Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Inizio oggi a proporre delle barzellette mie, raccolte in quello che fu il mio sito personale "Occhi verdi". Buona lettura! :lol!:

Il prezzo dei confetti Tic Tac aumenta, quello delle Morositas auliquirizia.

L'ingegnere che tradisce la moglie applica il principio di sovrapposizione degli affetti.

Per togliere il calcare, basta mettere un po' di Viakal sulla spugna; poi devi... calcare.

Collega universitario: "Ieri ho oziato..." - Io: "Ah, son venuti a trovarti gli onipoti?"

Il pistone è un grosso stradone per corse d'auto, tutto cunette e dossi che fanno "su e giù".

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Per coerenza, Bossi non suda: norda!

Quando lo shampoo non si versa dal flacone, non è perché è finito: è trattenuto dentro dalla... capillarità.

"Che ti piaccia o no, ti costringerò a bere colle buone o colle cattive!" - "Mi spiace, non bevo colla, semmai uno... scotch!"

Amico: "Che differenza c'è tra l'argano e la puleggia?" - Io: "Beh... l'argano è lo strumanto che si suana in chiasa, e la puleggia no!"

Amico: "Il mio prof di Geometria è un pezzo di pane..." - Io: "Magari è addirittura di grano tenero!"

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Scioglilingua: nome commerciale di una bibita da bersi bollente.

Batteria da cucina: per mangiare con ritmo.

E' facile leggere la mano: basta consultare l'indice.

Due gemelli ciclisti entrano in un negozio di biancheria intima per comprare un paio di mutandem.

Da piccolo credevo che la scuola fosse un ambiente di mer.da, finché non mi hanno spiegato che essere uno "scolaretto" non significava far venire la diarrea...

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Olimpiadi in Svizzera: chi vincerà sarà premiato con un orologio, il secondo e il terzo classificato, invece, si aggiudicheranno un argentologio e un bronzologio.

Il caciocavallo, quando non è stagionato, è un caciopuledro.

Grazie ad un buon preservativo, ogni spermatozoo può essere "colto in fallo".

Se la zuppa inglese è dolce, allora non si arrabbia se l'insalata russa?

Realizzato l'aereo anti terrorismo: se precipita non si schianta ma rimbalza... BOEING, BOEING, BOEING... resiste fino a 747 volte!

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Col manometro si misura quanto uno è cleptomane.

Gervaso è insuperabile! Gli dici che per fare una ricerca in una pagina Web con Explorer basta premere Ctrl+F e digitare la parola chiave: lui inizia a navigare, poi a un certo punto preme Ctrl+F e digita... "chiave"!!!

Giusy è cresciuta: ora che è più alta, si chiama Susy...

Alla pressione di 1bar... esce il caffè.

L'ammiraglio è l'ammiverso dell'ammiasino.

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Due muratori che si vanno a nascondere per darsi i bacetti, stanno facendo un... appartamento.

NNNNN NNNNN NNNNN NNNNN NNNNN: ecco un bel venticinquENNE.

Il salumiere fa sempre auguri con "affetto".

Quando saluti male qualcuno in una giornata fredda: addiaccio.

Romanziere licenziato chiede di essere... riassunto.

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Amico: "Ho suonato Shiny happy people alla tastiera!!! E bene pure!" - Io: "Scommetto che per gli acuti premevi Shift!"

Ha scoperto di avere un cervello sotto alla bocca, e gli è sembrato opportuno fare testa...mento.

I prof di matematica provengono da famiglie numerose, che viaggiano sempre sui binari, amano i seni e, al limite, fanno del Natale il loro punto di accumulazione.

Coniglio anonimo: senzaniglio...

Il vero nome di Babbo Natale? Al Freddo.

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La moglie al marito inibito: "Se mi devi scopare, FALLO, FALLO!"

Amico: "Nel Medioevo i becchini usavano ciucciare l'alluce dei cadaveri per verificarne il decesso. Un giorno arrivò un morto senza piedi... Così nacquero le pompe funebri!" - Io: "E Madame de Pompa-dur è arrivata per il tocco finale!"

Le prostitute più bollenti danno il meglio di sè a 90 gradi...

Col raggio laser puoi curare la miopia; per la cecità hai bisogno di tutto il diametro...

Un maiale scivola su una pista ghiacciata e fa... "SUINNN!"

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Mattinata in cui non fai niente: mattimorta.

I banditi misero nella busta, assieme alla richiesta di riscatto, anche pollice e mignolo della mano sinistra del sequestrato; in questa maniera la lettera potè essere spe...dita.

Collega universitario: "Dovevo consegnare il modulo, ma quel cogl.one non c'era..." - Io: "Potevi guardare meglio: ce ne sono sempre due!"

"Mi sono aperto uno spazio Web, con tante rubriche..." - "Dammi l'indirizzo! Mi hai proprio incurio...sito!"

Amica: "Mettere il rossetto mi scoccia..." - Io: "Perché, usi quello adesivo?"

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Una studiosa di Fisica, rispettosa delle regole della Chiesa, avverte una vocazione, ed entra in convento per farsi suora, ma proprio lì cade in tentazione; morale: la studiosa è passata dall'entro...pia, all'esco...peccatrice!

Amico: "Ho invitato gli amici a casa per mangiare il risotto; dovevamo essere 4, ma poi siamo stati in 6..." - Io: "Uhm... se restavate 4 ti bastava preparare mezzo ris...otto!"

Utente FS: "A che ora c'è il treno per Rossano Calabro?"
Ferroviere: "Alle 9 e 33!"
Amica: "33, gli anni di Cristo..."
Io: "Sì, ma non erano le 9..."

Un modo per riconoscere un ingegnere è chiedergli quando verrà a casa vostra; una persona qualsiasi vi risponderà: "Quando mi gira!", mentre un ingegnere: "Quando ho un momento libero!"

Compri l'auto a € 10.000 "chiavi in mano": nel senso che prima di ritirare la vettura ti ci devi masturbare davanti?

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La lattuga è latte vegetale.

Amica: "Mondo infame!" - Io: "Soprattutto in Africa!"

Amico: "Non sono superstizioso..." - Io: "Allora sei stizioso semplice!"

Amica: "Sto attraversando un brutto periodo..." - Io: "Vedremo di farlo diventare una proposizione, così dura meno!"

Se la figlia di tuo zio veste casual, è una "cugina... componibile".

Borgomastro

Amica: "Pesci e Scorpione vanno d'accordo." - Io: "Sì, e facciamo l'insalata di mare... Ah, no, quella è l'aragosta!"

Se vuoi tenere un cane piccolo in un condominio, lo devi far stare nell'"abbaino".

Non lo trovi di mattina: è sparito dalla circolazione; non lo trovi al pomeriggio: è sparito dalla cirmerenda.

Se fa un caldo cane, fa un... hot dog.

L'arrangiamento è un rasoio elettrico.

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"Come fanno il singhiozzo i poliziotti?" - "Blitz!"

I ferrovieri si scambiano posta elettronica con Outlook Express 999

L'area dell'orticello: basilico per altezzilico.

"Non sto nella pelle", disse il würstel eccitato...

Un paio di settimane sono quattordici "mane"...

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Le travi "di coltello" si armano soltanto a... "taglio".

Vedovo arrapato va dal becchino a farsi fare una "pompa" funebre!

Amico: "Quando il mercoledì c'erano tutte le partite di Coppa, compravamo le salsicce e ce le guardavamo…" - Io: "Le salsicce?"

I pescatori vanno a letto quando hanno… tonno.

I russi hanno un'aria molto… sinistra.

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Arnese da taglio con piccola lama: cortello.

Il mio professore di geologia ha l'orologio al… quarzo.

Gallo pedofilo sbatte le uova.

La dieta ferrea è a base di spinaci.

Due camionisti in vacanza prendono delle racchette da tennis e fanno un paio di tir.

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