Barzellette di qualunque genere

Borgomastro

Ci sono un sadico e un masochista in una stanza.
Il masochista: "Dai, fammi male, picchiami!"
Il sadico: "No!"

Professore: "E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le sue dimensioni organo a riposo?"
Studentessa (arrossendo): "Non saprei..."
Professore: "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
Studentessa (sempre più a disagio): "Non mi viene in mente niente..."
Professore: "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
Studentessa (in grave imbarazzo): "Beh..."
Professore: "Forza signorinam si butti!"
Studentessa: "Il pene?"
Professore: "E' la pupilla, ma complimenti al suo fidanzato!"

Borgomastro

Il professore parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una studentessa alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?" - "Esatto!" risponde il professore, e la ragazza perplessa ribatte: "Ma allora perché non è dolce?" Dopo un attimo di silenzio gelido la classe esplode in risate e urla da stadio.
La faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi immediatamente conto della terribile gaffe, raccoglie i libri e scappa via. Mentre sta uscendo di corsa dall'aula, sopraggiunge la risposta compassata del professore: "Non è dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono nella punta della lingua e non in fondo vicino alla gola!"

Cosa fa un operaio in tuta da lavoro, occhiali da saldatore e una chitarra elettrica in mano?
Spoiler:

Borgomastro

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi. Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello e qualche amaro, escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo...
Non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì una ha un'idea: "Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!" E l'altra: "OK!"
Entrano...
La prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta via...
La seconda vede la scena e, riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo, non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!" - "Perché?" - "E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!" - "Mario, ma non è nulla. Tu non sai cosa ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... Aveva anche una coccarda rossa infilata nel cu.lo con scritto: Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra!!!"

Un tasso chiede a un altro tasso: "Ma tu le paghi le tasse?" - "No, sono contrario alla prostituzione!"

Borgomastro

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è per nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita.
Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori: "Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?" - "Bene… ehm… perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!" - "E perché le donne hanno tettine differenti?" - "Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide!"
Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre e i bambini sono nella villetta pronti per andare a dormire. La madre chiede ai figli: "Avete per caso visto vostro padre?" - "Sì, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!"

Ufficio brevetti.
- Salve, ho inventato un gancio!
- Un gancio? E a che serve?
- Beh, mettiamo che lei stia cadendo, ci si appende...
- E il gancio dove lo attacco?
- E che, devo inventare tutto io?

Borgomastro

Dal dottore:
- Signora, devo darle una bella notizia!
- Signorina, prego...
- Ehm...Signorina, devo darle una brutta notizia...

Una vecchietta molto anziana si reca dal macellaio...
Vecchietta: "Avete del fegato?"
Macellaio: "Certamente, signora!"
Vecchietta: "Bene. Allora mi lecchi la fi.ga!"

Borgomastro

Un'anziana signora chiede un'informazione a un vigile: "Scusi, dove devo prendere il bus per andare al cimitero?"
E il vigile: "Nella schiena va bene!"

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta
ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Santità" dice l'autista "vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa "non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te!" dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" si dispera l'autista, ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!" piagnucola l'autista.
Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170...
"Beh, sbattilo dentro!" dice il capo.
"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante!" dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante!" risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai là, il Sindaco?" - "Più in alto!" - "Il Governatore?" - "Di più!" - "Va bene..." dice il capo "Allora chi è?" - "Credo sia Dio!" - "Che cosa ti fa credere che sia Dio???" - "Ha il Papa per autista!!!"

Borgomastro

Due giovani sono in carcere minorile per avere usato marijuana. Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli fa questo discorsetto: "Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comportamento esemplare. Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi per una settimana. Se riuscirete a convincere altri ragazzi a smettere di drogarsi, vi rimetto in libertà definitivamente!"
Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tribunale. "Allora, com’è andata?" chiede il giudice. Il primo risponde: "Vostro onore, io sono risuscito a convincere due amici a smettere." - "Bravo. E come hai fatto?" - "Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio grande? Questo è il vostro cervello prima di usare la droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro cervello dopo che avete fatto uso di droga." - "Bravissimo!" dice il giudice "Sei libero!"
Poi chiede all'altro ragazzo: "E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?" - "Sì" risponde il giovane "ne ho convinti centocinquantasei!" - "Centocinquantasei? E come hai fatto?" - "Ho usato la stessa tecnica del mio amico. Ho disegnato su un foglio di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro buco del cu.lo prima di entrare in prigione..."

Alle radici delle cose.
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte veniva chiamato Il "medico condotto", il quale, per verificare l'effettivo decesso. Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.
Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie partorì quattro figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, e alla fine, prese una decisione... Nacquero così le pompe funebri...

Borgomastro

Al reparto alimentari del supermercato si presenta un omino di Cinisello con faccia da pignolo e piantagrane e chiede al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile." Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe: "Direttore, c'è un cretino di là che mi ha chiesto mezzo cocomero!"
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà..."
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio: "Giovanotto" dice il direttore "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito fuori. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?" - "Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di grandi calciatori e grandi mignotte!"
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli..." - "Ah, sì? E in che ruolo gioca?"

Una signora di quarant'anni è seduta in sala d'attesa per il suo primo appuntamento con un nuovo dentista, quando nota il suo diploma affisso al muro.
C'è scritto il suo cognome, e improvvisamente si ricorda di un gran moro che portava quello stesso cognome. Era nella sua classe di liceo 20 anni prima, ed inizia a chiedersi se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all'epoca.
Entra nello studio, e allontana subito questo pensiero. Quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il suo amore segreto.
Dopo essere stata visitata, gli chiede se era stato al liceo Sabin.
"Sì" risponde lui. "Quando si è diplomato?" - "Nel 1988. Perché questa domanda?" - "Allora era nella mia classe!" - "Ah. E... lei quale materia insegnava, professoressa?"

Borgomastro

Pinocchio a Geppetto: "Papà, ho un pene tutto gobbo e ruvido, e non riesco a combinare niente con le ragazze!" - "Sai figlio mio, non me ne sono occupato troppo di questo dettaglio, ma non è un problema. Vai in cantina, prendi la carta vetrata e sistematelo!"
Dopo qualche giorno Geppetto chiede: "Allora figlio mio, come va con le ragazze?" - "Papà, finché c'è la carta vetrata chi se ne frega delle ragazze!"

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi. Due pipistrelli vicini commentano: "Scusa, ma che cos'ha questo?" - "Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto!"

Borgomastro

Una coppia è stata invitata a una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei ha un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va a letto.
Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e, visto che si sente meglio, decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sa che costume ha scelto, decide di spiarlo per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e lo vede che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc.
Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove vuole spingersi. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l'imbarazzo del marito alle sue domande.
Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?" - "No, lo sai che da solo mi annoio... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte..." E lei: "Ma non hai ballato ?" - "No, assolutamente!" - "Eppure c'era da divertirsi, vero?" - "In effetti sì! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!"

Perché a volte salta la corrente? Ecco la risposta!
Spoiler:

Cavaliere di Ventura

io non guardo mai questo topic, ma in effetti a volte ne vale la pena, di fare 4 salti qui... :alee:

Borgomastro

Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un campo, cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto.
Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita: "Che è questo? Perché quell'uomo fa così?"
San Pietro risponde: "Signore, sei stato tu a suo tempo a dire 'Uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'..." - "Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!" - "A quanto pare non l'hanno capito, Signore." dice San Pietro.
Allora Dio: "Proviamo su un altro canale..."
Cambia canale e vede una donna che sta partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime.
"E questo che è????" esclama Dio spaventato "Perché quella donna sta soffrendo a quella maniera???"
San Pietro risponde: "Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire 'Donna, tu partorirai con dolore!'..." - "Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo, ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro.."
Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue né sudore, niente pianti né fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia "de chi je vo male".
Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo: "E questi? Si può sapere perché questi fanno così?"
San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice: "Questi hanno capito che stavi scherzando..."

Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza.
Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi.
Incredulo gli va incontro e chiede: "Da dove vieni? Come sei arrivata qui?"
Lei risponde: "Ho remato dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata!" - "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te!" - "Cosa, questa?" spiega la donna "No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciù, il fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto..." - "Ma gli arnesi dove li hai presi?" chiede lui.
"Oh, quello non è stato un problema!" risponde la donna "A sud dell'isola c'e uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi."
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io!" gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente: "Non è un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?" - "No, grazie..." risponde lui ancora confuso "Non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco!" - "Non è succo di cocco." gli dice lei facendo l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e a un certo punto la donna dice: "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'e un rasoio."
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna è proprio incredibile! E' fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei. "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo..." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No..." ingoia tutto eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... Non mi dire che c'hai pure Sky?"

Borgomastro

Un aereo precipita in mare, 2 piloti di un aereo e una hostess si salvano e naufragano su un'isola.
Dopo qualche settimana di serena e amichevole convivenza, uno dei 2 si decide a parlare: "Ragazzi, so che c'è una forte stima tra di noi e credo di poter parlare sinceramente e aprirmi a questo tipo di dialogo. Stiamo qui già da un po', e si sa che a un certo punto vengono fuori delle esigenze fisiche, che credo abbiamo sia io, sia voi..."
Alché la donna subito interviene: "Hai ragione, hai fatto bene a parlarne e non c'è niente di male a venire incontro alle esigenze in modo sano e pacifico."
L'altro pilota dice: "Sono d'accordo con te, e hai pienamente ragione, sono contento che ne abbiamo parlato!"
Così decidono, un po' per uno, di copulare con la bella hostess. E così per molti mesi, realizzando qualche anno di felice convivenza.
Dopo un po' la hostess muore di un malanno. I due sono disperati per la perdita di una grande amica e compagna, la seppelliscono vicino la loro capanna, e continuano a convivere per qualche settimana, dopodiché uno dei due dice all'altro: "Senti, io devo dire la mia, so che posso essere onesto e sincero con te. La nostra amica e compagna intima purtoppo è morta, ma le nostre esigenze fisiche ci sono ancora. Potremmo trovare una soluzione che possa essere di vantaggio per entrambi, anche a un piccolo costo che penso in questa situazione sia quantomeno irrilevante!" - "Hai fatto bene a parlarne, sono d'accordissimo con te e sento che è la soluzione migliore, possiamo applicarla anche subito..." Allora, la dissotterriamo?"

Una ragazza si reca a mezzanotte sulla banchina del porto decisa a suicidarsi.
Quando sta per saltare in acqua con una fune intorno al collo e una grossa pietra in mano passa di lì un marinaio che la blocca: "Ferma! Non fare pazzie! Tu sei bella e giovane e sei importante prima di tutto per te stessa! Anzi guarda, io domani salpo con la mia nave per l'Australia, se vuoi ti porto con me e provvederò a tutto: acqua e cibo per il viaggio, una cabina per dormire e un lavoro quando arriveremo a Sidney!"
La poveretta, pensando che a quel punto non aveva nulla da perdere, accetta la proposta.
Ogni notte il marinaio viene a trovarla e le porta dei panini, del succo di frutta e tutto ciò di cui ha bisogno. Lei, un po' per gratitudine e un po' per affetto, si concede al marinaio e fanno sesso sfrenato tutte le notti. La cosa va avanti così per alcune settimane, sino a quando il comandante della nave la scopre in una cabina del personale: "Che ci fa nascosta a bordo della mia nave?" La donna risponde: "Ero disperata, un suo marinaio mi ha aiutata, tutte le notti mi porta da mangiare e da bere e io gli faccio fare l'amore con me per tutta la notte, sino a quando non saremo giunti a Sidney, dove mi ricostruirò una nuova vita..." - "Senti, bella..." risponde il comandante "Che tu sia stata disperata te posso crede, che tu voglia andare in Australia a rifarti una vita nuova ci puo' stare, ma mi sa tanto che un particolare non ti è chiaro: questo è il traghetto che fa Civitavecchia-Olbia, tutte le notti, andata e ritorno!!!

Borgomastro

Una donna davvero brutta e antipatica, con un'espressione sgradevole e odiosa, entra in un grande magazzino con i suoi due figli, imprecando contro di loro per ogni minima cosa.
La commessa gentilmente la saluta: "Buongiorno e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli vero?"
La donna ribatte: "Che ca.zz.o dici, cretina! Uno ha nove anni e l'altro otto! Sei cieca o idiota??" - "No signora, non sono né cieca, né idiota. Ma non potevo credere che qualcuno avesse potuto trombarla due volte!"

Un cieco entra in un negozio con un cane guida.
Poi lo prende per la coda e comincia a farlo roteare per aria.
Il commesso: "Ma che fa, scusi?"
E il cieco: "Niente. Do solo un'occhiata in giro..."

Borgomastro

Un bambino col triciclo attraversa un passaggio a livello. Arrivato sui binari si incastra, le sbarre si abbassano e inizia a suonare la campana.
"Oh oh.. casellante! Casellante!!!"
Nessuna risposta dalla casa cantonale, nel frattempo si scorge il treno all'orizzonte.
"Casellante!!! Casellante!!!"
Niente. Treno a cento metri.
"Casellante! Casellanteeeeeeeeeee!!!"
Silenzio. Treno a cinquanta metri.
"CASELLANTEEEE!!!"
Venti metri.
"CASELLANTEEEEEE!!!!"
Finalmente il casellante si affaccia.
"Cosa c'è??""
"Senti che botta!"

Durante una festa di asterischi, piena di asterischi allegri, danzanti, fumati e bevuti, qualcuno suona alla porta. L'asterisco padrone di casa si reca alla porta e apre. Con sommo stupore nota che li fuori ci sta un punto. L'asterisco padrone di casa: "Scusi, ma questa è una festa per soli asterischi... mi dispiace..." E il punto: "Ao! A Pasqua'! So io! Gennaro! M'aggiu misu u ggell!"

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