Barzellette di qualunque genere

A pro questo topic con l'intenzione che chiunque possa postare una barzelletta o vignetta comica che ha trovato su Internet o che gli è stata raccontata... quello che vuole può postare, basta che faccia ridere... io per la prima volta ne posto una che mi è stata mandata... a me è piaciuta anche se è un pò lunghina merita!



Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere? Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia. Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi? Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: 'Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti.' Lui ti risponderà dicendo: 'Ciao, io sono l'uovo, entra pure.' Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?"
Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola a una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare.
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa.
Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che vuoi da me?"

beh,che diamine,l'ho sempre detto io che cappuccetto rosso mi nascondeva qualcosa...troppo a modo,troppo perfettina,qualcosa non quadrava....pinocchio,invece,pur nei suoi difetti(e chiamiamoli difetti:si può capire benissimo che uno che è bambino da pochissimo sia attratto da tutte quelle tentazioni 8) )mi è sempre sembrato più innocente,più spontaneo....e la vignetta di cui sopra ne è un ottimo esempio...

purtroppo non posso essere molto di aiuto a questo topic,perchè non conosco nemmeno una barzelletta(ho la congenita abilità di dimenticarle subito dopo averle sentite )......

le pochissime che vagamente ricordo sono troppo banali per trascriverle qui,mi dimentico persino di quelle di groucho,dopo averle lette su DD...

per fortuna,però,di ironia ne ho in quantità,quindi l'unica cosa che posso fare su questo topic è commentare le barzellette degli altri...

Cappuccetto Rosso troppo a modo? Eh, si vede che non hai visto la versione di Barbarella.



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Una coppia con due figli di 7 e 8 anni va in chiesa, e da buoni praticanti si siedono in prima fila. Ai ragazzini di quest'età andare in chiesa non piace, e uno si addormenta durante la predica. Il prete se ne accorge, e domanda a voce alta: "Figliolo, chi creò il cielo e la terra?"
L'altro ragazzino, per aiutarlo, gli infila uno spillo nel sedere.
Questo si sveglia gridando: "Mio DIO!!"
Il prete pensó che forse non dormiva. Dopo 5 minuti però... stessa cosa.
"Chi è il figlio di Maria e Giuseppe?" Altra puntura... "GESÚ!!!"
Il prete capisce, ma non puó dire nulla: la risposta è quella!!
Quando il ragazzino si addormenta di nuovo... domanda cattiva: "Cosa disse Eva ad Adamo quando si svegliarono il primo giorno??"
Puntura, il ragazzino si sveglia di colpo e grida: "SE MI INFILI UN'ALTRA VOLTA QUEL COSO NEL CULO TI SPACCO LA FACCIA!!"

Miii... GAs.. troppo forti.. ste barsellette.... Soprattutto la seconda! troppo simpatica.

@Sbea... Bella la vignetta...


Allora ho avuto una bella idea mi pare....

Giorgio

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

Questa pensavo di "giocarmela" io tra un po'... Rimedio con quest'altra...

Un signore entra in bar portando con sé una gabbietta coperta da un telo.
Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta.
Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita. Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato.
Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta è il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. Il barista chiede se è possibile invocare il genio.
Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di sì, spiegando che basta sfregarla per bene.
Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?"
Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!"
Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo.
Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un miliardo...!"
E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm!"

Un mio cavallo di battaglia...

Un signore, mentre passeggia tra gli stand del Futur Show, avverte il bisogno irrefrenabile di cag***, e tutti i bagni di servizio sono occupati in quel momento! Nota però uno stand dedicato ai water del futuro e vi entra senza pensarci due volte: chiude la porta alle sue spalle e fa ciò che deve fare...
Risolta l'urgenza, il signore nota che il water su cui è seduto è davvero avveniristico, essendo dotato di comodi braccioli, e che sul quello di destra vi è addirittura una pulsantiera a tre tasti a portata di mano. "Uhm" pensa tra sè "si vede che sono al Futur Show: certi accessori nei bagni di oggi ce li sognamo! Vediamo un po'..." Sul primo pulsante legge "LAV" e, incuriosito, lo preme, sicché un preciso flusso di acqua tiepida parte da un ugello del water e gli lava delicatamente il sedere!
"Oooohh!" esclama il signore con vivo piacere, prima che all'acqua si sostituisca un getto d'aria calda che lo asciuga a dovere... "Perbacco! Chi l'avrebbe mai detto! Non vedo l'ora che questo modello di water sia in vendita!"
Sempre più curioso, decide di premere anche il secondo pulsante, su cui è scritto "BOR", e da uno sportello laterale del water fuoriesce un morbido piumino di cotone impregnato di borotalco che gli profuma tutte le parti intime!
"Oooohh!" esclama nuovamente il signore, che con un sorriso beato stampato sulla bocca ripete tra sè: "L'inventore di questo water/bidet è un genio! Mai un dopo-cagata fu più piacevole prima d'ora!"
Oramai convinto delle eccezionali funzionalità di quella meraviglia sanitaria, preme a fondo anche il terzo ed ultimo pulsante sul bracciolo, su cui è scritto "RAT"...
Il signore si risveglia due giorni dopo, di buon mattino, in un letto d'ospedale. Frastornato, gli si avvicina una graziosa infermiera che lui osserva con sguardo smarrito.
"Buongiorno, signore" le fa la ragazza "Ha dormito due giorni e finalmente si è svegliato! L'addetto alle pulizie l'ha trovata seduto e privo di sensi su un water in esposizione..."
L'uomo la interrompe: "Ah, sì! Certo! Il water! Ma... mi dica, la prego... Non ricordo... Cosa mi è successo?"
- "Deve aver perso i sensi dopo aver premuto il pulsante RAT..."
- "Già già..." fa il signore, aggiungendo "A cosa serve il pulsante RAT?"
- "Dunque... RAT sta per Rimozione Automatica Tampax! Infatti il water che lei ha utilizzato è per bagni pubblici femminili. Dimenticavo: può trovare il suo pene sotto il cuscino!"

L'ho letta e l'ho dovuta postare! ! ! !

Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Cirondate l'edicola!!"

giotaglia_80 ha scritto:

Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Cirondate l'edicola!!"

Che fuori di testa!!!

Un giorno una topolina vede, al centro di un fiume, un pezzo di formaggio bello grosso. La topolina vorrebbe prenderlo e mangiarlo, però vorrebbe anche non tuffarsi nel fiume!
Allora ha una brillante idea: vede lì vicino un bel merlo che stava pescando nel fiume. Lo chiama e gli fa: "Ciao merlo, potresti per favore prendermi quel pezzo di formaggio nel fiume?" E il merlo: "No, mi dispiace, non posso, sto pescando."
La topolina ci riprova, questa volta con dolcezza: "Signor merlo, la prego, per cortesia, lei è così bello e così forte, potrebbe prendermi, per favore, quel pezzo di formaggio?" E il merlo: "Signora, no, ho detto che sto pescando, proprio non posso!"
La topolina non demorde, e il merlo: "Ho detto basta, mi ha scocciato, se lo prenda lei quel cavolo di pezzo di formaggio!"
La topolina allora, amareggiata, si tuffa in mezzo al fiume, raccoglie il pezzo di formaggio, lo porta a riva e se lo mangia.

Morale: se l'uccello tiene duro, la topa si bagna...

A mio parere divertente.....


Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".