Barzellette di qualunque genere

Consigliere

dante o prendente... attivo o passivo! ... per quanot riguarda i rapporti sessuali....
Capito?

Borgomastro

giotaglia_80 ha scritto:: dante o prendente... attivo o passivo! ... per quanot riguarda i rapporti sessuali....
Capito?

Diciamo che non era proprio immediata da capire per me. :tongue:

Consigliere

però era carina! :lol!:

Borgomastro

Una coppia sposata e benestante deve ccegliere il luogo dove trascorrere le feste di Natale. "Io andrei a Courmayeur!" dice lui. "No, fa troppo freddo. Io preferisco i tropici!" dice lei. L'accordo non si trova.
"Facciamo così: Io vado in montagna e tu vai pure al mare!" propone il marito. E così è.
Caricati gli sci sulla macchina, lui parte per Courmayeur e lei verso un'isola tropicale. Sciate quotidiane per il marito, alla sera un drink e poi a letto. Lei, giornate sulla spiaggia e alla sera musica in discoteca. In una di queste sere, conosce un nero. Ballano assieme poi lei se lo porta in camera. Ricca scopata e poi, la mattina, svegliandosi, lei dice al nero: "Come ti chiami? Abbiamo fatto sesso e nemmeno conosco il tuo nome..." - "No, io non dire il mio nome perché tu poi ridere!" dice lui. Lei insiste: "Dai, dimmelo che non rido!" Lo convince: "Mi chiamo Neve."
Dopo un attimo lei scoppia a ridere. "Visto che tu ridere di mio nome!" dice il nero. "No" dice lei "non rido del tuo nome, ma rido immaginandomi la faccia che farà mio marito quando gli dirò che ai Tropici ho trovato 40 centimetri di Neve!"

Sapete quante sono le posizioni del Kamasutra?
68.
La numero 69 serve per pulire gli attrezzi!

Borgomastro

Un tizio è seduto al tavolo di un bar. Vede una ragazza al banco e si avvicina: "Mi scusi signorina, posso offrirle da bere?"
La ragazza, a voce alta: "Cosa!? Vuole fare sesso con me!?"
Tutti si girano a guardarlo e l'uomo, tutto rosso e imbarazzato, torna al suo tavolo.
Pochi minuti dopo la ragazza si avvicina al tavolo: "Senta, mi scusi, sa io sono psicologa e studio la reazione della gente in situazioni inaspettate..."
E l'uomo, a voce alta: "Cosa!? 300 euro!?"

Una volta, per vedere le chiappe alle donne, le dovevi allargare le mutande. Oggi per vedergli le mutande le devi allargare le chiappe!!!

Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 600 euro che, per un'operazione così breve, anche per il Berlusca non sono pochi! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto: "Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!"
Il giorno dopo il dentista risponde: "Lo so Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro a nessuno!"

Consigliere

Gas75 ha scritto:: Una volta, per vedere le chiappe alle donne, le dovevi allargare le mutande. Oggi per vedergli le mutande le devi allargare le chiappe!!!

BELLISSIMA! ! ! !

Borgomastro

giotaglia_80 ha scritto:

Gas75 ha scritto:: Una volta, per vedere le chiappe alle donne, le dovevi allargare le mutande. Oggi per vedergli le mutande le devi allargare le chiappe!!!

BELLISSIMA! ! ! !

Più che altro... eccitante! :face:

Il cibo preferito dai tuareg?
Il dessert del Sahara.

Un giorno nel Paradiso Terrestre Dio chiama Adamo e gli dice: "E' l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la Terra, perciò voglio che tu la baci!" Adamo risponde che non sa cos'è un bacio e così Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato.
Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice: "Grazie Dio, è stato proprio bello!" E Dio risponde: "Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva!" Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo da' una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva.
Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice: "Dio, questo era anche migliore del bacio!" E Dio risponde "Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore!" Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare l'amore, Dio glielo spiega e così Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi. Adamo domanda: "Dio, che cosa vuol dire 'mal di testa'?"

Consigliere

Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale.
La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio.
La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè".
La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale.
La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice.
Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa.
C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges".
La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".
E di nuovo la madre fu felice.
Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola.
Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways".
La madre si preoccupò.
Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne.
Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".

:lol!:

Borgomastro

Non la sapevo, dev'essere di recente ideazione.

Rilancio...

Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa scimmietta. Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente: "Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?" - No, cosa?" - "Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!" - "Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la scimmietta ha mangiato!"
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo, lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la toglie e se la mangia.
Il barista stralunato si rivolge al cliente: "E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?" - "No, cosa?" - "Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!!!" - "Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure..."

Quest'altra è roba mia... 8-)

Dopo 3 benzinai della IP, ce n'è uno della... HURRA!

Consigliere

Grande la scimmietta ! ! !

Borgomastro

Ultime notizie dal mondo dello sport: Sergej Bubka, il pluridecorato atleta olimpico, in piena crisi finanziaria, ha deciso di vendere tutti i suoi trofei... all'asta!!!

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a restare a casa ed escono a cena fuori sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo due bottiglie di vino bianco, champagne, limoncelli e qualche amaro escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere vengono colte da un impellente stimolo... Non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora, una ha un'idea e dice all'altra: "Entriamo in quel cimitero! Certamente non c'è nessuno..." e l'altra: "Ok!"
Entrano, la prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa' la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo, non puoi capire cosa è successo! Il mio matrimonio è finito!"
E l'altro: "Perché?" e Mario: "Carlo, mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! L'ho cacciata di casa!"
Carlo risponde: "Mario, non è nulla, non sai che ca##o ha combinato la mia: non solo era ubriaca e senza mutande, ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!"

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Bellissima!!!!!

Consigliere

Un tizio che si era sempre dedicato ai piaceri, insomma un epicureo, muore e finisce all'inferno dove lo attende un custode, vestito con un bell'abito, che lo invita ad accomodarsi.
Il tizio entra e molto incredulo trova un ambiente da favola: ampi saloni, comode poltrone, gente che si diverte.
Gli offrono un aperitivo e inizia a conversare con altri dannati: "Ma siamo davvero all'Inferno?".
"Si', certo!".
"Ma come passate il tempo?".
"Beh, facciamo quello che ci pare, mangiamo, ci divertiamo, facciamo all'amore...; io sono qui da 500 anni e mi diverto moltissimo!".
Ad un certo punto, dopo il pranzo luculliano, i nuovi arrivati, compreso il tizio, sono invitati a fare un giro dell'Inferno.
Visitano vari posti uno piu' bello dell'altro con divertimenti di ogni genere, finche' arrivano in una zona di crateri infuocati con dei dannati e dei demoni che li infilzano.
Al che il tizio esclama: "Lo sapevo, questo e' il vero inferno!".
"No, no, questo e' solo l'inferno dei cristiani: loro lo vogliono cosi'!".

Borgomastro

Forsennato: atteggiamento del marito quando vede uscire l'ostetrico dalla sala parto.

Ma le piante grasse... soffrono di colesterolo alto?

Un uomo e una donna brasiliani hanno appena finito di fare sesso e sono entrambi distesi sul letto. Lui sta fumando una sigaretta, mentre lei sta ammirando il membro del suo uomo che, accorgendosene, le dice: "Ti piace eh?"
E lei: "Sì, ma fondamentalmente ho solo nostalgia del mio..." :roll:

Borgomastro

Un vecchietto sale su un treno e siede vicino a un punk con una vistosa capigliatura diritta in alto, colorata di verde, arancione e giallo. Il vecchietto ha lo sguado perplesso. Il punk con l'idea di attaccare briga dice: "Beh... Cosa c'è, nonno? Nella tua vita di merda non sei mai stato un po' trasgressivo?"
"Veramente sì" risponde il vecchietto "... una volta da giovane mi sono inculato un pappagallo... e ora mi chiedevo se per caso sei mio figlio!"

Due sposini sono finalmente soli nella loro camera da letto. La sposina esce dalla doccia con addosso il suo accappatoio.
"Cara, puoi levartelo, adesso siamo marito e moglie..."
La sposina si toglie l'accappatoio e il marito: "Dio mio, come sei bella, lascia che ti faccia una foto..."
"Come... una foto?!?!"
"Per portare la tua bellezza sempre con me..."
Poco dopo il marito entra nella doccia e ne esce avvolto nel suo accappatoio.
"Caro, l'accappatoio lo puoi anche togliere; adesso siamo marito e moglie..."
Il marito si spoglia e la moglie esclama: "Dio mio, Dio mio, voglio farti una foto..."
"Una foto? Come mai?"
"Così almeno posso farci un ingrandimento..."

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