Barzellette di qualunque genere

Ospite

B. rientrato a scuola dopo 10 giorni di assenza, pretende di presentare un dubbio certificato medico
riportante la firma di tal Dott. House. Chiedo che venga verificata l’autenticità del documento.

fenomenale!

Consigliere

Ma il dramma che dr. House era magari il vicino di House... ! :lol!:

Ospite

ahahahahahahahahahah grande gio!

Borgomastro

una coppia in crisi economica decide che l'unica soluzione per avere soldi in poco tempo è mandare la moglie a prostituirsi.
Il marito l'accompagna al posto prescelto e, dopo qualche ora, torna a riprenderla...
Marito: "Allora cara, com'è andata?!"
Moglie: "Bene..."
Marito: "Quanto hai guadagnato?!"
Moglie: "151 €!!!"
Marito: "151 €?!??! Ma chi è quel pirla che ti ha dato 1 €?"
Moglie: "Tutti..."

Due uomini stanno andando a caccia tranquilli, quando all'improvviso uno di loro si sente male e cade a terra.
L'altro uomo preoccupato chiama il pronto soccorso: "Non so che fare! Il mio compagno è a terra...!" - "Si calmi. Primo si assicuri che sia morto..."
Si sente uno sparo, poi il cacciatore: "Fatto, e adesso?"

Borgomastro

Questa è lunga, ma diversa da quella del brevetto...

Un distinto signore si siede al tavolo di un ristorante.
- Buonasera, cosa posso servirle?
- Mah, non saprei... Cosa offre il menù?
- Dunque, abbiamo...
- NO! Aspetti, non me lo dica... Ci sta a fare una scommessa?
- Eh? Una scommessa?
- Sì... lei ora va in cucina, prende dei cucchiaini e li intinge nelle portate del primo, poi me li porta e io da quelli le so dire di che piatti si tratta. Se indovino mi offre la portata, se perdo le pago conto doppio!
- Oh bella! Questa è divertente... ma sì, proviamo!
Il cameriere va in cucina, torna con tre cucchiaini e li porge al tizio che li annusa uno a uno.
- Dunque, vediamo... raviolo aperto al vapore... trofie al pesto genovese... e garganelli al ragù!
- Perbacco, ha indovinato! Ok, ha vinto. Cosa le porto?
- Trofie, grazie.
Finito il primo, il cameriere torna.
- Per secondo?
- Ci sta a rifare la scommessa?
- Mah, guardi che le portate non saranno facili come quelle del primo... Stavolta sono sicuro di vincere! Ok, torno subito.
Il cameriere rientra in cucina e ritorna con quattro cucchiaini.
- Uhm... questo è un manzo alla strogonoff... questo un filetto al pepe verde... questo un brasato al barbera... e quest'altro una cotoletta alla milanese... con limone.
- Accidenti, ma come fa? Ha vinto di nuovo... ok, cosa sceglie?
- Filetto.
Finito anche il secondo, il cameriere torna e la scena si ripete. Avanti così fino al dolce, il tizio indovina sempre tutto. Scornato, il cameriere decide di giocare l'ultima carta.
- Senta, le propongo una scommessa finale: se lei non indovina UN'UNICA altra portata mi pagherà conto doppio, se no sarò pronto a offrirle tutto e regalarle pure una bottiglia di cognac!
- Uhm... ok, ci sto!
Sogghignante, il cameriere rientra in cucina e spiega la faccenda alla moglie che sta spignattando ai fornelli.
- Ok, senti qua. Ho un'unica possibilità: piantati sto cucchiaino in mezzo alle gambe, voglio proprio vedere cosa si inventa!
La moglie prende il cucchiaino e provvede a ravanarsi per bene la patata. Pregustando la scena, il cameriere torna tutto soddisfatto e sorrdiente dal signore distinto.
- Ecco, tenga, tenga.
- Uhm...
- Dunque?
- Mah...
- ...sì?
- Beh...
- Allora??
- Ma Giovanna lavora qui?

Consigliere

Spettacolare! Questa entra nella top 20 ! :lol!:

Troppo bella ! ! !

Borgomastro

Un grande illusionista su una nave da crociera si esibisce nel numero della ragazza segata in due. A un certo punto il pappagallo del capitano vola sul palco, esamina brevemente la scena e sorvola la folla svelando il trucco: "BEEERK! C'E' UNO SPECCHIO... SQUAAAAK! C'E' UNO SPECCHIO! C'E' UNO SPECCHIO!"
L'illusionista si ritira imbarazzato mentre il pubblico lo fischia e gli lancia pomodori. Seconda settimana di crociera, pubblico diverso. L'illusionista si esibisce nel numero della ragazza fatta sparire in una scatola, e nuovamente il pappagallo va a curiosare sul palco per poi rivolgersi al pubblico: "SQUAAAK! C'E' UNA BOTOLA... SQUAAAK! C'E' UNA BOTOLA! C'E UNA BOTOLA!"
Altri fischi, altri lanci di pomodori, e così via per settimane, per tutta la crociera, per ogni numero diverso. Un giorno infausto la nave affonda, e gli unici superstiti sono l'illusionista e il pappagallo, che si ritrovano entrambi su una scialuppa di salvataggio in mezzo all'oceano. I due si squadrano in cagnesco per tutto il giorno senza proferire verbo. Arriva notte, e nessuno dei due prende sonno, continuando a vigilare sull'altro. Giunge il mattino, e col sole di mezzogiorno l'aria si fa torrida. I due contendenti non cessano di fissarsi, finché a sera inoltrata il pappagallo rompe il silenzio: "Ok, mi arrendo. Dove ca.zz.o hai nascosto la nave?"

Un'anziana signora abitudinaria va a dormire tutte le sere con la borsa dell'acqua calda sotto le lenzuola. Una sera la ritrova tristemente bucata e suona alla vicina per farsene prestare una.
- Guarda, non ce l'ho, se vuoi ti presto il gatto... Ti tiene caldo ugualmente.
- Davvero? Non ho mai provato... Ma è docile?
- Docilissimo, tranquilla! Se ne sta buono buono tutta la notte!
- D'accordo, proviamo... grazie!
Il mattino dopo la signora suona alla vicina per restituire il gatto, e questa la scopre tutta incerottata e piena di graffi.
- Oddio! Ma che ti è successo?
- E che ti devo dire, finché si è trattato di infilargli l'imbuto in culo ci è stato, il casino è stato quando ho iniziato a versare l'acqua calda!

Consigliere

Gli amici a fine serata insistano con Muzio Scevola perché si trattenga a giocare a carte con loro:
- Dai Muzio, domani non devi nemmeno lavorare. Fermati con noi che ci facciamo un pokerino!!!
Muzio assonnato:
- No, dai non posso. E' troppo tardi...
- E dai, rimani. Ci vediamo così raramente!!!
Muzio rassegnato:
- Vabbè... gioco! Però UNA MANO SOLA...

Ospite

Un alunno non meglio identificato giunge in classe vestito da clown e dopo aver urlato "CIAO BAMBINI!" esce dalla finestra.

Borgomastro

sbea ha scritto:: Un alunno non meglio identificato giunge in classe vestito da clown e dopo aver urlato "CIAO BAMBINI!" esce dalla finestra.

Spero fosse una scuola al piano terra. :affraid:

Consigliere

Queste barzellette le metto dopo 6 anni di università in giurisprudenza!

TRIBUNALE: Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: “Papà, perché quell’uomo si veste come una donna?” “Perché deve parlare molto.”

TRIBUNALE. Giudice: “Lei è condannato a trenta giorni di prigione!” Imputato: “Va bene signor giudice, così le notti posso passarle a casa!.

Che cosa disse Enrico VIII al suo avvocato? - "Assegno degli alimenti"??? Penso di avere una idea migliore...

A cosa servono gli avvocati? - A far sembrare onesti i venditori di automobili.

Il giudice: Mi può dire come mai il portafoglio del denunciato è stato trovato a casa sua? E l'imputato: si signor giudice, mi dia un po' di tempo per pensarci... Ma certamente - risponde il giudice - Le do un anno e un mese di tempo!!

Ci sono due persone in cima a un grattaccielo,un avvocato uomo e un avvocato donna che cadono insieme nel vuoto.Chi si schianterà per primo?. RISPOSTA che ti frega!!!

Il signor Angelo va all'ospedale a far visita al suo amico Berto che ha avuto un incidente con la macchina.
- Oh, ciao come stai?
- Sto meglio, sto meglio.
- Ma, puoi alzarti?
- Mah, guarda, il medico mi dice di si... l'avvocato mi dice di no!

Borgomastro

Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!! Non devo fare mai più una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..."
Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare un diavoletto che gli dice: "Dai retta a me, smettila di fare il pirla... Ma lo sai che c'è una quantità incredibile di dottori che hanno rapporti sessuali con i propri pazienti? Razza di ingenuo, cosa credi, di essere l'unico? Smettila di compatirti da fariseo... Amico, non hai fatto assolutamente niente di male. E' la cosa più comune che ci sia!"
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato... Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e gli dice: "Ricordati che sei un veterinario, non te lo dimenticare, idiota!"

Vittorio Emanuele di Savoia si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi.
- Mi scusi, quanto costa, qui?
- Dipende... Quanto volete spendere?
- Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 €!
- Eh... Per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
- Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
- Beh, contenti voi... Ok, per 100 € fatelo entrare, e io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada.
- Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
- Mah, un macello!
- E perché?
- Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
- Come mai, Altezza? Ci dica...
- Sono arrivato alla porta della camera e ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
- E poi?
- Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.
- E dopo?
- Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione a un certo punto le ho morso l'orecchio.
- E allora?
- Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!

Consigliere

quella del dottore è bellissima ! anche quella del RE!

però non è niente male!

Ospite

La classe è stata severamente ammonita per essere stata sorpresa a grigliare salsicce.

Consigliere

sbea ha scritto:: La classe è stata severamente ammonita per essere stata sorpresa a grigliare salsicce.

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