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 Barzellette di qualunque genere

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AutoreMessaggio
giotaglia_80
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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Sab 20 Feb 2010 - 19:17

Per la serie Pubblicità occulta... :)

Dove è andato Kinder Pinguì quando è morto?
In kinder paradiso!
E perchè non all'inferno?
Perchè è stato kinder bueno.
E come è morto?
Si è schiantato con la fiesta contro un tronky.
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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Sab 20 Feb 2010 - 19:37

Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta. Telefona a un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore. Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore, vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion, le riporta nel boschetto, possiede ogni pecora per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montarsi le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No" dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"


:alee:

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giotaglia_80
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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Sab 20 Feb 2010 - 19:42

Troppo Bella Questa ! ! !

Un pò per pervertiti, ma Bellissima.

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:
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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Dom 21 Feb 2010 - 19:47

Berlusconi fa al suo psicanalista: - E' terribile dottore... sono innamorato di una persona che non sono io!!!


:lol!:
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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Dom 21 Feb 2010 - 20:08

Non è proprio una barzelletta...

Il contrario di melodia? Selotenga.
Il contrario di entropia? Escotroia.
Il contrario di succursale? Giù col pepe.
Il contrario di Sali e Tabacchi? Scendi e ti diverti.
Il contrario di trascendentale? Trasalentizio.
Il contrario dell'elicottero? L'elicrudero.
Il contrario del giubbotto? Il suscoppio.
Il contrario di primavera? Ultimafalsa.
Il contrario di accumulatori? Sparpagliamucche.
Il contrario di accentrato? Starsky è uscito.
Il contrario di otorinolaringoiatra? Opalermolarisputatra.
Il contrario di fuorilegge? Dentroscrive.
Il contrario di donazione? Rubanipotino.
Il contrario di Coca-Cola? Pepsi-s'asciuga.
Il contrario di abbondantemente? Aberlinopetrarcadiceilvero.

Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco.
Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste.
Io studio il codice penale, non si sa mai...

Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci. I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno! C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva venti anni, portava minigonne e magliette attillate, e a ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri. Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze. Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola. Lei disse: "Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!"
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro. Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero era là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: "Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!"
E io: "Eh? Veramente stavo andando a prendere i preservativi nella macchina..."

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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Dom 21 Feb 2010 - 20:26

La seconda mi ha fatto troppo ridere! :D
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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Dom 21 Feb 2010 - 21:30

Una ditta deve assumere un dipendente.
I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.
"Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!" - "Va bene... li faremo contare fino a 10!"
Arriva il primo candidato. E l'esaminatore: "Ci conti fino a 10 per favore..."
"Due... quattro... sei... otto..."
"Ma no... con tutti i numeri!"
"Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!"
"D'accordo... vada pure!"
Arriva il secondo candidato: "Ci conti fino a 10 per favore..."
"Uno... tre... cinque... sette..."
"Ma no... con tutti i numeri!"
"Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!"
"Va bene, vada."
Arriva il terzo candidato: "Per caso anche lei è postino?"
"No, ci mancherebbe... io lavoro in Comune!"
"Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!"
"Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!"

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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Lun 22 Feb 2010 - 11:31

L'ultima la conoscevo... bellissima... Quella invece del tipo che va a prendere il profilattico in macchina è spettacolare! ! !
:alee:
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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Lun 22 Feb 2010 - 12:13

Dubbi vari e freddure... :roll:

I Conti in Rosso sono nobili di sinistra?
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
L'ortodosso? Una coltura di ortaggi su terrapieno?
Papa Leone visse anni ruggenti?
Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
"Tutte le strade portano a Roma"? Un detto popolare o la conclusione dei giudici antimafia?
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
Ma un cleptomane e' un grande fan di Eric Clapton?
Bambino si sbuccia ginocchio.... e se lo mangia?
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti?
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" - "Digli che vado dritto!"
"Qual è il contrario di melodia?" - "Selotenga!"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La Polizia indaga sul sinistro.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9!"
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
E' stato arrestato er Caccola: Si pensa a causa di una soffiata!
Ultime dalla Società Autostrade: "Occorre investire di più!"
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
Aperta a Cattolica chiesa protestante.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Cosa fa un gallo al mare? GALLEGGIA!
Qual è l'insetto più alcolizzato? L'APE...ritivo!
Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
"Cosa dice un cieco con una grattugia in mano?" - "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"

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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Lun 22 Feb 2010 - 12:36

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta , quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa , avanti!



Al mare:
- Papà , mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come , la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.


Due amici:
- Vuoi venire stasera da me , pensavo di organizzare un sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.


Un papà genovese , viene a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi , se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato.


Una donna entra in farmacia:
- Per favore , vorrei dell´arsenico.
Trattandosi di un veleno letale , il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve , signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero´ in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa , signora , bastava dirlo che aveva la ricetta!
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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Lun 22 Feb 2010 - 12:58

giotaglia_80 ha scritto:
Al mare:
- Papà , mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come , la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
:lol!:

Un aereo è in quota, il comandante accende il microfono e annuncia: "Signori passeggeri buongiorno, qui è il comandante che vi parla, stiamo volando a 11.000 metri di quota, a una velocità di 950 km orari, la temperatura esterna è di -45°, l'arrivo è previsto tra due ore e dieci minuti, il tempo a Londra è buono, con una temperatura di 16°, insomma una bella giornata primaverile, vi ringraziamo ancora per avere scelto la nostra compagnia, e vi auguriamo un buon viaggio e un ottimo soggiorno in Inghilterra."
Poi, dimenticandosi di richiudere il microfono e rivolgendosi al suo secondo si sente mentre si stiracchia: "Yaaaoowwun (sbadiglio), adesso vado al cesso e faccio una gran cag***, poi mi faccio fare un bel pompino dalla hostess nuova!"
La hostess in fondo all'aereo sente questo signorile commento e parte di corsa per avvertire il comandante che ha lasciato aperto il microfono, arrivata a metà del corridoio si inciampa e lascia andare un "Cristo" allucinante in mezzo all'aereo, patapem! Un vecchietto nella fila centrale la risolleva per un braccio e poi le dice: "'Signorina, faccia con calma: ha detto che prima deve cag***!!!"

:lol!:

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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Lun 22 Feb 2010 - 13:16

Bellissima questa... la conoscevo già... dovrebbe essere del grande e impareggiabile Gino Bramieri! ! !

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:
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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Lun 22 Feb 2010 - 19:38

Congresso Europeo di Trapiantologia.
Relatore Inglese: "Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa, ed oggi, grazie ai progressi della Scienza Medica Inglese, è già fuori a cercare lavoro!"
Relatore Francese: "In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un polmone e, sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare lavoro!"
Relatore Tedesco: "Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, vi abbiamo trapiantato metà del cuore funzionante per ogni uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori a cercare lavoro!"
Relatore Italiano: "Non potete competere: In Italia abbiamo preso un tale completamente senza cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno, mezza Italia è già fuori a cercar lavoro!!!"

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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Mar 23 Feb 2010 - 10:05

Vecchiotta ma sempre carina:

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!
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MessaggioTitolo: Re: Barzellette di qualunque genere   Mar 23 Feb 2010 - 10:14

Carina è dire poco! :lol!: La prima volta che l'ho sentita c'era pure uno che la seppe raccontare bene, recitandola quasi...

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di 7 anni mentre gioca con il suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno!"
La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per due ore e medita su quello che hai detto! Quando uscirai potrai continuare a giocare con il tuo trenino se userai un linguaggio più decente!"
Due ore dopo il figlio esce dalla stanza e riprende a giocare. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare."
Poi aggiunge: "E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di 2 ore sulla partenza la colpa è di quella troia in cucina!"

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