Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Mia cugina voleva rifarsi il seno, approfittando di un suo amico chirurgo plastico, che le aveva detto: "Te lo faccio gratis, se lavi i piatti a mio zio per un anno!" Lei pensò un attimo ed accettò, credendo d'impegnarsi massimo un'oretta al giorno, perché lo zio dell'amico era scapolo. Sennonché quest'ultimo aveva appena aperto un ristorante nel centro della città. Così mia cugina, per rifarsi il seno, s'è prima fatto il cu.lo!

Sindaco scioglie la Giunta per riflettere: va in bagno e si masturba, potendo in questo modo, pensare alla… glande.

Conosco un tossicodipendente che è entrato in comunità solo per fare il… bucato.

"Quando si riunisce il Consiglio di Gabinetto?" - "Quando una nazione è nella merda fino al collo!"

"Ciao, vieni che t'offro da bere!" - "Grazie, ma perché tanta felicità?" - "Ieri sera mia moglie mi ha detto che sarò papà! Capisci? Non credevo alle mie orecchie!" - "Fossi in te, non crederei a qualcos'altro del mio corpo!"

Borgomastro

Gallina stitica depone direttamente pulcini.

I film porno non li girano mai su cassette vergini.

[saluti per strada] Amico: "Dottore!" - Io: "Ingegnere!" - Amico: "Veramente io mi sono fermato a 'Perito'!" - Io: "Quando uno è perito, si ferma per forza!"

Gli spaghetti alla chitarra non si scordano mai.

Amica: "In segreteria non mi danno soddisfazione…" - Io: "A quelle cose dovrebbe pensarci il tuo fidanzato!"

Borgomastro

- "Che guaio, ieri sera, rientrando a casa! Una pattuglia dei Carabinieri mi ha fermato e fatto gonfiare il palloncino…"
- "Embè, tu sei astemio!"
- "Sì, ma andavo a tutta… birra!"

Ho denunciato di tentata epidemia il salumiere: le mortadelle gli arrivavano intere dal magazzino, ma lui le vendeva in…fette.

[dialogo fuori di testa]
Lei: "La mia professoressa ha detto che l'ex Unione Sovietica era formata da Russia, Bielorussia, Ucraina, Lituania e Cecoslovacchia!"
Lui: "E no! La Cecoslovacchia non c'è più, si è divisa in Repubblica Ceca e Slovacchia. Chissà se ora sono più ricchi i cechi o gli slovacchi…"
Io: "I cechi, perché prendono la pensione!"
Lei: "Invalidità nazionale!"

Samurai… Samumediaset.

"Credo tu abbia bisogno di un paio d'occhiali." - "Non vedo il perché!"

Borgomastro

Se ti procuri una ferita più volte nello stesso luogo, tale luogo diventa per te un punto di… riferimento.

Collega universitario: "Ho scelto Difesa del suolo come indirizzo di studio perché Pianificazione territoriale non mi pare dia molte opportunità…" - Io: "E poi Difesa del suolo è più… terra terra!"

La prima suora nacque a Cattolica, che prima era una località balneare devota a S. Marino.

La signora Rossi credeva d'aver sposato un uomo normale, e invece lui si coricava sempre al contrario, baciandole e carezzandole i piedi, dicendo: "Vi amo, piccoli piedini!" La signora Rossi capì d'aver sposato un piedofilo.

Amico: "Oggi la figura del parroco viene vista come una candela che si consuma per illuminare di fede la gente…" - Io: "Finché qualcuno non soffia!"

Borgomastro

I fisioterapisti delle ferrovie fanno i massaggi a livello.

"Qual è il metallo sottolabiale?" - "Il fer…mento!"

"Come si chiama l'arte di cucinare genitali?" - "Castronomia!"

Chi va sano e va lontano, o guida da poco, o ha un catorcio di vettura.

C'è un tizio che esce di casa alle 11.55 per comprare "La Gazzetta del Mezzogiorno".

Ospite

Gas75 ha scritto:: "Quando si riunisce il Consiglio di Gabinetto?" - "Quando una nazione è nella merda fino al collo!"

Mi viene in mente che negli anni della scuola, quando ci si trovava in gruppo nel bagno a raccontarsela, ci giustificavamo dicendo che stavamo riunendoci in "Consiglio di gabinetto".

Borgomastro

Tra vermi, dirsi "Ti amo", è tentato omicidio?

Il primo ministro delle poste italiane si chiamava mica Franco Bollo?

Per dimostrare alla parrocchia che non ero più ateo, regalai al sacerdote una bella credenza.

Entrando in un club privee, bisogna dichiarare se si vuole la separazione o la comunione dei peni!

"Perché ti lavi la faccia senza toglierti gli occhiali? - "Per vedere se l'acqua è fredda!"

Cavaliere di Ventura

Citazione :: quando ci si trovava in gruppo nel bagno a raccontarsela

ehm, raccontarsi...cosa? :scratch:

Citazione :: Entrando in un club privee, bisogna dichiarare se si vuole la separazione o la comunione dei peni!

Borgomastro

"Qual è quel collirio che si beve?" - "Lo scirocchio!"

I Balcani sono monti che scodinzolano se qualcuno li va a scalare.

La ventosa è una donna appiccicosa che si da le arie.

"Come si chiama la donna magistrato con le tette al silicone?" - "Sara Toga!"

Il salmone è un grosso cadavere che risale le vie del paese per riprodursi in una camera ardente.

Borgomastro

Tutte le strade portano al cimitero.

"Qual è quell'animale del giurassico che s'ubriacava?" - "Il vinosauro!"

La tettoia è una donna prosperosa che si prostituisce.

Il colmo del gelataio: avere la macchina del gelato in panne.

Yogurt: tecnica meditativa dei fermenti lattici.

Borgomastro

Se la mattina metti un braccio nel latte, fai un'arti-colazione.

Le scarpe da mettere solo quando si sta in casa hanno le suole di clausura.

Amica: "Devo andare a casa per cambiarmi le scarpe, perché oggi pomeriggio ho l'esame di guida." - Io: "Non sapevo che l'esame di guida si facesse con l'auto dei Flintstones!"

Il torrone è un grosso edificio fatto di mandorle, realizzato su uno scacchierone.

"Qual è quel vento caldo che fa bene alla gola ed ha proprietà allucinogene?" - "Lo sciroppio!"

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: Amica: "Devo andare a casa per cambiarmi le scarpe, perché oggi pomeriggio ho l'esame di guida." - Io: "Non sapevo che l'esame di guida si facesse con l'auto dei Flintstones!"

bella questa!

Borgomastro

Trento è una città formata da dieci con…venti.

Chi va con lo zoppo… la stampella.

Se s'incendia la foresta, i leoni stanno freschi.

Gli stalloni sono le parti posteriori degli spiedi.

"Perché non porti più le lenti a contatto?" - "Danno troppo nell'occhio!"

Cavaliere di Ventura

Gas75 ha scritto:: Se s'incendia la foresta, i leoni stanno freschi.

perchè vivono nella savana? :scratch:

Borgomastro

alessandro-oresti ha scritto:

Gas75 ha scritto:: Se s'incendia la foresta, i leoni stanno freschi.

perchè vivono nella savana? :scratch:

Sin dalle elementari mi hanno detto che è il re della foresta... Ma ho più volte pensato che la mia ex maestra avrebbe fatto meglio a fare un altro mestiere... :lol!:

La battuta parte dall'ipotesi che vivano nella foresta, e "stare freschi" va inteso "sono fregati"...

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