| | Barzellette di qualunque genere | |
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Autore | Messaggio |
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Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mer 3 Mar 2010 - 9:15 | |
| Ogni riferimento geografico è puramente casuale... --- "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare." "Certo figliolo, qual è il tuo nome?" "Silvio Berlusconi, padre." "Ah! Il Presidente del Consiglio... Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo!" Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare... "Certo figliolo, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi." "Il Presidente del Consiglio??? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano!" Berlusconi va dal Papa... "Sua Santità, voglio confessarmi!" "Caro figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi." "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me! Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce... il Signore ti potrà ascoltare!" Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi..." "Certo figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi." "Ma chi? Il Presidente del Consiglio? Il Presidente del Milan?? Il Presidente di Mediaset??? L'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri???? Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato andrà in prescrizione???? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento??!!?!???? Quello che va in chiesa ma è divorziato??? L'operaio??????? Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato??????" "Ehm... sono sempre io, Signore..." "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!" "Ringraziare? E chi?" "I Romani, per avermi inchiodato quassù, altrimenti scendevo e ti facevo un c.u.l.o così!!!" | |
| | | giotaglia_80 Consigliere
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mer 3 Mar 2010 - 9:41 | |
| Si carina! ! ! | |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mer 3 Mar 2010 - 21:12 | |
| Lungo una strada di campagna c'è una bella donna, completamente nuda, che fa l'autostop. Da una curva arriva una bicicletta con in sella un uomo. La vede e si ferma, senza minimamente dar segno di accorgersi che è nuda. La donna, un po' sorpresa dell'indifferenza dell'uomo, gli chiede un passaggio e l'uomo, sempre silenzioso, la fa montare in canna. Dopo un po' che vanno, la donna dice all'uomo: "Ma scusi, non si è accorto che io sono completamente nuda?" E l'uomo: "E lei non si è accorta che questa è una bici da donna?"Non è immediata, ma se ci riflettete un attimo... Quest'altra l'ho messa in giro io su Internet tempo fa... A causa di una protesta che blocca l'autostrada, l'auto blu di Berlusconi è costretta a deviare per una strada di campagna... Il Presidente ha fretta: "Suvvia, Battista... Non puoi andare più veloce?" - "Mi spiace Presidente, ma qua è pieno di buche..." e mentre l'autista risponde guardando il Cavaliere dallo specchietto retrovisore, un maiale attraversa la strada e l'auto lo prende in pieno. "NO!" fa l'autista, che scende, potendo solo constatare che il maiale è morto sul colpo. Berlusconi abbassa il finestrino e suggerisce: "Dai, non perdiamo tempo... La bestia deve appartenere al contadino di quel casolare lì sulla destra. Tieni 1.000 €, vai dal villico, raccontagli l'accaduto e risarciscilo..." Battista va, mentre Berlusconi resta in auto a sfogliare un quotidiano finanziario... Dopo 5 minuti Battista torna con le mani colme di ogni ben di Dio: capponi, salsicce, prosciutti, buste piene di frutta fresca... "Ma... ma... Battista! Cosa è successo? Hai parlato al villico dove ti ho mandato?" - "Sì, Presidente..." - "Embè? Tutta questa roba?" - "Me le ha date il contadino... Ho fatto come ha detto lei; sono andato da quello e gli ho detto: Salve, sono l'autista di Berlusconi, volevo dirle che ho ammazzato il porco..." | |
| | | giotaglia_80 Consigliere
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Gio 4 Mar 2010 - 12:05 | |
| Questa è bella! ! ! Quest'ultima è bellissima! ! ! | |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Gio 4 Mar 2010 - 12:17 | |
| Emilio Fede muore e va al cospetto di S. Pietro che, senza dire nulla, lo porta al cospetto di Dio. Mentre camminano Emilio Fede nota una parete piena di orologi. Incuriosito domanda a cosa servono e S. Pietro gli spiega che sono uno per ogni abitante della Terra e fanno una rotazione di 180° a seconda delle cazzate che dicono. Ancora più incuriosito Emilio Fede domanda come mai non ce ne fosse uno per Silvio Berlusconi. E S. Pietro dice: "Ah, quello? Quello è nel mio ufficio e lo uso come ventilatore!"
Quest'altra è vecchiotta... All'interno di un aereo ci sono Berlusconi, Bush, il Papa e un boy scout. All'improvviso l'aereo comincia a precipitare, e all'interno ci sono solamente quattro paracadute. All'improvviso esce il comandante dell'aereo e dice: "No, io non posso morire: sono il comandante dell'aereo... non posso!" Prende il primo paracadute e si butta. Si alza Bush e dice: "No, neanche io posso morire: sono il Presidente della più grande nazione del mondo... non posso morire!" Prende il secondo paracadute e si butta. Ne rimangono due. Si alza Berlusconi e dice: "No, neanche io posso morire: sono l'uomo più intelligente d'Italia... non posso morire!" Prende il terzo paracadute e si butta. Ne rimane uno. Allora il Papa si rivolge al boy scout e dice: "Figliolo, se vuoi prendilo tu l'ultimo paracadute; io la mia vita già l'ho fatta, e posso ricongiungermi al Signore..." E il boy scout dice: "Non si preoccupi, Sua Santità, che l'uomo più intelligente d'Italia si è preso il mio zaino!" | |
| | | giotaglia_80 Consigliere
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Gio 4 Mar 2010 - 12:30 | |
| si la seconda è vecchiotta! ! ! l'avevo già sentita... mentre la prima non l'avevo mai sentita! Carina ! ! ! | |
| | | giotaglia_80 Consigliere
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Gio 4 Mar 2010 - 15:49 | |
| Ragioni per cui una pistola è meglio di una donna:Per le pistole esistono i silenziatori.E' possibile scambiare una calibro .44 per due calibro .22.E' possibile averne una a casa e un'altra da portare fuori.Se fai un complimento alla pistola di un amico, lui sarà così contento che ti proporrà di fare qualche tiro di prova.La tua pistola principale non si preoccupa se tu ne hai anche altre.La tua pistola resta con te anche se sei a corto di munizioni.Una pistola non occupa così tanto spazio nell'armadietto del bagno.Le pistole funzionano normalmente in qualsiasi giorno dell'anno.Una pistola non ti chiederà mai "Sembro grassa in questa fondina?"Una pistola non si offende se ti addormenti subito dopo averla usata.Nella stessa casa possono convivere più pistole senza problemi.Una pistola non è interessata alla grossezza del dito sul grilletto.Una pistola non racconterà mai in giro che sei un tipo dal grilletto facile. | |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Gio 4 Mar 2010 - 16:43 | |
| Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza socio-sanitaria inesistente. Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce). Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il soprannome di beccamorto. Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere. La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio; tuttavia, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti. Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa una dispensa per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto. Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine prese una decisione... Da quell'episodio nacque il termine pompe funebri. | |
| | | Ospite Ospite
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Gio 4 Mar 2010 - 22:10 | |
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| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Dom 7 Mar 2010 - 22:02 | |
| Un giovane entra in un negozio di dischi: "Vorrei Azzurro di Celentano." La commessa: "Mi scusi non ho il resto, se vuole le do anche 24000 baci..." Il giovane: "Guardi, vado di fretta, mi faccia una sega e siamo a posto!"
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso..." La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!" Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice: "Ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?" | |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Dom 14 Mar 2010 - 9:26 | |
| Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale. Incuriosito chiede di cosa si tratti. "E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Arabi hanno il pene più lungo, mentre ai napoletani spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?" "Mohammed Esposito, molto piacere!"
Ma... il falegname, fa davvero le gname? (mia) | |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mar 16 Mar 2010 - 15:39 | |
| Tsk, ci si lamentava che a postare le barzellette fossimo solo in 2... mi sa che m'avete lasciato solo! Casi veri capitati durante il servizio di assistenza alla clientela di un'impresa informatica (H = Tecnico Helpdesk, C = Cliente)
H: Che computer ha? C: Uno bianco.
C: Salve. Non riesco a estrarre il dischetto dal drive. H: Ha provato a schiacciare il bottone? C: Sì, certo, è come bloccato... H: Questo non va bene, prenderò nota. C: No... aspetti... Non avevo messo il disco... è ancora sul tavolo... Mi spiace.
H: Faccia click sull'icona de "Il mio PC", alla sinistra dello schermo. C: La sua sinistra o la mia sinistra?
H: Buon giorno, in cosa posso aiutarla? C: Salve, non riesco a stampare. H: Potrebbe fare click su "Start" e... C: Ascolti: non cominci coi tecnicismi, non sono Bill Gates!
C: Ho problemi a stampare in rosso. H: Ha una stampante a colori? C: Aaaaaaaah... grazie!
H: Cosa ha sul monitor in questo momento? [intendendo "Cosa visualizza?"] C: Un orsetto di peluche che mi ha regalato il mio fidanzato.
H: ... Ora schiacci F8. C: Non funziona. H: Cosa ha fatto esattamente? C: Schiacciare la F 8 volte, ma non succede niente.
C: La tastiera non funziona. H: E' sicuro che sia collegata? C: Non lo so. No riesco a vedere la parte posteriore. H: Prenda su la tastiera e faccia dieci passi indietro. C: Ok H: La tastiera le è venuta dietro? C: Sí H: Questo significa che non è collegata.
H: La tua password è "a" minuscola come armadio, "V" maiuscola come Vittorio, il numero 7... C: 7 maiuscolo o minuscolo?
H: E' sicuro di usare la password corretta? C: Sì, sono sicuro, l'ho visto fare a un collega. H: Mi può dire qual è la password? C: 5 asterischi | |
| | | giotaglia_80 Consigliere
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mar 16 Mar 2010 - 15:56 | |
| Punti di vista
Ottimista: Il bicchiere è mezzo pieno. Pessimista: Il bicchiere è mezzo vuoto. Futurista: Il latte sta nella metà sbagliata del bicchiere Fascista: Me ne frego Comunista: Qualche porco capitalista si è bevuto il latte del popolo Programmatore in C: No grazie, bevo dal cartone. Programmatore in assembler: No grazie, bevo dalla mucca. Sistema Mac: L'ho bevuto ma sono intollerante (non compatibile) al latte Sistema Microsoft: L'ho bevuto ma mi è andato di traverso. Utenti di Windows: Dov'è la paglia? Utenti Mac users: Dov'è il frigo? Utenti UNIX: Troppo semplice. Programmatore Shareware: Se ti è piaciuto il latte, manda 1600 lire in centrale. Pubblica sicurezza: Dov'è finito il resto del bicchiere? CIA: Cosa vi fa pensare sia latte? Fondazione per il software libero: Il latte è distribuito dalla mucca per il genere umano. Bill Gates: Non c'è abbastanza mercato per farne Microsoft Milk (c). | |
| | | Gas75 Borgomastro
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mer 17 Mar 2010 - 11:02 | |
| 1) Quando un bancario muore viene seppellito in una cassa costosa o in una cassa di risparmio? 2) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone? 3) Le Suore Orsoline vanno in letargo? 4) Perché le pecore non si restringono quando piove? 5) I pendolari vengono tutti da Pisa? 6) I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno? 7) Un portiere stanco di giocare va in paranoia? 8) Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana? 9) Un povero aperitivo meridionale tira a Campari? 10) La colf è una domestica tedesca che va a benzina? 11) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "Start"? 12) Con uno stipendio da fame si possono nutrire dei dubbi? 13) L'assicurazione sulla vita vale anche per il resto del corpo? 14) Il prete che viene ricoverato in ospedale quando esce è curato? 15) Su un InterCity i Milanisti li picchiano? 16) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato? 17) Un tornado all'andata cos'è? 18) La porcospina è un distributore di birra per maiali? 19) I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte? 20) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare? 21) Poiché al ristorante il mafioso aveva chiesto il pizzo, la mafiosa per non essere da meno chiese la pizza? 22) La via Crucis che CAP ha? 23) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal? | |
| | | giotaglia_80 Consigliere
| Titolo: Re: Barzellette di qualunque genere Mer 17 Mar 2010 - 11:34 | |
| Bellissime alcune battute di queste.. ora leggetevi questa! ! ! Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la Signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Cosa avete detto?" "Niente Signò, perchè?" "Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!" "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!" "Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?" "Sì, Signò: Mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... " "Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?" "Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... " "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?" "Signò, che dite?" "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... " "Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... " "Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: Venite con tremila euro e non vi pentirete!" "Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !" E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito. "Ciao , Marì. Come stai?" "Bene, grazie e tu?" "Io bene... senti... è venuto Gennaro?" "Co... cosa? non ho capito. " "Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? " "S, si e venuto... " "E ti a portato tremila euro?" "Si ma guarda che... " "Basta così, volevo solo avere la conferma!" "Ma caro, ti posso spiegare... " "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!" La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?" "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!! | |
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