgomastro

giotaglia_80 ha scritto:: Manca il presidente della Francia che non è di origine francese, ma è di origine Ungherese...
Nicolas Sarkozy ... con moglie Italiana! ! Carla Bruni ! ! !

Corollario: la Francia NON ESISTE! :affraid:

PS: all'epoca della barzelletta, c'era ancora Chirac... :nonno:

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