Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Va bene qualunque genere, no?

Il prete che viene ricoverato in ospedale, quando esce è curato?

Gli imbianchini e i pittori vanno in vacanza con coloro a cui vogliono bene... (mia)

I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte?

Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Alberto sono verde, vengo dal pianeta Venere, sono ricchione e ho sete." Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te." Gli da la bottiglia e se ne va.
1 km più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono Fabrizio sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono ricchione e ho sete." Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te." Gli da la bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una birra anche tu?"
L'omino risponde: "Patente e libretto, prego!"

Ospite

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"Non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

Borgomastro

Un ragazzo è invitato per la prima volta a cena dalla famiglia della sua fidanzata.
Lei gli apre la porta e subito lo avvisa che in casa c'è una strana tradizione, secondo la quale il primo che durante la cena parla, poi lava i piatti!
Di conseguenza la cena inizia e procede in assoluto silenzio, poiché la famiglia è piuttosto numerosa (padre, madre, due figlie, e la mamma del papà), e nessuno ha voglia di lavare tutti quei piatti, pentole, ecc...
Dopo l'antipasto, al giovane viene un'idea, sfruttando la regola del silenzio: prende la sua ragazza, si mettono sul divano, sotto gli occhi di tutti, e fanno sesso! Nessuno fiata... c'è la regola...
Tornati a tavola, durante la consumazione del primo, il ragazzo incrocia lo sguardo della sorella grande della fidanzata, la prende, la porta sul divano, e fa sesso anche con lei! E nessuno fiata...
Tornano a tavola, terminano il primo, quando è il turno della sorella minore della fidanzata: pure lei condotta sul divano per fare sesso in silenzio...
Quando termina il secondo, ecco che il giovane prende di mira la mamma della fidanzata, una signora matura ma molto piacente... e non si fa scappare l'occasione di fare sesso silenzioso pure con lei sul divano.
Giunti alla frutta, la nonna della fidanzata, che in quell'ultima ora ha sentito riaccedersi certe voglie, fa intendere al giovane che ci starebbe pure lei... I due vanno sul divano e consumano... Sempre in silenzio.
Quando arriva il dolce in tavola, casualmente il giovane incrocia lo sguardo del capofamiglia che a quel punto sbotta: "E VA BENE, LI LAVO IO QUESTI CA##O DI PIATTI, VABBENE?"

A un funerale di un famoso cardiologo, tra le corone di fiori ne spunta una a forma di cuore. Ad un tratto uno dei partecipanti inizia a sorridere; vedendolo il suo vicino gli domanda perché. E lui: "Stavo pensando a quando ci sarà il funerale di un ginecologo."

Due amici si incontrano, uno dice all'altro: "Come sta tuo nonno?" e l'altro: "Purtroppo è morto..." e il primo: "Mi dispiace, come è successo?" e l'altro: "Mentre stava mangiando una bistecca..." e di nuovo il primo: "Guarda, a volte basta un secondo..."

Consigliere

Bellissime quella del farmacista (Sbea) e quella del ragazzo che non deve parlare.. (Gas)! ! !
Spettacolari entrambe! ! !
Complimenti! ! !

:lol!:

Consigliere

Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, ma
perché la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a me
niente?" e la mamma: "Lo capirai da grande,
Pompeo!"

Eravamo soli, lui era sopra di me, ci respiravamo addosso, lui mi
disse "APRI" e dopo un pò: "ANCORA DI
PIU'"..indovina dove ero?
..dal dentista!

oggi non ero molto ispirato...

Borgomastro

Un lord telefona a casa e chiede al maggiordomo di passargli la moglie.
"Spiacente, ma sua moglie è a letto con un altro uomo!" - "Molto bene, uccideteli entrambi e poi sbarazzatevi dell'arma!"
Dopo un po' il maggiordomo torna al telefono.
"Fatto signore." - "Benissimo, e vi siete sbarazzati dell'arma?" - "Sì signore, l'ho buttata in piscina!" - "Piscina? Ma che numero ho fatto?"

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle lamiere contorte e la donna fa all'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno! Dio voleva che ci incontrassimo, che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..." E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

Consigliere

Avverto che è sporca...

3 Prostitute... intorno a un fuoco:
LA prima: "Miii ragazze, ma la crisi è devastante! Io il prezzo dei Pom##ni l'ho dovuto abbassare a 10€! Altrimenti non ne faccio più!"
La seconda guardando la prima: "10€ l'uno? Ma sei matta?! Io l'ho dovuto abbassare a 5€ l'uno, almeno qualche euro me lo prendo!"
La terza esterefatta guarda le altre e dice: "10€?! 5€?! Ma voi siete tutte e due pazze! Io li faccio Gratis!" esclama infine.
Le altre due la guardano con dubbio poi una le chiede attonita: "scusa, ma che ci guadagni?!"
La terza: "Come che ci guadagno?! Almeno butto giù qualcosa di caldo!!!"

:lol!:

Borgomastro

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non vienia letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!

Un italiano è seduto al tavolo di un bar, davanti alla sua colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia." prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Italia." L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!" con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."

Consigliere

Cosmiche ste barzellette... più la prima! Spettacolo! ! !

Borgomastro

Lieto che tu gradisca!

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "Scerto babbo, che no' hammelli siam proprio brutti con questi baffacci sul muso..." E il babbo:"Cosa?? Brutti i baffi??? Quando nel deserto ci sòlle tempeste di sabbia e tutti l'animali muoion soffohati, noi ci abbiamo i baffi che filtrano l'aria e si vive lo stesso!!!" Il cammellino: "Bah, è vero... un c'avevo miha pensato..."
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia, i baffi... però no' hammelli siam brutti lo stesso con questi piedoni lunghi e larghi!"
E il babbo: "Cosa???!!! Brutti i piedoni?? Quando nel deserto tutti l'animali affondan nella sabbia e un riescheno a raggiunger l'oasi e muoiono, no' hammelli si hammina bene e si hampa! ". Il cammellino: "E' vero... un c'avevo mica pensato!"
Dopo un altro po' il cammellino: "Certo babbo, hapisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, i baffi he filtrano, però no' hammelli, hà voglia te di dì, siam brutti davvero con queste gobbacce!!" E il babbo:"Cosa!!!???!! Brutte le gobbe??? Quando nel deserto tutti l'animali muoian di sete perché un si trova l'acqua, noi nelle hobbe ci s'ha la riserva d'acqua e si vive!!!"
Il cammellino: "Hai ragione! 'Un ci avevo pensato!"
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo, io hapisco la riserva d'acqua ne le hobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una hosa allora?... Ma he hazzo ci si fa noi a lo zoo di Pistoia??!!!"

Intermezzo serio: bei tempi quando c'era la lira... Pensate che una volta Mila e Shiro giocando bucarono il pallone. Allora Shiro andò dal negoziante e comprò un pallone nuovo nuovo. "Quant'è?" chiese Shiro. E il negoziante "Seimila..." E lui: "No, sono Shiro!"

Un innamorato alla fidanzata: "Se non accetti di sposarmi mi impiccherò al lampione davanti casa tua!"
E lei: "No, ti prego! Non farlo! Lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui intorno!!!"

Consigliere

La fidanzata, bionda, chiama disperata il suo ragazzo:
"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gallo, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?"

Devastante! ! ! :lol!:

Borgomastro

A proposito di bionde...

Un carabiniere, di sera, vede una bionda che sta insistentemente battendo il pugno contro un lampione della luce. Le si avvicina e le chiede: "Tutto a posto, signorina? Le serve aiuto?"
La ragazza si ferma e gli risponde: "Non capisco: qui c'è appeso un cartello che dice 'Affittasi appartamento. Chi è interessato è pregato di contattarmi nelle ore serali'. Ma sono dieci minuti che busso, e non mi mi risponde nessuno!"
Il carabiniere la guarda perplessa, poi alza lo sguardo: "E' davvero strano" le dice "infatti la luce è accesa!"

Firenze. Sala operatoria di un noto ospedale.
Il chirurgo, incazzatissimo: "Chi ha lasciato l'aorta aperta?"

Ma... i pulcini della cicogna, chi li porta?

Consigliere

se la museruola va sul muso... la Cazzuola dove va? !

:lol!:

Borgomastro

Le donne cascavano tutte ai suoi piedi, finché non se li lavò... (mia)

Muore il proprietario di una grande azienda internazionale e nel testamento chiede ai suoi più stretti collaboratori di lasciare 10.000 € ciascuno nella bara.
Il collaboratore tedesco a malincuore getta il denaro nella bara e volta le spalle arrabbiato.
Il collaboratore olandese getta le banconote con disprezzo e si mette a piangere.
Il collaboratore italiano si fruga nelle tasche e dice: "Non ho contanti con me, faccio un assegno di 30.000 € e mi prendo il resto!"

Consigliere

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